Здравствуйте.Скажу вам честно,я уже мертвец.Мне 22, но я не живу, если бы не родители, возможно меня бы уже не было.Моим родителям уже по 60 лет, я поздний ребёнок.Дело в то, что я вся жизнь жил в дурмане.Моя мама очень мягкая женщин, а Папа на оборот вспыльчивый и нервный, так же сидел в тюрьме. На то время, когда я был маленьким, отец много пил и естественно в семье были скандалы, побои, которые я всегда сильно переживал.С самого детства и на протяжении школы, колледжа я был преследуем издевательствам, насмешкам и побоям. А моя реакция была всегда раздражительная. Но опустим всё это. Признаюсь я жил глупо, очень глупо. А слова родителей я как-будто не слышал и не принимал. С самого детства я получал всё от мамы, если не получал психовал. Очень был непослушным, раздражительным и глупым ребёнком, а воспитания мужского не было. Отец не воспитывал меня, мы с ним как чужие люди. Бывали моменты, когда он кричал и брал ремень, но это было настолько тщетным. Да и боялся я отца, ведь всегда у нас были в семье скандалы. По этому я вырос очень неуверенным, забитым и в обществе и дома.Всю жизнь я жил как в дурмане, я играл в игровые приставки, гулял, не учился, с 14 лет начал пить, пропадать, связался с плохой компанией, всё так же не учился.Я был в неформальной компанией, я заинтересовался субкультурой эмо.Покрасился, начал одеваться не дай вам Бог познать как. Естественно, ещё больше последовало издевательств, но я думал-то что иду в разрез обществу и это круто. Ну опять же это был обман лукавого.Из-за не соображения мозгов я так и жил и всегда попадал в передряги. На протяжении всей жизни жалел себя и ныл. Что это всё несправедливость, почему всё так, но не понимал что из-за своей же глупости.
Абы как я закончил колледж, меня просто вытянули. Естественно что по этой специальности я не мог работать. Моя специальность музыкант. Но так-как я учился, я даже не рассматривал этот вариант. После учёбы пошёл работать официантом, но это всё были пробы, всегда по знакомствам, то в одно место, то в другое, то в третье. И негде больше 2-х месяцев я не мог продержаться. Либо меня выгоняли, либо я уходил из-за трудностей. В 20 лет я пришёл к Богу , так загорелся, Он такой хороший и любящий. И люди в церквях были хорошие. И я начал проводить там время. Служить Ему стал, у меня была алкогольная зависимость и молитве она в миг прошла. Чудо для меня было. И я ходил жил в своём мире, немного подрабатывал. Правда были интересны и другие церкви и я с одной в другую. Тоже моя глупость, люди обижались...мудрости у меня так и не прибавилось. Потом я решил засесть дома на целый год, потому что столько всего познал и о церквях и что так, что не так, в общем я хотел от всего отдалиться и отдалился от всех и засел дома на целый год...Самое серьёзное и важное, я хочу написать сейчас. Мне предоставилась возможность проанализировать всю свою жизнь. Мне только недавно пришло понимание,что я не прожил свою жизнь. Я всю жизнь гулял, играл в игры, смотрел фильмы, ныл когда всё плохо и не выходил из этого дурмана. МНЕ 22, А НА МОЗГИ Я КАК 5-ти ЛЕТНИЙ РЕБЁНОК. Я никогда не решал в жизни ни какие проблемы, а если они были я убегал или терпел позор. Моя душа рыдает и умирает от недостатка знаний. Я не состоялся как личность, я не сформировался как мужчина, более того - я мягкотелый, ленивый, очень впечатлительный, жалкий нытик.Плюс ко всему я с 14 лет смотрел порнографию и занимался онанизмом. И даже когда пришёл к Богу, но не задался сильным вопросом грех это или нет. Но когда я пришёл к Богу после каждого согрешения я ощущал сильную вину и постоянно рыдал после этого и каялся, но продолжал и так полтора года. Но дело в том, что у меня очень богатая фантазия и я не просто это делал, мне нравилось находить разные новые извращения, картины, сцены, я проводил часами за этим делом на протяжении года и знаете что? Я сидел дома и не куда не выходил, но когда начал выходить, был в дурмане, мир как мир, всё нормально, пока я не осознал что со мной начало происходить. У меня начали происходить ПА, у меня начали трястись руки, ноги, у меня резко пропала память, очень сильно упало зрение, сильная отдышка, притупился мозг, хотя его и тогда не было. После я зашёл и прочитал что это последствия этого занятия
и многие писали что у них тоже самое. Но более того у меня постоянный страх. и там написано что это последствия греха. Онанизм, это страшный грех. Это убийство себя. Это как выкачивание жизненных сил, ресурсов. Человек который этим злоупотреблял, становится овощем, у него пропадают цели, от самца у него ничего не остаётся, в моём случае (и не от чего оставаться)нету сил ничего добиваться.Последствие этого одиночество, внебрачие, горесть, многие после этого остаются овощем, а многие и заканчивают жизни.Из-за этого наркотика, моя психика очень подорвана!!!Люди, моя душа просто изранена, и воет от боли и тело постепенно разрушается, всё сильнее и сильнее!!! Этим я уже не занимаюсь, но уже огромные последствия, поздно об этом узнал.
Один человек мне помог раскрыть глаза на реальный мир, за множество зависимостей я и во все не осознавал реальность, я не задумывался о взрослой жизни, о специальности, о работе. Но когда я вошёл в реальность, мне ещё страшнее стало, ведь я совершенно не приспособлен!!!Для меня это был и до сих пор огромный шок...вы не представляете как мне стыдно и страшно теперь выходить из дома, видеть людей и заводить общение. Я осознал что всю жизнь я был слабым, ведь я никогда ничего не отстаивал, или всегда приводило к неудачам и позору. Я никогда не побеждал, меня всегда чмошили. Мне 22, а я остался таким же, только ещё и деградировал и отстал от всех. Во мне нету мужских качеств, как с этим жить и что-либо добиваться, когда у других в этом есть многолетний опыт. У меня нету страсти ни к чему. У меня нету образования, нету работы. А если и попадается я на ней как овощ, который постоянно думает о смерти. Я всегда идеализировал людей. Мне всегда нравилось в людях, смелость, упорство, труд, доброта, любовь. Положительные герои, стремящиеся спасти мир. Вы знаете я ощущал это в себе на протяжении 2-х дет. Я проповедовал людям о Боге, молился за них, я так же записал музыкальный христианский альбом(очень мотивирующий, что нужно побеждать и любить) через нет общался с сильными,любящими людьми. Но я не осознавал что я был как раз тем слабым. Потому что всё это время я находился в комфорте. Я не работал, жил у родителях на шеи. Но когда я осознал. Мне реально стало страшно. У меня вдруг проявилось ненависть к себе, после притч которые я прочитал. Когда я их читал, я осознал что каждый стих написанный о глупцах, лентяев и низких личностей, если можно сказать(личностей)это относится ко мне. Что я не любил по настоящему. И я не знал по настоящему Бога. Я осознал что саможалость, леност - это грех. У меня так же на протяжении жизни была зависть к людям. Сейчас она переросла и в ненависть. Я закрылся от людей, даже от тех которые хорошо ко мне относятся. Живя во лжи, понимая что ты помогаешь и на оборот являешься идеализированным человеком, в итоге ты осознаёшь что ты оставался всё это время жалким, слабаком.Полным ничтожеством. Сейчас у меня нету любви не к кому, а только ненависть. Ведь этой любви нету к себе.Недавно прочитал что - Притч.15:8. Жертва нечестивых – мерзость пред Господом, а молитва праведных благоугодна Ему.
Притч.15:9. Мерзость пред Господом – путь нечестивого, а идущего путем правды Он любит.
Притч.15:10. Злое наказание – уклоняющемуся от пути, и ненавидящий обличение погибнет.
И я вижу себя на 100% в этом.
Теперь я уже как 4 месяца живу как овощ.Я ушёл в себя. Каждый день я думаю о самоубийстве. Моя душа не живёт, она постоянно воет!Я засыпаю со страхом и просыпаюсь со страхом. Огромный страх у меня появился когда я понял что я не соответствую своему возрасту. Когда ты понимаешь что ты не полноценная личность, когда ты ещё не сталкивался с многими проблемами, но тебе уже страшно, потому что ты далеко не на том уровне. Хочет наложить на себя крест. Сейчас я как жертва. Если я выхожу на улицу уклоняю голову и прячу взгляд. В глазах у меня очень много боли. При этом мне очень страшно работать, люди чувствуют во мне жертву, из-за моего страха, из-за моей неуверенности, состояния мертвеца, они начинают вести со мной общение как с жертвой, безжалостное из-за чего моё тело всё покрывается мурашками и мне страхе и ужасе хочется бежать!
В моих мозгах ничего нету, а понимание того, что ты и так уже много проиграл, не хочется уже и выигрывать. Таким образом у меня нету мечты, нету цели, я как овощ, а второе моё состояние это жертва, которая трясётся в конвульсиях и боится всего. Я постоянно думаю о будущем, понимая того, что я могу оказаться бездомным, потому что я не научился жить, я не научился быть самостоятельным, я сформировался жалким чмощником. И всю жизнь у меня будут забирать и забирать.
Я смотрю на многих людей и многие парни, уверенные, общительные, смекалистые, шустрые,целеустремлённые,сильные и телом и духом. И многим из них на много меньше лет. А моего возраста уже давно убежали.У меня к ним огромная зависть и в тот же момент страх.
Можно сказать что можно что-то изменить, пойти на вышку, устроиться на работу. Люди, но скажите пожалуйста, как?Если я никогда не учился, в моих мозгах ничего нету. На работе мне очень стыдно и страшно, тем более сейчас везде конкурсы, от людей меня знобит.Каждый день я засыпаю и просыпаюсь с мыслями я не хочу жить. Вы би видели меня, мои глаза очень больные, а лицо такое бледное как смерть. Вчера один человек мне сказал, что ты такой бледный, прям страшный из-за этого стал.
И каждый день я понимаю что я не буду в аду. Потому что по плодам их познаем. Не все говорящие Господи, Господи наследует Царство Небесное. Я много видел людей, которые живут, радуется служат для Бога, люяб людей, , да просто даже кто не служит, а живёт простой жизнью, да есть сам свои грешки, но они всё равно живут и радуются от того что живут. А в моём случае я не радуюсь что я живу.У меня полное опустошение, страхи перед будущем, ненависть перетекает в саможалость, потом в боль, потом в страдание и т.д. Меня так же внутри съедает,что я не трудился, не работал, а Бог любит трудящихся. Но как трудится, если твоя душа уже не живёт, если ты уже мертвец, если ты понимаешь, что ты не состоялся в этой жизни, что ты не просто не состоялся, но так глупо прожил жизнь и к своим годам совершенно не соответствуешь. У меня внутри нету страсти, нету любви, нету радости, как можно жить с этим?И так каждый день. Только страдание. Мне не хочется жить, осознавая, что я уже не смогу прожить как идеализированый человек. В моём плане это, тот человек, который трудился с детства в поте лица, добивался ,стремился к чему-то с утра рано просыпался уже делал пробежку и на учёбу, которые имел строгое, твердое воспитание отца, который стремился к знанием, закалял свою душу, тело. Воспитывался как будущий мужчина с твёрдым характером, с целью, который можэет за себя и за других постоять, у которого не только мускулы, но и голова на плечах, который разрешает проблемы. Сильные люди могут по настоящему любить, ценить и помогать. Такие люди и успешны. Человек успешный имеет и хорошее образование и деньги и людей, а с этим всем он может и жертвовать и помогать и по настоящему любить и уважать. В моём же случае всё на оборот. Многие имеют таланты и с победами они реализовывают следующие. Умножают и умножают. В моём же случае я закапал. И что я скажу Богу?Я всегда когда за что-то брался, быстро перегорал, мне не хватало не силы воли, не мозгов не терпение, это пройти. Тем самым я много чего проиграл. Теперь у меня нету ни какой веру ни во что!Когда уже столько проиграно всего, не хочется браться не за что. Да и без мудрости и мозгов сложно что добиться. Вы скажите - развивай всё в твоих руках. Но как?Если понимаешь насколько ты отстал от других. Насколько ты слаб. В этом мире много людей сильных, уверенных, общительных, да хотя бы тех, кто просто хочет жить. А как добиваться когда не хочешь жить, когда понимаешь, столько всего упущено, настолько глупый, настолько слабый, настолько ничтожный, настолько ленивый,настолько безнадёжный, что чтобы бороться здесь в этом мире, нужно ещё себя перебороть, а поверьте, было у меня там не так много косяков, но когда ты весь огромный косяк сформированный. Это очень тяжело...да и плестись постоянно в хвосте. Я вообще не думаю о семье, потому что тут за себя не можешь нести ответственность, а за других и подавно. Поэтому на данный момент моё состояние как мертвец. Тело болит, душа просто разрывается на части. А жизнь уходит и уходит...и так изо дня в день. И страх перед адом и страх перед этим миром. Сейчас пишу, чувств не каких нету, эмоций тоже. Но это резко может настолько перемениться что я буду кричать, рыдать и пытаться чо-то сделать с собой. Боюсь в психбольницу. Самое страшное что где бы я не был, в каком бы месте не был, хоть даже меня будут окружать самые добрые люди, у меня всегда мысли о смерти. ВСЕГДА!!!Как будто люди не могут со мной и минуты провести, от меня как будто что-то исходит такое смертоносное...работал бы я или просто находился рядом с человеком, человек ощущает озноб или жуткое состояние рядом со мной...я опасаюсь за свою дальнейшую жизнь...я уже давно как ходячая смерть...не солнца, не трава, не люди ни еда, ничего меня не радует, спокойно только там где тихо и немного света...возможно это склеп...