Добрый день

Дело в том, что я тупая, серьезно. До меня что-либо доходит долго. Я не понимаю то, что учу и пытаюсь понять на протяжении нескольких лет. Я не развиваюсь вообще.
Я любила рисовать и училась этому с детства, но когда я поступила в художку, перестала развиваться в рисовании. Года два, вроде, все шло нормально, а следующие 2 года я просто напросто не могла больше рисовать. Для меня рисование было единственным шансом на будущее, единственное, что я могла и любила делать. Я не рисовала отлично, как другие, просто это было единственным, в чем я могла себя чувствовать более уверенной? Как-то так.
Когда я зашла в тупик, когда не смогла нарисовать одну скульптуру, я просто не знала что делать, с чего начать. Ощущение будто я никогда не делала подобного. Тогда мне стало страшно и начала задыхаться, из-за чего я убежала и истерически рыдала, лол.
С этого случая я еле как выполняла задания и окончила художку с трудом. До этого от меня отвернулись все, у меня начались проблемы с учебой, в художке, с психологом, с семьей. Я знаю, что это все моя вина. Но в то время мне было так сложно все это решить, хотя я могла быть более стремительней и не убегать от всего. Тогда я планировала свою смерть, чтобы никто не видел подбирала время, место, чтобы никто не заметил, была всегда в хорошем настроении, хоть и это дается мне струдом с такой рожей, лол.
Произошло много всего, что я даже объяснить не могу, что неудивительно для меня. Я не могу делать ничего полезного для этого мира, для моих родителей, для колледжа. Что было всегда. Я вообще бесполезная. Хотя мои родители умные, старший брат умный, даже если он не занимается, он может сдать тест на отлично, он знает очень много, успехи в биологии он показывал всегда, младший брат тоже умный, он любит математику, олимпиады он почти всегда выигрывает, знает 4 языка, учился летом заграницей, хорош в спорте, да и во всем, в принципе. Я благодарна им за это, ибо родители не замечают меня в учебе. Хотя они итак знают, что от меня ничего ждать не стоит.
Я всегда смотрю себе под ноги, когда вижу людей. Не могу находиться рядом с ними долго, а когда много-много людей, в автобусе например, у меня начинается паника, и снова я убегаю и плачу. Ненавижу плакать больше всего в этой жизни, но я всегда плачу, за что я ненавижу себя еще больше. Не могу нормально разговаривать, заплетается язык, не договариваю слова, путаю ударения, часто не понимаю о чем говорю. Не могу читать нормально именно то, что мне нужно выучить, в глазах все плывет, буквы меняются местами, когда нужно читать вслух, я не могу это сделать с легкостью, это выходит очень странно, то, что я делаю. Торможу постоянно, это выбешивает всех, в том числе и меня. Я не могу это контролировать, как бы я не пыталась.
Даже смех у меня стремный, лол. Мне сказали, что я смеюсь как умственно-отсталый. Мне стыдно перед людьми с такой болезнью, ведь отклонений у меня никаких нет.
Это все похоже на жалобы, хотя это так есть, верно? Прошу прощения за этот длинный текст. Я хочу услышать, что думают об этом другие.
Я правда хочу развиваться, чтобы родители гордились мною, чтобы я могла быть полезной.
Спасибо за то, что прочитали этот скучный и длинный текст.