Вначале хочу сказать, что не собираюсь совершать самоубийство так как это грех. Мне неинтересно и скучно жить. Чувствую себя одиноко, у меня есть друзья и подруги, но нет любимого человека. От этого и плохо, в эту проблему все упирается, мне кажется, что Екатеринбурге, в городе, где я живу никогда не смогу наладить личную жизнь. Мне 19 лет, многие говорят, что я приятный человек. Сейчас учусь в институте на 3 курсе, через год его закончу, коллектив и группа у меня хорошая. В школе пережила эмоциональное насилие, насмешки, травлю, ненависть со стороны одноклассников, это было в последний год обучения. Много переживала и до сих пор переживаю по этому поводу, Они ненавидели меня за то, что я хорошо училась, была красивой, завидовали мне, но никому из них я не делала ничего плохого. Когда училась в школе, то хотела побыстрее ее закончить, сейчас учусь в вузе и живу будущем. Помогаю животным,семье, уже думала, что когда буду сама зарабатывать, то буду заниматься благотворительностью,Изучаю иностранный язык и этим летом ездила в страну, где на этом языке говорят, на курсы, учила язык и отдыхала. Это было чудесное время. Мне так понравилось, что теперь я хочу уехать туда жить. Посту что там другие, добрые, отзывчивые люди, потому что там на меня обращали внимание молодые люди, даже был курортный роман. Не буду расписывать что именно мне нравится, одним словом я поняла, что это моя страна. А нынешняя жизнь не интересна, Каждый день как предыдущий-все одно и тоже. Посвящаю много времени учебе, пытаюсь как-то занять себя, чтобы не думать об одиночестве, но это не помогает. Близкие не понимают меня, почему я так хочу уехать, а я не могу сказать им , что мне тяжело быть одной, без любимого человека. У меня был парень, но мы повстречались недолго, месяц, бросил меня, так и ничего не сказав, даже причину. Переодически хожу на свидания, но все они оказываются первым и последним. Неделю назад в очередной раз сходила, парню я понравилась, после он мне писал интересовался как дела, и +подруга(наша общая знакомая),сказала что я понравилась, он сам ей сказал об этом . Но это только слова, он снова пропал. По натуре я влюбчивый, романтичный человек. Верю в астрологию и мне составили прогноз и сказали, что в жизни будет много взлетов, но и предательств тоже. Я не понимаю,за что я несчастна, чем я хуже других девушек, почему недостойна счастья любить и быть любимой. Прощу Бога о помощи,молюсь, чтобы он мне послал любимого, но безрезультатно. Когда делюсь личными переживаниями с подругами они утешают и говорят одно и тоже-дежурные фразы, вроде " всему свое время", "еще встретишь свою любовь", "он тебя недостоин, не достоин твоих слез и переживаний". А что им еще остается говорить? У них у всех есть любимые,я слушать нытье неинтересно и не хотят. Чувствую себя неудачницей, пишу и рыдаю. Жизнь постоянно подкидывает мне подлянки то в виде слабаков-мужчин, то постоянные разочарования, гнилых людей-потребителей, которые как только что-то получат, сразу же забывают. Ненавижу выходные, особенно массовые праздники, каждый день день сурка. Не верю, что настанет день, когда все изменится, и буду счастливой. Хочу умереть, потому что после смерти жизнь пробежит перед глазами, снова проживу счастливые моменты, Сейчас живу этими моментами, постоянно прокручиваю их в голове, думаю. Пишу и рыдаю, от того, что все так хреново. Спасибо тем, кто прочитал, и кто сможет что-то ответить на это нытье-сообщение.