Стыдно писать сюда, нет тех кому могу рассказать, сложнее бороться с желанием уйти,это страшно, я пью таблетки и знаю сколько их нужно чтобы прекратить все. Я не понимаю зачем существую, нет никакой пользы от меня, то что сама по себе жизнь счастье это бред. Закончила бакалавриат, работала и во время учебы и после, то по профессии, то нет, с деньгами в семье туго, живу с одной мамой,с детства пришлось отказывать во многом,не могла быть просто беззаботной маленькой девочкой, а теперь тем более взрослый человек, многое делать по дому и убираться приходится только мне иначе просто живем в грязи и т.д., стыдно, что не всегда могу выглядеть хорошо, как другие девушки, хотя я симпатичная, совмещать работу и учебу трудно,я очень стараюсь, от этого все время уставшая или болею, с мамой не находится общего языка,но если совсем не говорить и не отвечать обижу,а общаться трудно, одна критика и рпзговоры о моем плохом будующем,о том,что ничего не выйдет у меня,как и у нее не вышло и про внешность тоже, обнять не могу и нет желания, молодого человека нет, те кто были пользовались добротой и не достаточно хороша была для кого-то возможно. Папа бросил рано, общаемся мало, не знаю как общаются М и Ж, вряд ли кто-то появится. Друзей почти нет сама всех потеряла,грузила их своей болтовней слишком, рада что недавно появилась одна подруга, но не могу ей ныть и рассказыть,то что беспокоит, боюсь тоже перестанем общаться тогда. Вот и пользы от меня по сути нет и не будет только мучение самой себя с самого детства которое не закончится, если только сама не прекращу когда уйду, утешала себя мыслями что все наладится, но это бред, очень трудно