Мне 22 года,получаю высшее образование, есть дочь 2 лет, замужем. У меня замечательные родители, которые меня воспитали, вложили в меня всю душу и все силы, несмотря на то, что я им неродная дочь, а биологические родители алкоголики, умершие от пьянства. Я просто чудовище, я практически не воспитываю свою дочь, мне она неинтересна, не готовлю еду, неряшлива в одежде. Не знаю почему муж до сих пор от меня не ушел, но наверное скоро это произойдет. Всю жизнь меня интересовали деньги, всегда думала, что вот еще чуть-чуть и буду много зарабатывать, буду богатой, буду содержать родителей и т.д. Не так давно я поняла, что я на самом деле из себя представляю - я не хочу работать, я ленива, я сволочь - мать. Поняла, что я по жизни очень слабый человек. Да и человеком меня сложно назвать. Поняла, что совсем скоро мне нужно будет нести ответственность за свою жизнь самой, а я не способна к этому, я всегда только отдыхала, делала то, что хочу. Дочку полгода воспитывают родители, пока я учусь. Я поняла, что я НЕ СМОГУ жить дальше, где нужно работать, работать, воспитывать ребенка и быть матерью, женой, хозяйкой. Я просто неспособна к этому, потому что ленива до невозможности, да еще и не слишком умна. У меня совершенно нет увлечений, кроме сидения в интернете и чтения книг, я поняла, что никогда ничего не добьюсь в жизни, потому что люди с МОИМ характером не добиваются ничего. Я понимаю, что несмотря на все воспитание, которое мне дали мои любимые родители из меня не вышло ничего хорошего, ничего путного. Генетически я все равно дочь алкашей и это не исправить. Я ненавижу алкоголь, никогда его не употребляла, но по факту я слабая, трусливая, никчемная тварь, которая не должна жить. Я всегда ищу пути попроще, неспособна к долгой работе. У меня куча врожденных заболеваний из-за того, что биологическая мать пила во время беременности. Мои родители потратили немало сил и здоровья, леча меня все время. И вот теперь, когда пришло мое время отплатить им благодарностью, я понимаю, КТО я на самом деле. Рыдаю из-за этого уже 2 неделю, ни на чем не могу сосредоточиться, пью антидепрессанты, но дело не в депрессии, я просто сама по себе ничего не представляю - пустое место. Все, что я у меня есть - это целиком и полностью заслуга моих родителей. Я ничто. И самое ужасное, что я ничего не хочу делать, хочу обратно в детство, где не было никаких проблем и где все еще было впереди. А сейчас впереди нет ничего, я не хочу жить, жить обычной жизнью как все люди, т.к. всю жизнь считала, что достойна чего-то большего и все у меня еще впереди. А впереди унылая, скучная жизнь, в которой я ничего не хочу делать. Единственное, что меня останавливает от последнего шага - это родители и дочь и немного страшно за то, что будет ТАМ, ведь вся моя жизнь - это один сплошной грех. Я понимаю, что думаю одно, расписываю планы, а по итогу ничего не делаю, потому что мне себя постоянно жалко, я вечно устаю и т.д. Друзей после рождения дочери у меня нет, их и так было немного. После моей смерти вся забота о дочери ляжет на плечи моих родителей, и я понимаю, что они не заслужили такой участи, таких святых людей как они, больше нет. Я никогда не смогу хоть на каплю стать такой, как они, я не смогу воспитать дочь, не смогу стать женой и матерью, потому что мне всегда все ЛЕНЬ и неохота. Я чувствую, что закончу также, как и мои биологические родители. Я ненавижу их за то, что они меня родили, ибо я всем приношу одни несчастья в виде себя самой. Я ненормальный человек. Я урод. Мне безумно жаль моих родителей, которые потратили на меня свою жизнь, ибо в итоге получается, что все напрасно. Я не человек. Я действительно заслуживаю смерти. И я не умею бороться ни за что, я просто ничтожество. Тупое, ленивое, никчемное ничтожество, которое считает, что все ему обязаны. Простите за столь сумбурный текст, вы можете не верить, что такое вообще возможно, но это правда.