Я себя ненавижу за своё отношение к людям, я постоянно испытываю чувство вины за какие-то ситуации из своей жизни. Я веду себя эгоистично со своими близкими, я крайне раздражительна. Я ограничиваю своего любимого человека в его интересах, я хочу, чтобы его интересовала только я. Я постоянно его контролирую, я злюсь, если не узнаю о чём-то первая. И я прекрасно понимаю, что это ненормально, что это следствие моих внутренних проблем, с которыми разобраться я не в силах. У меня были друзья, у меня был постоянный круг общения, у меня были интересы и планы на будущее, я была в силах контролировать свою жизнь, но сейчас я просто существую от ночи к ночи. Единственное, что способно дать мне временный покой - мой любимый рядом. Мы видимся 3-4 раза в неделю, я остаюсь у него, мы замечательно проводим время. Рядом с ним я чувствую жизнь, но, вернувшись домой, я чувствую изматывающее беспокойство и тревогу. Я начинаю ему писать и звонить, обвинять его в том, что он до сих пор не позвонил или не написал мне первый. Это похоже на зависимость, а не на любовь. В ноябре и декабре я прогуливала пары, чтобы провести с ним побольше времени, а сейчас у меня долги по учебе, из-за которых моя тревожность только усиливается. Мы вместе 2 года, но такое состояние у меня с октября 2017. Я не знаю, что послужило причиной. Помимо раздражительности, я стала очень плаксивой. Я постоянно плачу, у меня будто разрывает сердце, отчего я припадочно рыдаю. Мне очень стыдно за мое эмоциональное состояние, но выхода из него я не вижу. Я не хочу есть, похудела почти на 10 кг, сейчас мой вес 40 кг. Из-за недостатка веса я мёрзну и испытываю слабость. Засыпая, надеюсь не проснуться. О суициде я думаю как о единственной возможности обрести покой.
Благодарна за прочтение и, возможно, понимание.