Привет. Мне 24 года, я безработный вот уже 4 года, в том году закончил институт, по специальности ни куда не берут(инженер по экологической безопасности). Все 4 года нахожусь в депрессии. Раньше много пил, что бы хоть как то заглушить мысли и не прокручивать негативные ситуации, которыми наполнена бОльшая часть моей жизни. Осенью ходил к психиатру, который прописал мне антидепрессанты, с тех пор не пью алкоголь. Вот уже 3 месяца. С психикой у меня всё порядке, не страдаю какими либо расстройствами( за исключением галлюцинаций и конфубулляций из - за перепойки). Сейчас начинаю часто жалеть об упущенных возможностях. Упустил я их по своей неосознанности, вечно летаю в облаках. Меня нет здесь и сейчас. Было несколько попыток покончить с собой. Я не живу, я существую. Нет ни сил, ни желания что то менять в своей жизни. Я настолько зарылся в своей норе, что света белого не вижу, а если и вижу, то в чёрно - белых оттенках. Редко выхожу из дома, вчера вышел в метель, зашел домой, вроде легче стало, знаю, знаю что сам во всём виноват. Возможно из - за нежелания брать на себя ответственность, так уж воспитали, наверное, что всегда всё за меня делали родители. Я слишком мягкотелый, а из - за того, что сижу дома я окончательно "размяк". Голос уже не тот что был раньше, сейчас он более тихий и более женственный нежели мужской. Чувствую себя отвратительно. Не знаю сколько ещё проживу на этой земле, меня здесь ни чего и ни кто кроме родителей не держит. Если бы меня спросили, хочу ли я покончить со всем этим, я бы не колебаясь ответил, да.