Доброго времени суток.

Отец ушел почти сразу после моего рождения. Мама вышла замуж за другого, когда мне было лет 6. В браке они прожили где-то 8 лет, и за все это время я не смогла к нему привыкнуть. Он постоянно кричал на меня, а ночью, когда я усну, говорил маме все, что думает обо мне. Но я не спала. Я все прекрасно слышала, хоть между нашими комнатами была кухня. Я плакала каждую ночь. Я боялась выходить из комнаты, когда отчим был дома. Да что там... я дышать-то при нем боялась, чтобы не разозлить. А еще он пил. Пил, приходил домой и бил маму. Прямо у меня на глазах и кричал, что она ш..., что она тварь, что и я не лучше буду. В 10 лет у меня началась депрессия. В 11 лет... стало только хуже. Я почти не ходила в школу, только лежала и плакала, думала какое я дерьмо(простите, но это так). Пыталась покончить с собой, чтобы больше не причинять боль маме. Наверно, перечитала половину статей в интернете, связанных с этой темой. Я думала, что если я покончу с собой, отчим перестанет издеваться над мамой. Но либо кто-то был дома, либо меня не было. Иногда я брала нож и втыкала его в стену, представляя, что там стою я. И во время таких истерик мама не разрешала мне плакать, кричать, разбрасывать вещи, рвать бумагу, в общем то, что меня успокаивало, она просто говорила "не психуй". Но к 12 годам как-тоась. Я бы не сказала, что избавилась полностью от депрессии, она была не такой глубокой. В 8 классе мама нашла работу в другом городе. Приезжала редко. Я жила с бабушкой. Кстати, я всю жизнь была... толстой. Очень толстой. Бабушка запрещала мне есть сладкое. Каждый день говорила "тебе нельзя есть много сладкого". Вы думаете, я перестала есть? Нет! Я каждый день ходила в магазин и покупала сладости. Шоколадки, карамельки... это единственное, что успокаивало меня. Ну да, я еще целыми днями сидела в интернете. В общем, ладно. В 9 классе надо было определиться с колледжем и специальностью. Я не знала чего я хочу. Точнее то, что я предлагала, не нравилось бабушке, маме или деду, а то что выбирали они, не нравилось мне. У меня был год, чтобы подумать. Но за это время я не нашла золотой середины со старшими. От безысходности меня отправили в сельский педагогический колледж. Я отучилась год, то есть 10-11 класс. За это время подружилась с классными девченками. Половина группы относилась ко мне хорошо. Но не знаю почему... скорее всего из-за чужого выбора, я ушла оттуда. Поступила в другой техникум в городе на коммерсанта. Проучилась еле как первый семестр. Сейчас идет второй. Не ходила первые полторы недели. Это не мое. Я не понимаю. За неделю закрыла 4 неаттестации, но и то мне делали поблажки. А смысл? Я опять начала пропускать. Документы не отдают, говорят, что я намного умнее половины одногруппников. На заочку тоже не переводят, группы нет. А учиться осталось 1.5 года. Казалось бы, почему бы и нет. Но нет сил. Все повторяется. То, что было в 11 лет. Только я больше не плачу. Очень редко. Я не знаю что делать. Больше не хочу издеваться над мамой. Учеба платная. Я нашла работу в турагенстве. Работа дома, поэтому можно совмещать. Но надо мной все смеются и не верят, что что-то получится. А я просто хочу помочь маме. Ох... в конце получилась такая каша :(. Я просто запуталась. Я не знаю чего хочу. Не знаю какого черта вообще живу. Порой хочется просто взять и уехать куда-нибудь, а там будь, что будет. Но... я боюсь, мама же... волноваться будет. И от себя не убежишь. Я хотела сходить к психологу, но... откуда деньги у студента? И потом, вряд ли обошлось одним сеансом. Я пишу стихи, но в последнее время очень редко. Рисую не плохо, наверно, но без пропорций. Готовлю не плохо. Иногда плету феньки из бисера. Наверно, все. Больше ничего. Да и в детстве я ходила только на два кружка. Остальные мне не нравились или были платные. У меня только одна цель - путешествия. Но для этого нужны деньги. А как я смогу заработать, если я даже доучиться нормально не могу? Ненавижу себя.
Я не успеваю за жизнью. Не собранная, безответственная.

Не могу даже связанно выражать мысли :(