Начну с того, что где-то до 17 лет был без башенным, учился на 2-3 (родители меня всё время за это «пинали»), но у меня было увлечение занимавшую всю мою жизнь с утра до ночи, поэтому общение, друзья, личная жизнь всё до минимума.
Это увлечение, в конечном итоге, привело к трагедии. Я получил определенные травмы, шрамы, контузию (если пристально ко мне приглядеться, то можно их заметить). Не буду вдаваться в подробности моего лечения, «спасибо» нашим докторам, которые психологически могут поддержать (как минимум трое напрямую мне сказали, что я испоганил свою жизнь). После данного ЧП, я как бы переосмыслил свою жизнь, всю свою энергию стал тратить на учебу и вполне достойно окончил школу, сдал экзамены и поступил на бюджет в универ на инженерную специальность. Там же в универе пристроился в местное КБ, где требовалась, те навыки, которые я добыл при своем увлечении (только намного безопаснее). Научился работать с кучей все возможного оборудования. Получил гору грамот за успехи и достижения в научной сфере, отличную учебу, короче говоря, вышел из универа с красным дипломом.
И вот выпустившись, решил продолжить улучшать свои навыки, времен увлечения, но как говорится «без бумажки ты букашка». Пытаясь устроиться в своем городе хоть в какое-то КБ, ни кто не верит, что ты умеешь работать с данным оборудование. Сейчас вроде бы нашел место, взявшие стажером, на минимальную зарплату, хотя из всех тех, кто работал с этим оборудованием, вообще понятия не имеют, как и что с ним делать. Постоянно приходится ругаться и исправлять ошибки тех, кто меня как бы стажируют.
Родные и знакомые говорят мне идти работать и нормально зарабатывать по своей полученной специальности, ведь, по их мнению, я чуть ли не гений, но в ней я разочаровался напрочь, скукота просто неимоверная, да и как я могу бросить то увлечение, которому БУКВАЛЬНО отдал часть себя!!!
С одноклассниками перестал видеться и общаться давно, с одногруппниками так же, т.к. всегда возникает у всех вопрос «Как дела? Где работаешь?», и чувствуется у них в голосе насмешки.
Думал уехать в Москву, т.к. подав резюме в нескольких КБ получил без всяких «дебильных вопросов» положительные результаты. Но, просчитав всю дорогу, проживание и т.п. понял в одиночку я не вытяну (только переезд из моего мухосранска стоил бы мне в 20К).
Сейчас пытаюсь выплыть в финансовом плане, что бы отвязаться от разговоров, что живу за счет родителей.
Всё это к чему рассказываю, что, наверное, уже лет 7 в той или иной степени возникают мысли о самоубийстве, но до 2017 года я как-то мог с ними справляться, всегда находился выход, цель, будущие перспективы(аспирантура только по блату). Окончив универ, все эти связи просто растворились. Я не знаю: что я хочу, что мне делать, зачем мне жить, и вообще мне кажется, что я ни черта не умею и не знаю, ни руками, ни головой. В середине осени, пытался в свой день рождение - покончить с собой <ред.мод.>, на месте где случилась трагедия, но в этот день выпал снег и стоял такой дубак, что у меня ничего не получилось… И как иронично было, когда мои родственники возмущались, что я опоздал на празднование своего ДР. До этого пробовал себя резать (конечно, всё относительно, но не особо это больно, больнее лечение ран).
Были мысли сходить к психологу, но расценки просто скотские. К психиатру, идти не охота, думаю, учет мне гарантирован, а с этим проблем ещё больше прибавиться. Хожу, правда, к неврологу принимаю кое-какие препараты, иногда помогают успокоиться, но не всегда. Любой раздражающий фактор вызывает негатив ко всему миру и желанию напиться (забыться).
Поговорить об этом, хоть с кем-то нет возможности. НЕТ у меня друзей (вообще молчу о девушках), есть только знакомые, которые обращаются ко мне, когда что-то нужно, поэтому всё выплеснул в этой истории. Не знаю, какие ответы я хочу получить. Про религию не стоит мне загонять, в детстве ходил и в православную школу и библию читал (и иногда читаю), поэтому в большей степени я атеист.