Я девушка. Мне 23 года. У меня довольно обычная жизнь, но я никак не могу с ней смириться. Начнем с того, что в школе надо мной издевались одноклассники. Это до сих пор является самым ужасным воспоминанием. Издевались одинаково как девочки так и мальчики. Я боялась ходить домой (подстерегали у подъезда), боялась ходить в школу (прогуливала и это сказывалось на успеваемости). Я боялась всего. Меня пытался избить дружно весь класс несколько раз. Однажды парень, который был на два года старше меня, на перемене поджег мне волосы. Волосы удалось спасти, ка и меня саму. От урока меня никто не освободил. До сих пор это помню: "Я стою в классе, и от меня пахнет гарью, а рядом мой одноклассник шутит, что меня как курицу поджарили." Родители ни чего не сказали, даже волосы на помогли подстричь, чтобы скрыть следы "пожара". На следующий день папа попытался поговорить с директором о сложившейся ситуации, но не найдя его вернулся домой. Я осталась одна. Чуть позже меня выводят с урока труда и в коридоре школы я встречаю мать того мальчика. Она стала на меня кричать, говорить, что ее сын золото, а я врунья. Терпеть это было не выносимо и я ей довольно грубо ответила. Больше постоять за меня было некому. Когда я надолго заболела, мои любимые одноклассники разрисовали все стены вокруг школы ругательствами в мой адрес. Я просила родителей перевести меня в другую школу, но получила отказ (в другую школу далеко ездить, а я часто болею). Все закончилось, когда в 10-м классе меня перевели в другой класс (к детям отличникам). Я словно ожила. Я стала усердно учиться, записалась на кучу курсов и в итоге мои результаты ЕГЭ по всем предметам были вторыми по гимназии. Я очень собой гордилась. Тогда я впервые поняла, что чего-то стою. Нужно сказать, что в конце девятого класса я узнаю, что мой отец изменяет матери (не смотря на равнодушие родителей к моим проблемам, я всегда считала свою семью идеальной. У нас не было скандалов и всего того, что происходило в других семьях. Позже я поняла, что они просто избегали проблем). Произошло все довольно просто. Я взяла его телефон и обнаружила непрочитанное смс. Любопытство взяло верх. Это был удар. Я перестала доверять отцу, а позже и всем мужчинам. Не смотря на тяжелое детство, я никогда не понимала людей, которые хотят убить себя. Осознание пришло ко мне в конце школы. Тогда от меня ушел мой парень, он же мой единственный друг. Мы встречались четыре года. Он защищал меня от нападок одноклассников и помогал с учебой. И вот я опять остаюсь одна. Через месяц я узнаю, что он уже вовсю встречается с другой. В моей голове крутилась одна мысль: "как это возможно? Как он смог так все взять и забыть?". А началось все у них с банальной переписки. И я видела эту переписку, как и переписку отца со своей любовницей. Я начала слегка резать руки. В голову лезли страшные вещи. Я перестала говорить(стеснялась собственного голоса). Помню, как несколько раз готовилась к самоубийству, обдумывала разные варианты (меня не пугало, что родители будут плакать. Не будут.)Понимая, что спасти себя могу только я сама, я как можно быстрее завожу себе нового парня (им оказался друг детства моего бывшего возлюбленного). И он оказался довольно неплохим. Он понял, что творится со мной и принялся активно спасать. Не оставлял ни на минуту. Стоило ему сказать, что на меня опять нахлынуло это чувство, как он сразу приезжал. Он перебинтовывал мне ручки, пытался вывести из ступора. И он прекрасно понимал, что я его не люблю. Спустя пару лет приступы сошли на нет. Я прекрасно училась в институте. У меня три диплома (все красные). Я словно расправила крылья. Я легко нашла работу, у меня стали появляться друзья, но в свою жизнь я так никого из них и не впустила. Жила я уже отдельно от родителей вместе с тем самым молодым человеком. И вот мы решаем, что хватит нам тухнуть в нашем маленьком городишке и что пора переехать в Москву. Я всегда хотела уехать из города, с которым меня связывало множество плохих воспоминаний. И вот мы живем в столице нашей родины. Мы быстро нашли работу, жилье. Все было прекрасно. Я чувствовала, что все так, как должно было быть. Но спустя пару месяцев парню на телефон стали приходить сообщения. На компьютере и телефоне он поставил пароли. Сегодня я случайно увидела кучу сообщений от разных девушек. Чувство отчаяния разом вернулось ко мне. Я шла вдоль дороги и мне хотелось прыгнуть под машину. Я не знаю зачем мне жить. Я никогда не смогу выйти замуж, так как я элементарно никому не доверяю. Я не смогу родить ребенка. Давно приняла для себя решение, что он мне просто не нужен (еще боюсь, что над ним будут издеваться в школе так же как и надо мной). Я вернулась домой и залезла плакать под душ. У меня больше не осталось сил бороться. Я разочаровалась в людях. Что мне делать в этом мире? В 23 года уже занимаю хорошую должность и люди старше находятся у меня в подчинении. Карьера меня больше не волнует. Я добилась всего, чего хотела. Но я несчастлива.