Не понимаю, что со мной происходит в жизни!!
Два года назад я была в глубокой депрессии, но смогла как-то выбраться, но сейчас это состояние повторяется. Я чувствую себя неудачницей, потому что не могу добиться таких высоких результатов в учёбе, как хотела бы, а на то, в чём я действительно хороша (изучение языков) у меня теперь просто нет времени. Я хорошо учила 5 языков, но для того, чтобы быть хорошей ученицей в своей ( теперь очень сильной) школе, мне сейчас приходится делать только уроки, а все те старания, которые я так прикладывала для изучения языков, теперь превращаются в пепел, ведь всё очень быстро забывается, если не уделять этому время. Из-за этого я чувствую себя ни на что не способной, теперь у меня даже начались проблемы с памятью, я очень быстро забываю любую информацию и даже простые слова.
Ещё одна проблема, которая кажется мне глупой, но я не могу от неё избавиться и переступить через себя: раньше я говорила себе, что у меня не должно быть парня, что я хочу и должна быть одна , - а теперь он появился. Произошло это как-то спонтанно, мы просто хорошо общались, но я признаюсь себе, что мне он не нравится, чувств я к нему не испытываю, кроме привязанности... Но почему я вообще согласилась ТАК с ним общаться, предала свою "идею" одиночества ?! Наверное, мне просто не хватало поддержки,- но это не должно меня оправдывать!!!! Я всё чаще ненавижу себя и не знаю, как это остановить. Раньше мой парень меня хотя бы поддерживал и уважал, а теперь буквально 2 дня назад его отношение ко мне резко изменилось, стало отстранённым и холодным, раздражённым, и я не могу понять почему. Виню, конечно же, в этом себя, ведь ничего бы этого не было, если бы я перетерпела и осталась верна своим прошлым "обещаниям" о том, что нужно быть одной!
Вчера из-за какого-то давления со стороны его класса я даже отпросилась и не пошла в школу, чтобы не видеть его. Я просто лежала дома и думала, что лучше всего - это заснуть и не видеть всего этого, просто сбежать куда-то ото всех и всего. Всё чаще я стала замечать, что встаю с кровати и чувствую себя неживой,- или живой, но не до конца. Я не понимаю, как можно жить, постоянно находясь в стрессе и депрессии, которая накрывает с головой при любом удобном случае. Я хочу, чтобы никто не лез в мою жизнь, чтобы теперь никто не предлагал мне никаких отношений, а просто дал мне жить самостоятельно и без него!!!! Я знаю, что это может быть неправильно, но мне просто НАДОЕЛО быть связанной с кем-то и обязанной делать определённые вещи!!! Я хочу просыпаться и думать: "Ура, новый день!" , а не как обычно: "Чёрт, я не хочу жить".