Здравствуйте. Я пишу, так как очень хочу услышать слова поддержки, потому что я не знаю, где и кому я ещё могу рассказать о своих проблемах и услышать совет.
Когда я мне было пять, отец ушёл из семьи, и мы остались одни - я, мама и моя младшая сестра. Я очень часто болела, и моей маме приходилось очень много работать... Она почти не приходила домой. Когда мне исполнилось 9, я начала ненавидеть себя, понимая, что из-за меня мы живём бедно. Потом у меня начало ухудшаться зрение, и пришлось потратить (огромные для нас) деньги на операцию, когда мы хотели сделать в квартире ремонт. Я уже тогда хотела себя убить, за те беды, что я приношу семье, и я уже думала о суициде, но мама нашла хорошую работу, где платят достаточно денег. Я поверила, что жизнь наладится раз и навсегда, но я ошиблась.
В 11 лет я начала жить ради сёстры, мама начала постоянно разъезжать по командировкам, нашла себе парня, у которого обычно ночевала. Как только у меня появлялись деньги (родственники по праздникам дарили, и самая редко подробатываю) я сразу покупала сестре книгу или диск, что бы ей не было скучно, пока я делаю уроки с друзьями или работаю по дому. А мама с каждым месяцем все реже появлялась дома. Я начала неосознанно ненавидеть свою мать.
Так прошло несколько лет, пока я не пошла в девятый. Мама обещала мне, что если я сдам оба экзамена на четыре, мы все поедем в Париж. Я больше всего на свете, хочу где-нибудь побывать, потому что мне надоел мой маленький городишко, о котором никто не знает. И я, начала учить, готовится. И вот, настал день, когда я должна была увидеть свои оценки. По русскому у меня было четыре, а по математике мне не хватило одного балла до четверки. Я впала в очень сильную дипрессию, я начала чувствовать даже не то, что я просто не смогу поехать в Париж, а то, что я позор семьи. Я не знаю, откуда у меня появилось это чувство, хотя для человека, который постоянно учился по всем предметам на три, я хорошо сдала ОГЭ.
Мама не сердилась на мои результаты, но моя бабушка очень злилась на меня, из-за того, что я, как старшая сестра не могу быть хорошим примером для младшей. И тогда я поняла, что моя младшая сестра лучше меня во всем. Она училась только на пятерки, она умела делать великолепные поделки своими руками, и никогда не плакала из-за пустяков. Я поняла, что моя сестра всегда была лучше меня, и я действительно позор семьи. И я заперлась в туалете и пыталась покончить с собой <ред.мод.>. Я поняла, что порчу своей семье жизнь, что я не могу рассказать о своей жизни друзьям, потому что всегда, когда я пытаюсь им что-то рассказать они говорят "ненавижу, когда люди жалуются на свою жизнь". Я не смогла убить себя, и начала ненавидит свою трусость.
Я решила изменить свою жизнь. Завела дневник, начала общаться с новыми людьми. Я думала, что вот все идёт на лад, но - бац! - в меня влюбились два моих друга. Мне пришлось их отшить, но в момент, когда я их отшила, мне было очень грустно, и сердце моё развивалось на части, я любила этих людей, как друзей. Тогда я начала думать, что никогда не смогу полюбить, и что я - бечувственная тварь. Я была в очень сильной дипрессии. Я думала, найти утешение дома, но мама вышла замуж за человека, которого я ненавижу... Наверно, для меня это был худший день в жизни, хоть я и опять думала о грядущем счастье. Но мой отчим оказался тем ещё козлом. Он постоянно "уничтожал" семейный бюджет на пиво и дурацкие танки! Из-за этого отчим с мамой ругались каждый вечер, их крики были слышны на весь дом, иногда мама и отчим даже били друг дурга. Я очень сильно плакала из-за этого, и боялась, что моя сестра из-за такого количества ругани тоже начнёт палакать, но она не обращала внимания, а скорей всего, делала вид, что не слышит. Ах да, я ещё забыла упомянуть один факт - новый "папа" безработный. Я его ненавижу. Когда я пытаюсь говорить с мамой, она лишь говорит: "Ты выросла эгоисткой. Ты не хочешь маминого счастья?!". Я ничего на это не могу себе сказать, и каждый день я повторяю себе, что я - эгоистка, бесполезная дура. Я вижу свою жизнь лишь в одном - моя сестра. Она для меня все. Я все делаю, что бы она не грустила. Для неё я начала писать рассказы, рисовать комиксы, придумывать всякие смешные игры. Для неё я улыбаюсь, и стараюсь прожить каждый день, который мне кажется серым и тусклым. Я ненавижу себя, даже ради своей сёстры, я не могу уйти от мысли о самоубитсве.
Я перешла в десятый класс, но я не знаю кем я буду, что я делаю. Я не выбрала профессию. Я живу ради сёстры, что бы она не унывала. Я получаю в этом учебном году оди двойки. Я живу только ради сёстры. Я каждый день думаю о самоубийстве, но мне надо жить.
Я пыталась завести друзей, среди новых одноклассников, но у всех уже есть компании.
Я боюсь говорить о своих оценках матери и сестре. Я боюсь осознать, что я позор семьи. Я рада, что моя сестра учится лучше меня, но я боюсь, что мне скажет мама. Ведь сейчас она начала думать обо мне так же, как и бабушка. Она, в последнее время, постоянно так же сравнивает меня с сестрой.
Сегодня, я обознала, что с каждым днём все словно тускнеет. Я начинаю думать, что я тут ни кому не нужна, я начала понимать, что старые друзья-одноклассники не помнят обо мне. У меня с учебой все просто ужасно. А самое страшное - я думаю, я не нужна своей сестре. Мне кажется я только все порчу, и из-за обещения со мной она станет такой же как я. Я уже пять месяцев веду дневник, но в не ничего нет, кроме: "Лучше бы я умерла" либо "я должна поверить в себя. Пожалуйста, пусть все получиться". Я не могу застваить себя поверить в последнее. Я постоянно рыдаю. Что мне делать? Как перестать себя ненавидить? Я не знаю, что мне делать, я с каждым днём все больше и больше хочу умиреть. Помогите.
Я знаю, что мой рассказ местами не связанный, грамматика, верно, храмает... и проблемы мои эгоистичные, но я хочу просто услышать слова поддержки. Пожалуйста.