Здравствуйте. Меня зовут Надя, мне 20 лет. Я хочу покончить с собой.
С детства я была полной, надо мной в школе очень издевались из-за этого. Я считала себя уродом, потому что в основном издевались мальчики, считала, что никогда ни с кем не буду встречаться. Родители мои всегда много скандалили. Меня не обижали, любили, но они из тех людей, которые считают что едой и одеждой можно заменить любовь.
Мне надоели постоянные скандалы и после 11 класса я уехала учиться в другой город, далеко от дома. Все это время я продолжала попытки похудеть, теперь я в этих вопросах подкована намного лучше диетологов)
На первом курсе все было нормально, подружилась с некоторыми ребятами, училась, иногда выпивала - обычная студенческая жизнь.
На втором курсе что-то пошло не так. Была зима, зачет по ппедмету. который я очень любила и много учила. Подруга позвонила и сказала сколько у меня баллов. Было мало. Остальное я помню смутно. Я много рыдала, несколько часов подряд. А потом начала себя резать. Ножом. Он был не очень острый, и поэтому я в основном пилила. Потом нашла лезвия. Покончить с собой я не пыталась - это было сродни самовредительству, это меня успокаивало, и, что уж греха таить, выделяло из толпы, привлекало внимание. Через месяц после этих событый я купила антидепрессанты, у которых побочным эффектом является снижение аппетита , и начала худеть. Я стала очень мало есть, например, утром я съедала яблоко и меня ужасало это, мне казалось что этого слишком много и я избавлялась от него. Аппетит пропал напрочь. Я жила в искусственном мире, не могла спать. Не переставала себя резать. Потом начались приступы булимии. Я блевала по 8-10 раз в день. Я одалживала огромные суммы и тратила их на еду.
Я поделилась этим с друзьями. В конце второго курса у меня появился первый парень. Первый поцелуй. Я очень сильно его любила. Через месяц узнала о большом предательстве с его стороны. Простила.
Уехала домой на каникулы. Мама положила меня в неврологию, не знаю с какой целью. Я делала вид что лечение помогло. Ведь на это потратили много денег.
Любовь мне помогла. Весь третий курс прошел практически без приступов булимии и без порезов. Я очень сильно полюбила. того парня, очень.Первые отношения, я очень ревнива, и бывало что вымещвла на нем злость, а он терпел. Я всегда боялась что он меня бросит. Мы семью планировали, совместн жизнь. Я очень много делала для него. В последний день перед нашими рвзъездами домой я рыдала и просила обещать что он не уйдет. Обещал.
Через два дня, когда я была дома уже, написал что должен подумать быть ли нам вместе. Днями напролет я была в истериках, писала кучу сообщений. обещала измениться, просила прощения. Через неделю ушел окончательно.Следующих несколько недель я провела в постоянных слезах. Почти не ела. Похудела на 10 кг за две еедели. Уехала к нему. Смотрел на меня как на чужую и сказал что не будем вместе. Дальше - вемелее. Я заложила технику в ломбард, в т.ч. ноутбук, на вырученные деньги я покупала алкоголь.Прошло три месяца,до сих пор я каждый день пью, больше и больше. Приступы булимии. Постоянные увечия. Нв учебу не хожу уже месяц - просто не могу. Были случайные связи, просто чтобы почувствовать себя нужной.Я просто не вижу себя в будущем. Мечтаю о смерти.
Ни дня без того, чтобы я не просила его вернуться. Поздно. Уже другая девушка. С того же дня как мы разошлись. Я очень сильно люблю его, постоянно думаю о нем, вспоминаю как счастливы мы были, безумно ревную. Это просто убивает меня.Теперь еще и мама узнала что я потратила все деньги, которые она отправила мне на курсы языков, и не разговаривает со мной . И слов не может быть о том, чтобы поделиться правдой с родииелями. Мама просто с ума сойдет. Да и не поймут они. Они такие люди, что считают раз есть деньги и еда, то и проблем нет.
У меня была попытка суицида. Приезжала милиция, скорая, но все обошлось. Наврала с три короба.
А вот теперь больше не могу. Я как будто во мраке живу. Порой мне кажется что у меня уже крыша едет. Я ненавижу себя , ненавижу. Я собираюсь покончить со всем этим, я хочу наконец спокойствия, я не заслужила этого.
Мне очень жаль папу и маиу, но я так больше не могу. Я все надеюсь, что наберусь смелости с этим покончить. Возможно, это все звучало как детский лепет, но я описала свою ситуацию насколько точно, насколько смогла.Словами не описать эту безисходность.
С детства я была полной, надо мной в школе очень издевались из-за этого. Я считала себя уродом, потому что в основном издевались мальчики, считала, что никогда ни с кем не буду встречаться. Родители мои всегда много скандалили. Меня не обижали, любили, но они из тех людей, которые считают что едой и одеждой можно заменить любовь.
Мне надоели постоянные скандалы и после 11 класса я уехала учиться в другой город, далеко от дома. Все это время я продолжала попытки похудеть, теперь я в этих вопросах подкована намного лучше диетологов)
На первом курсе все было нормально, подружилась с некоторыми ребятами, училась, иногда выпивала - обычная студенческая жизнь.
На втором курсе что-то пошло не так. Была зима, зачет по ппедмету. который я очень любила и много учила. Подруга позвонила и сказала сколько у меня баллов. Было мало. Остальное я помню смутно. Я много рыдала, несколько часов подряд. А потом начала себя резать. Ножом. Он был не очень острый, и поэтому я в основном пилила. Потом нашла лезвия. Покончить с собой я не пыталась - это было сродни самовредительству, это меня успокаивало, и, что уж греха таить, выделяло из толпы, привлекало внимание. Через месяц после этих событый я купила антидепрессанты, у которых побочным эффектом является снижение аппетита , и начала худеть. Я стала очень мало есть, например, утром я съедала яблоко и меня ужасало это, мне казалось что этого слишком много и я избавлялась от него. Аппетит пропал напрочь. Я жила в искусственном мире, не могла спать. Не переставала себя резать. Потом начались приступы булимии. Я блевала по 8-10 раз в день. Я одалживала огромные суммы и тратила их на еду.
Я поделилась этим с друзьями. В конце второго курса у меня появился первый парень. Первый поцелуй. Я очень сильно его любила. Через месяц узнала о большом предательстве с его стороны. Простила.
Уехала домой на каникулы. Мама положила меня в неврологию, не знаю с какой целью. Я делала вид что лечение помогло. Ведь на это потратили много денег.
Любовь мне помогла. Весь третий курс прошел практически без приступов булимии и без порезов. Я очень сильно полюбила. того парня, очень.Первые отношения, я очень ревнива, и бывало что вымещвла на нем злость, а он терпел. Я всегда боялась что он меня бросит. Мы семью планировали, совместн жизнь. Я очень много делала для него. В последний день перед нашими рвзъездами домой я рыдала и просила обещать что он не уйдет. Обещал.
Через два дня, когда я была дома уже, написал что должен подумать быть ли нам вместе. Днями напролет я была в истериках, писала кучу сообщений. обещала измениться, просила прощения. Через неделю ушел окончательно.Следующих несколько недель я провела в постоянных слезах. Почти не ела. Похудела на 10 кг за две еедели. Уехала к нему. Смотрел на меня как на чужую и сказал что не будем вместе. Дальше - вемелее. Я заложила технику в ломбард, в т.ч. ноутбук, на вырученные деньги я покупала алкоголь.Прошло три месяца,до сих пор я каждый день пью, больше и больше. Приступы булимии. Постоянные увечия. Нв учебу не хожу уже месяц - просто не могу. Были случайные связи, просто чтобы почувствовать себя нужной.Я просто не вижу себя в будущем. Мечтаю о смерти.
Ни дня без того, чтобы я не просила его вернуться. Поздно. Уже другая девушка. С того же дня как мы разошлись. Я очень сильно люблю его, постоянно думаю о нем, вспоминаю как счастливы мы были, безумно ревную. Это просто убивает меня.Теперь еще и мама узнала что я потратила все деньги, которые она отправила мне на курсы языков, и не разговаривает со мной . И слов не может быть о том, чтобы поделиться правдой с родииелями. Мама просто с ума сойдет. Да и не поймут они. Они такие люди, что считают раз есть деньги и еда, то и проблем нет.
У меня была попытка суицида. Приезжала милиция, скорая, но все обошлось. Наврала с три короба.
А вот теперь больше не могу. Я как будто во мраке живу. Порой мне кажется что у меня уже крыша едет. Я ненавижу себя , ненавижу. Я собираюсь покончить со всем этим, я хочу наконец спокойствия, я не заслужила этого.
Мне очень жаль папу и маиу, но я так больше не могу. Я все надеюсь, что наберусь смелости с этим покончить. Возможно, это все звучало как детский лепет, но я описала свою ситуацию насколько точно, насколько смогла.Словами не описать эту безисходность.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Здравствуйте, Аляска! Вы впадаете из крайности в крайность, у вас всего "слишком", а нужно искать золотую середину. Очень не хорошо, что вы подрываете своё здоровье алкоголем, голоданием, порезами. Вы совсем забыли, как важно в жизни здоровье, возможность выносить и родить здорового ребёнка. Я понимаю как вам больно из-за ухода парня, не вените себя в этом, как бы мы не старались, как бы не пытались доказать, что мы самые лучшие - это не удержит человека. У него прошли чувства, с этим ничего не поделать. Отпустите его, пожелайте счастья, простите за всё. Дорогая, Аляска, учитесь смирению. Верите ли вы в Бога. Думаю походы в церковь, исповедь, причастие, молитва помогут вам справиться со столь тяжёлым состоянием. У вас явные психологические нарушения, вы нездоровы физически, откуда там взять силы на учёбу и самостоятельную жизнь. Берите академический, возвращайтесь домой. Обратитесь к врачам по поводу булимии, к психологам, психотерапевтам. Не запускайте себя, не машите безразлично рукой, вы ведь совсем молоденькая. Разберитесь со своим здоровьем, а потом уже будете думать об учёбе, любви, создании семьи. Удачи вам!
Ирина, спасибо большое за поддержку. В Бога, к сожалению не верю, и взять академ.отпуск не смогу - это разобъет маме сердце. В остальном попытаюсь следовать вашим советам.
Спасибо что отозвались! Легяе стало, когда поделилась этим.
Спасибо что отозвались! Легяе стало, когда поделилась этим.
Аляска, здравствуйте! То что вы написали отнюдь не детский лепет, по письму видно что вам очень больно и вы переживаете. Но давайте начистоту, броблема ведь не только в этом парне, она была у вас еще до расставания. А его уход вызвал такую боль именно потому, что вы снова оказались один на один со своей психологической проблемой, и выяснилось что вам тяжело быть наедене с собой. Но если нам самим тяжело быть с собой, стоит ли требовать от других, чтобы они были с нами? Я думаю, что сначала надо разобраться именно со своей внутренней проблемой. Знаете, когда меня бросил любимый человек, боль была так нестерпима, что едва не убила меня, у меня наверное половина волос тогда вылезла на голове, я так же совершала необдуманные поступки, пыталась себе навредить разными способами, ела столько что набрала лишних 30 кг. в тот период, дошла до того, что просто перестала вставать с дивана и целыми днями лежала. Я поняла что оказалась просто на дне, но тогда поняла, что если я сама запустила боль так глубоко в свою душу, то сама и должна с ней справиться. Я очень много об этом рассказывала в тот период, мои друзья и подруги наверное выслушали эту историю расставания 100500 раз, я рассказывала об этом родственникам, посторонним людям, врачам, психологам, на исповеди в церкви, знакомым, писала об этом на разных сайтах и форумах. И в конце концов поняла, что ничего такого уж ужасного со мной не случилось. Поэтому не замыкайтесь в себе и обсуждайте своё горе с людьми, быстрее отойдёте. Потом я нашла этот сайт и начала поддерживать тут людей, поняла что боли в мире очень много и на моей боли свет клином не сошёлся, очень помог сайт "пережить.ру", читала там истории каждый день. Потом когда боль прошла, появилась новая проблема - чувство пустоты и бессмысленности во всём, пришлось заново отстраивать свой мир, искать себе какие-то новые интересы, увлечения, друзей-знакомых, да просто искать себя, кто я и что я, восстанавливать границы своей личности, заниматься духовными поисками, учиться заново испытывать чувство радости, благодарить Бога за каждый прожитый день. И знаете, сейчас когда прошло уже достаточно времени, я абсолютно точно могу сказать, что всё было только к лучшему. Этот парень ушёл из моей жизни и дал мне возможность найти себя, разобраться со своими проблемами. Я стала личностью, а была просто дополнением к его жизни. Бог никогда не ошибается и даёт нам именно те испытания, которые нам нужны. Поэтому живите, ищете себя, восстанавливайте себя. Придёт день когда вы будете счастливы и еще спасибо скажете всем, кто вас оставил и ушёл из вашей жизни. Потому что у вас будет нечто более ценное, вы станете принадлежать себе!
Надя, если вы найдёте в себе силы продолжать учиться дальше, то я только рада! Но не забывайте, что для мамы в первую очередь важно видеть вас ЖИВОЙ И ЗДОРОВОЙ! Вы учитесь не для неё, а для себя, и своего будущего! Умничка, что прислушиваетесь к советам, это первый шаг к победе над проблемами!
 Версия для печати |
