Всем здравствуйте!
Я хочу уйти из жизни. Я ненавижу себя.
Я стеснительная, плохо умею общаться, у меня абсолютно некрасивая внешность и странный характер.
Самооценка начала занижаться с 13-14 лет, когда я вошла во время, в котором модно быть "не таким, как все". Не знаю, почему, но я просто начала меньше себя любить. Сейчас мне 17, и я дошла до того, что мне противно на себя смотреть. На это влияли как внешние факторы, так и мои мысли.
Я испытываю стыд за все, что говорю и делаю. Когда мне очень стыдно, то я бью себя по голове, жалея, что когда-то давно (или нет) я что-либо сказала/сделала.
Я совсем не умная. У меня нет талантов и я ничего не умею, кроме как тратить время попусту и надоедать всем.
Иногда, во время истерик(?), я начинаю калечить себя. Раньше я брала что-то острое, или же просто использовала ногти, и делала порезы на тыльной стороне рук. Сейчас я бью себя. У меня часто бывают синяки.
Зная, какие девушки красивы, я могу смело сказать, что нахожусь не то, что далеко от них - меня с ними в одной вселенной даже не существует.
То же самое я могу сказать и про свой характер. Я настолько же далека от своих идеалов.
А ещё, как уже можно было понять по "Я, я, я, я.." - я эгоистка.
Всегда все надумываю: продолжение событий, мысли других людей, их мнение.
И можно было бы подумать, что у меня никого и ничего нет, но это не так. У меня есть друзья, и я их люблю, но очень скоро мы все разойдемся по своим путям. И я чувствую одиночество, которое боюсь до ужаса. Также я боюсь чужого мнения, новые компании или знакомства.
Я чувствую, что абсолютно не нужна.
Сейчас я в выпускном классе. Все думают об экзаменах, с кем танцуют вальс, о своём будущем. Я же думаю о том, что никакого будущего у меня нет. Нигде и ни в чем.
Когда только заходит речь о "Куда поступаешь?", "Кем будешь?", у меня начинают дрожать руки и в голове появляется мысль, что будущего нет.
"Так изменить!", "Что тебе мешает изменить характер и свой внешний вид?". Мне мешает ничего. Я, похоже, даже не хочу меняться. Мне кажется, что у меня ничего не получится (как, собственно, и всегда).
Не знаю, что есть депрессия и была ли она. Не знаю, что есть стрессы и были ли они. Я просто знаю, что очень часто плачу и буквально постоянно думаю о смерти. Прошу, чтобы со мной что-то случилось.
А ещё я знаю, что эти мои "проблемы" никчемны, по сравнению с настоящими проблемами других людей. Мои проблемы ничего не стоят. Мне даже сейчас стыдно, что я отнимаю ваше время своей нелепой писаниной. Простите.
Я просто не знаю, что мне делать.
Я боюсь сильной боли, поэтому сложно покончить с собой. Но я уже не первый месяц стараюсь себя как-то подготовить.
Мне просто противно мое существование. Не знаю, можно ли это считать причиной ухода из жизни.
"Не то, чтобы у меня была причина умереть. У меня просто нет причин жить дальше".