Доброго времени суток. Мне нуюно выговориться. Устала и нет мотивации для жизни на данный момент.... Вобщем не сложилось с самого детства. Отец был военным и вся наша семья уехала с ним на границу. Я себя помню с 6ти лет, потому что меня изнасиловал, точнее совершил действия сексуального характера подчиненный моего отца...я даже помню его фамилию до сих пор...на заставе все друг друга знают и в военном городке тоже... но ему ни чего не было по моему....короче я росла и помнила, росла и ненавидела всех, ни кто меня не водил к психологу и т.д. В семье спустя некоторое время, уже после того как мы вернулись в свой город к бабушке и остались жить в ее доме, в семье начался разлад, отец нашел другую женщину и начал встречаться на стороне, мать не выдержав измены начала пить, в доме не было даже соли не говоря уже о какойто еде, мы с братом проводили время на улице, мыли машины, собирали бутылки и т.д... в доме был уже притон и по этому мы там не оставались....брат начал воровать, он и раньше воровал у родителей деньги и убегал из дома, но теперь это было уже у чюжих людей....я держала себя в руках, может быть из за ненависти к людям.... мать умерла когда нам было 13, умерала она не мучаясь, в пьяном угаре думаю не больно, мы ее кормили чем могли и переодевали, она была очень хорошим, талантлевым, чистоплотным и хозяйственным человеком, но спиртное убивает все на корню.... к ней пришли 2 мужика и я помню их и я знаю кто они, она была уже наверное без сознания, потомучто она не сопротивлялась, они сделали свое черное дело, а потом мы обнаружли что она мертва, ну потом как положено скорая и милиция....сказали что у нее опухоль головного мозка с вклинением в позвоночную часть.... Отец помог похоронить ее, мы сами ни чего не могли сделать и я веню себя за это тоже... Остались мы на попечении бабушки, она великая женщила! Она как могла воспитывала нас, но брат так и пошел пт наклонной, он украл у менч все и бабушки, милиция не помогла, ненавижу их тоже за это.... он тоже начал бухать, просто в дрова, иногда его находили на улице и привозили к дому а я затаскивала его в дом.... но я другой человек, да я была забитым ребенком, с кучей страхов и не уверенностью в себе, но я решила хотябы научиться защищать себя и бабушку и пошла в спорт, на рукопашный бой, я заработала кучу медалей и званий, выполнила норматив мастера спорта..И теперь у меня бвло оружие.... много раз у меня рвало крышу и я била брата, а недавно ударила начальника, за не справедливость, потому что слова не работают....ну да ладно..... вобщем жили мы так жили, мы с бабушкой смотрели за домом платили за него не малые деньги, брад же был паразитом, он только гадил, просил еду и деньги, угрожал и бухал....Год назад моей бабушки не стало, это было как нож в сердце мне.... Агония была ужасная.... брат был дома но он был бухой и я пыталась облегчить ее муки сама, не забуду это... скорая ее не спасла...но она прожила хорошую и достойную жизнь...я одна устроила похороны и поминки как пологается, соседям спасибо и бабушке что накопила денежек,брат не помог ни чем, а он нажрался на поминках я у него забирала спиртное.....вобще дом на мне остался, я одна плачу за него, за один газ только 4600, так как не могу счетчик поставить....а не давно его затопило....пришлось брать кредит на дренаж и отмостку....вобще в долгах.... я делаю все по дому, могу чинить краны, копать, сверлить, пилить, вобщем все а брат ходит и упрекает меня....я не могу продать дом если вы об этом, у меня нарушения в документации которые я исправляю уже 4й месяц...вечно у них проблемы в конторе... это реально кабала....я схожу сума...с личной жизнью все плохо.... я боюсь, а точнее мне стыдно за моего брата и за то что дом в таком состоянии и я не могу приглосить даже друзей....их только 2е но они лучшие.....но на самом деле я ненавижу людей, особенно мужского пола....вы уж простите, не в обиду...если найдется парень который примет меня такой какая есть, потому что я челоаек не простой и упертый, зато есть дом и машина...типа завидная невесть 😂иногда мне хочеться бросить все и закончить существовать, по моему это проще помучаться 5 минут, чем мучиться всю мою чертову жизнь.... сколько можно....а еще больше я ненавижв себя, у меня слишком занижена самооценка другип говорят, но я реально ненавижу себя за все что отражается в зеркале и за все мои действия или даже бездействия, я ненавижу себя за то что я боюсь......помогите, держаться нету больше сил......