Я не знаю,что делать.Я стала очень часто задумываться о суициде.Постоянно думаю о том,что бы я написала своим родным в прощальном письме.Я просто ненавижу себя,я ненавижу свою внешность.Это началось ещё где-то в 12 лет.Дело в том,что в детстве я была полноватой девочкой и мои "любимые подруги",всегда,пользуясь моментом,пытались "напомнить" мне об этом.Тогда я очень страдала от этого.Ну вскоре я начала подрастать,лишние кг вроде ушли,но низкая самооценка осталась.И вот на смену одной проблеме пришла другая.Я извиняюсь,конечно,за подробности,но у меня начали расти волосы буквально по всему телу (по животу,по спине и т.д,про ноги и руки я вообще молчу).Это всё ещё больше усугубило ситуацию.Я начала очень переживать по этому поводу,всё-таки уговорила маму сдать анализы на гормоны,но они показали,что всё в норме(видимо это наследственность от папы).Моя жизнь превратилась в пытку,я не могу спокойно одеть купальник,не могу пойти на пляж,не могу одеть вещь,которая мне нравится,потому что мне стыдно (и всё из-за этих волос!).Как же задевают эти обидные слова про волосатость у женщин...как будто мы сами выбираем себе это уродство.Я никогда не любила себя и уже не смогу полюбить.Люди вечно твердят "забудь,не зацикливайся на этом,всё будет хорошо" Но что они могут знать об этом? Разве им когда-нибудь доводилось быть в таком теле?Разве им когда-нибудь приходилось пройти все эти страдания и постоянные "уколы"? Не думаю,что они когда-нибудь считали себя просто-напросто ошибкой природы.Я просто безобразна,я никогда не получаюсь хорошо на фотографиях,мне даже в зеркало противно на себя смотреть.Я постоянно плачу из-за этого.И сейчас,когда я пишу,мне хочется разрыдаться. Расплакаться так громко,что есть сил.Почему природа решила так поиздеваться надо мной? Да и как вообще можно так жить? У меня ведь даже мужа не будет из-за этого! Потому что если молодой человек увидит эту "красоту",то немедленно сбежит куда глаза глядят. Я где-то читала,что гурсутизм у женщин-это следствие скрытого гнева и агрессии.Что ж,видимо я ужасный человек и природа решила показать мне моё место.Но причина того,что я хочу умереть не только в ужасной внешности.Мне ужасно надоело то,что я живу как марионетка.Мне не дают право выбора.Родители сами всё решают за меня ( после какого класса учится,на кого учится,где учится и т.п) Моё мнение им не интересно.Меня бесит то,что все постоянно пытаются меня учить,что все постоянно лезут в мою жизнь.Все родственники постоянно хотят внести в мою жизнь "свою лепту". Мама никогда и слушать меня не хочет.Что бы я не сказала,её ответ таков "У меня и так голова болит,не засоряй мне мозги!!!" Ну неужели так сложно выслушать меня? Ведь то,что я говорю важно для меня! Ведь это беспокоит меня! Но ей,кажется,всё равно. Ей важно лишь то,какие оценки у меня в дневнике... и всё! Я не очень общительна,у меня есть лишь ОДНА ЛУЧШАЯ ПОДРУГА.Но и она уезжает в другой город,а я остаюсь совсем одна.Я больше не могу так жить.Я не хочу так жить.Я не хочу гневить Бога такими "изречениями",но мне стало невыносимо тяжело.Думаю,когда-то я попрошу прощения у Бога,и всё-таки что-нибудь сделаю с собой.