Здравствуйте. Даже не знаю, зачем пишу, просто, наверное, хочется выговориться, поделиться наболевшим. Так хочется поддержки, утешения, добрых слов со стороны других.
В чем моя проблема? Дело в том, что моя жизнь уверенно катиться в пропасть, и я ничего не могу с этим поделать. Уже три года практически безрезультатно лечусь от депрессии, сменила двух психиатров, пила антидепрессанты, нейролептики, ещё что-то. Таблетки дают слабый эффект. Его достаточно лишь для того, чтобы я могла вставать из постели и на автомате делать какие-то обыденные вещи.
Я так устала от всего. От жизни. Каждый вечер перед сном загадываю желание заснуть и не проснуться, мне кажется, это будет лучший выход.
Несколько лет страдаю от социофобии, ОКР, депрессии, компульсивных перееданий. Моя жизнь похожа на непрекращающийся кошмар. Так хочу, чтобы он прекратился.
Знаете, складывается впечатление, что все проблемы, которые есть в мире, есть и у меня. У меня невероятно слабое здоровье, стою на учёте практически у всех врачей. У меня есть косоглазие, сколиоз, гирсутизм, акне. Представляете, каково мне живётся в мире, где главным критерием оценивания девушки является внешность?
Мне противно смотреть на себя в зеркало. Я вижу тощую, волосатую, кривую и уродливую девушку. Это ужасно. Я чувствую себя мерзкой, отвратительной.
Ужасно, что нет денег все это исправить. Лазерная эпиляция стоит запредельных для меня денег, все косметологические процедуры тоже очень дорогие. Чувство полной безысходности из-за этого.
Волосы на теле для меня, наверное, самая больная тема. Всю жизнь удаляю их разными болезненными способами, а они все равно отрастают. Из-за них поставила крест на какой-либо личной жизни, меня просто в ужас приводит мысль, что кто-то увидит все это уродство. Это так обидно.
Я желаю смерти, именно так, тем ублюдкам, которые своими насмешками и подколами довели меня до такого состояния. Ненавижу их всем сердцем, всем своим нутром.
Я ненавижу себя, свою внешность, и это чувство разрушает меня изнутри. Разъедает. Уничтожает. Я не могу учиться, работать, заниматься творчеством. Недавно возобновила свои занятия писательством, но перечитав свою писанину, поняла, что я ещё и бездарность. Мои произведения скучны, банальны, предсказуемы. Это так ужасно, знать, что то, что ты пишешь на самом деле никому не нужные каракули.
Мне ничего не интересно. Я полностью зациклена на своей уродливой внешности и ненависти к миру. Не могу развиваться, совершенствоваться, учиться. Все бессмысленно.
Меня так достал этот собственный перфекционизм. Стремление быть идеальной убивает изнутри, так как я прекрасно осознают, что никогда не достигну собственного идеала.
Хочется умереть. Исчезнуть. Тошнит буквально от всего. Все время плачу. Так жутко осознавать, что годы идут, а я трачу их на эти страдания, бесконечное лечение и так далее. Пожалуйста, поддержите меня. Кажется, что скоро окончательно сойду с ума от такой жизни.