Начать нужно с того, что я не люблю своих родителей. Я ненавижу себя за это, постоянно корю и вру себе, но никак не могу изменить этого факта. Я ушла от родителей в 18 лет к мужчине старше меня. Мне казалось, что я любила его, но по факту, я никого не могу любить, кроме себя. Химия в голове прошла и мир снова кажется ужасным, а этот человек на таким уж и хорошим. У меня появился ребенок. Замечательная девочка. Его матери пришлось переехать к нам, чтобы помогать с ребенком (я студентка). С матерью ладим, она сразу приняла меня, но я никак не могу смириться со своей ролью в доме. Я абсолютно беспомощна и бесполезна. Свекровь делает все, что может по дому, сидит с ребенком, постоянно находится в доме, ежедневно и до позднего вечера не идет спать. Она злится на меня иногда, но не подает виду. А я это чувствую. Чувствую себя ненужной и лишней.
Я чувствую, что родила ребенка слишком рано. У самой не выветрилось детство, я недостаточно серьезная. Но больше всего напрягают обязанности. Страх оков. Больше всего раньше любила свободу. Куда захочу - туда и отправлюсь (не подумайте, я не тусовщица. Не хожу по клубам, скорее выйду ночью смотреть на звезды и пойду, куда глаза глядят). И это бремя семьи, осознание невыполненных возможностей повергает в депрессию. Будто я выпала из мира. Когда смотрю музыкальные клипы, фильмы о том, что человек может все, начинаю неконтролируемо плакать. Хочу уйти с дочерью от молодого человека, но понимаю, что идти, кроме родителей, мне некуда. Но лучше уж совсем никуда, чем к ним.
Я ужасный человек. Ругаюсь со своими близкими и доброжелательна к остальным. Я зависима от чужого мнения, хотя всячески отрицаю это. Я боюсь, что моя дочь будет ненавидеть меня.
Я очень рассеянная и забывчивая, новая информация не задерживается у меня в голове, какими бы способами я ни пыталась запомнить. Я ничего не умею. Все, за что ни берусь, выходит криво, косо и неправильно, а потом и вовсе бросаю. У меня нет определенного хобби. Все, чем я увлекаюсь, лчень поверхностно. Умственное развитие тоже очень низкое, хотя раньше я считала себя достаточно умной. Элементарно не могу без словаря перевести текст (учусь 2 год на переводчика). Стыдно быть в одной группе с очень развитыми людьми. Сама очень часто раздаю советы по отношениям, пытаюсь вытянуть друзей из депрессии, выгляжу беззаботной и абсолютно безразличной к каким-либо неудачам. Хочется просто верить, что после смерти последует реинкарнация. Хочу умереть, получить второй шанс на жизнь и стать тем человеком, каким я хочу быть, потому что эта жизнь уже закосячена с самого начала и я продолжаю ломать ее.