Ааа спасите пожалуйста я уже на грани. Дело в том, что я потихоньку схожу с сума. Всю свою жизнь я была не очень общительная,с детства закомплексованная девочка, но всегда старалась быть дружелюбной,но очень не уверенная в себе, всегда винила свою внешность из-за своей лопоухости, курносового носа и высокого роста и даже свой знак зодиака-козерог. Хотя мой рост 168. Но я все всегда преувеличиваю, я это все понимаю, но ничего не могу сделать.Но потом я научилась скрывать свои недостатки. Хотя все мне говорили, что я милая и симпатичная.С одной стороны я это понимала, а с другой я все ровно находила постоянно в себе недостатки. Все время какие-то противоречия. В придуманном образе я вся такая идеальная,красивая, умная. При людях я всегда одевала маску уверенности, чтобы они не думали,что я такая жалкая,я вся заросла комплексами. На все это много уходила внутренних сил. Из-за этого у меня никогда не было парня, хотя очень многим я нравилась. Я отказывалась встречаться с ними, постоянно находила отмазки, а все потому что я не хотела,чтобы они знали какая я на самом деле жалкая.
Я очень закомплексованная, тупая дура, которая прожила почти 20 лет и ничего не знаю, глупая,тупая, рассеянная,бездарность. Я никто, пустое место. Не понимаю зачем я родилась, столько проблем я доставляю свои любимым родителям, постоянно реву. Не хочу жить, хочу исчезнуть...
Я живу в этом стрессовом состоянии уже почти 4 года, не и раньше было все так, но не до такой степени. Сейчас это просто уже дошло до предела
Я просто застряла в прошлом,когда мне было 15лет вот тогда была счастлива. Я менялась у меня появились друзья, своя компания. Я тогда влюбленная была в своего одноклассника с 12 лет,правда не взаимно.Но он до сих пор не знает этого. Сначала он меня унижал,а потом в старших классов начал проявлять интерес.В общем я жила им. Мы и сейчас общаемся ,но редко. Да и он в обиде, потому что он улетел в другой город и я не пришла в кафе,когда все его провожали.Опять же из-за страха. В школу наверное только ради него ходила, в общем все было более менее хорошо.В меня многие влюблялись, но я боялась даже встречаться с кем-то и Правда учеба с трудом давалась, но я старалась. Но были большие проблемы с математикой и мне пришлось пойти в колледж после 9, я понимала,что я не закончу ее.
И после этого все пошло к черту, на первом курсе я многим нравилась. Меня приглашали гулять, но я вечно отказывалась не ходила ни куда. Я растеряла всех друзей, только осталось одна подруга с детства и то она уже со мной не так общается как раньше. Думает что я вообще больная на всю голову. На втором курсе еще перешла на другую специальность,с менеджмена на туризм нас расформировали и я не захотела учится по причине,что там группа ужасная. И это меня тоже очень гложет
Ладно я все ровно как-то существовала эти годы. А летом начались сильные проблемы со здоровьем, до этого все было хорошо, только всд было. Вредных привычек нету,примерная дочь. Тогда был сильный стресс у меня отказали ноги, будто все суставы ног переломаны я не ходила. Все это лето я провела в больнице. Ставили тяжелые диагнозы, разные аутоимунные заболевания. Потом слава богу опровергли, сказали из-за ангин осложнения. Лечится до сих пор продолжаю, но только смысл всего этого.В общем я совсем опустила руки,у меня страшная бессонница, я забываю элементарные вещи, чувствую себя или старушкой или маленьким ребенком. Мне очень жаль родителей, что они потратили столько денег на меня, а у нас их не так много. А толку-то. Я одна в семье, родители не молодые мне надо где-то будет работать. А я даже не знаю, возьмут ли меня полы мыть. У меня последний 4 курс, я даже не представляю как его закончить.Я ничего не знаю, не могу выражать мысли.Сколько прочитанных книг по психологии итд и все это бессмысленно. Все так запущено.. к врачу не пойду,боюсь.((
Это черная полоса так затянусь, что я уже не существую , а выживаю . Не знаю как выйти из этого состояния...
Помогите люди добрые прошу! Простите за такое ужасное письмо