Простите, что я ною, но мне очень страшно. На прошлой неделе мне исполнилось 22 года и меня как-будто холодной водой облило от осознания этого... Вроде уже солидный возраст, но в жизни не было ничего такого, что бы говорило мне об этом возрасте. Общество давит, постоянно спрашивают когда замуж, почему я не замужем, на днях соседка даже сказала"Что, состарилась на 1 год вчера?" меня это просто убило. Раньше я всегда считала, что выйду замуж где-то после 25, что то, что до - это вообще еще зеленость и нужно гулять, но сейчас смотрю на своих сверстников и осознаю, что как внешне, так и внутренне я младше, инфантильнее их и я не хочу взрослеть! У некоторых уже семьи, даже дети, у 99% были отношения и первый сексуальный опыт. Честно говоря, меня спрашивают "тебе 16?", по крайней мере, пару таких вопросов звучало недавно, когда узнают возраст, удивляются. К тому же, я девственница до сих пор... С одной стороны это может показаться хорошим, но меня это нереально пугает. Так получилось, что мамиными усилиями я закончила университет в этом году и можно сказать, не училась, не набиралась опыта общения... У меня была какая-то жизнь на 1-2 курсе, но потом со мной случилась одна история: я была сильно влюблена в парня, с которым у нас не сложилось, из-за меня. Такое ощущение, то после этого разрыва и страданий, самокопания я стала взрослее, циничнее, депрессивнее, я сильно перестрадала, до сих пор с вспоминаю это время с содроганием. После этого запустила себя, стала прогуливать, просто ходила по улицам и слушала музыку, и много ела, наела себе кг почти под 90. Никогда не была худой, но это уже слишком. До него была такой наивной, у меня был свой круг, своя жизнь, свои т.н."приключения", "истории". В общем, у меня не было именно того, что любят девочки в подростковом периоде:краситься, наряжаться, ходить по дискотекам.Я всегда избегала этого, сидела дома, ездила с родителями на отдых, в поездки, либо изредка выбиралась со школьными подругами творить какие-то истории, о которых сейчас смешно вспоминать. Мне страшно... Наверное, это то, что должна пройти каждая, а у меня этого не было и сейчас я не знаю как это сделать. Также пугает, что парни ищут девушек младше себя на много лет и мне уже не светит парень моего возраста, а только мужчина за 30, и то, если повезет... Также страшно, что после того разрыва у меня не получается смотреть на мир также наивно, как-будто что-то сломалось и сделало из меня склочную депрессивную бабенку... Мужчин притягивает в девушках молодость, непосредственность и наивность, а я уже не такая, не та, что раньше. Я очень боюсь общения, даже с девушками(не то, что с парнями) своего возраста, убегаю, ссылаюсь на дела.. Такое ощущение, что я знаю наперед, что это ничем не закончится, мне как-будто не интересно общаться... Какой-то камень на душе... Просто не о чем говорить. Во всем вижу негатив, такое ощущение, что люди получают кайф от зла, которое творится в мире, смакуют это, по новостям один негатив. Иногда у меня случается общение с моими родственниками, но они все старшего возраста на пару десятков лет. Мне просто неуютно со сверстниками и я не знаю, что мне делать.... У меня после этого разрыва были и психологи, и психиатры, ничего не помогло..Я ходила по полгода к психологу, который брал с меня огромные деньги за сеанс, но это мне не помогло, я только больше ушла в себя. Родители сказали, что психологов больше не будет и я сама должна решать, что мне делать и как мне жить дальше. Говорят, что я ленивая и не хочу ничего делать, от этого и все проблемы и ни один психолог мне этого не даст. Хотя я слышу, как мама плачет, когда закрывается в комнате, она просто не знает что со мной делать, она кричит, говорит, что у нее безысходность... Да и я не знаю... Лучше просто уйти, в никуда, закончить это, ведь былую наивность не вернешь, и близким от меня одни страдания, а дальше только хуже...