Я уже давно хочу умереть.Люди порой говорят:"У меня черная полоса сейчас,но это скоро пройдет".Как бы говоря о ней, как о каком то кратковременном событии. Я могу сказать о себе наоборот-у меня бывают белые полосы.Я очень одинока в душе, для меня это катастрофа.У меня много знакомых,я очень позитивный человек,люблю посмеяться,людям со мной весело,но приходя домой я погружаюсь в эту депрессию,в это одиночество.Мое состояние-это как черное и белое,очень резкий контраст.Я водолей.Характер слегка причудливый.Люди редко понимают таких.У меня печальные отношения с матерью,мы очень далеки друг от друга.В более юном возрасте была попытка суицида из за матери-она ужасно пила,меня выгоняла из дома,да много всего было,я очень из за этого переживала.Я выросла с бабушкой.Сейчас жизнь ее наладилась,я очень за нее рада.Мне не хватает материнского тепла,даже просто возможности поделиться своими переживаниями.Это очень тяжело носить все в себе.Я была замужем.Развод очень меня подкосил морально.Я не страшная,красоткой себя не считаю,но и уродиной стремной тоже,обычная внешность.Очень легко завожу новые знакомства,мне легко общаться с людьми,не забитая,не запуганная.Я готова всегда помочь другому человеку,но когда проблема у меня,то закрываюсь в себе и никого в свой мир не пускаю.Очень люблю детей,хочу семью где бы меня любили по настоящему.Я потеряла работу буквально 2 недели назад,нас сократили.И не могу ее найти.Я очень сильный человек,но порой руки опускаются и просто понимаю,что не могу.Вот сейчас такой момент.Моя жизнь-это не жизнь!Я просто существую.И если сейчас я это не сделаю,то еще через пару лет такой жизни просто сама загнусь.Я верю в Бога и знаю,что означает суицид.Я каждый вечер,на ночь прошу его,чтобы Он меня забрал и отдал мою возможность жить какому нибудь другому человеку,который об этом мечтает,больному ребенку,которых сейчас так много и которые умирают,так и не начав жить.Я в тупике,выхода не вижу.