Привет. Знаете, я очень сильно устала от своей жизни.Просто хочу высказаться.Надеюсь вы мне дадите какой-нибудь совет. Моя жизнь состоит из одного большого комка несчастья. Когда я была маленькая, и мои родители были вместе, моя мама заботилась обо мне, а папа постоянно играл в компьютер и бил меня по пустякам.Например когда я отказалась расчёсывать волосы. Когда мама приходила с работы и видела мои огромные синие синяки от ремня, она жалела меня и защищала. Когда мне исполнилось 7 лет.Мой папа бросил её. Тогда она запила сильно. Мы переехали к моему крёстному.Я очень его любила.Называла его коком.Он постоянно держал маму на раскладушки, когда она была пьяная, что бы до меня не добралась. Кок был моей поддержкой.Заменял мне отца.Он был очень умный и я им гордилась.Когда мама приводила незнакомых пьяных её подруг и ложила со мной.Главное она на раскладушки спала.Я тогда уходили и или спала, свернувшись комочком на крошечном кресле или у кока в ногах. Помню, когда я просила маму хоть раз побыть со мной, она предпочла меня своим подружкам.Я спросила один раз её: -Мама, что тебе дороже я или водка? -Водка-ответила она. Потом она ушла.Кок после этого успокаивал меня. Мне исполнилось 11. Из-за того, что мама с коком поссорились, мы переехали обратно в свою старую квартиру. Летом,в пасмурный день я сидела в кафе.И решила зайти к коку в гости.Я вышла на улицу, шёл дождь, молния.Я зашла в подъезд, начала стучать в дверь.Некто не открывает.У меня был ключ, поэтому я открыла.На кухне его не было, я зашла к нему в комнату.А там он сидит, мёртвый.Это был ужасный день.Очень.В тот день я потеряла единственного человека, который обо мне заботился. В школе я как призрак, и у меня нет друзей.Не к кому обратится за помощью. За это всё врем моя мама практически каждый день доводит меня до истерик своим пьянством.Да и в трезвом состоянии она не очень.Доводит до таких истерик, что я уже не могу стоят, меня тянет блювать, трясёт, голова ужасно болит.А иногда я вхожу в состоянии сильной агрессии.Толкаю её.Один раз я ей руку стулом проткнула.Не думайте, что я чудовище.Я правда не понимала, что творю, а когда поняла просто упала на пол.Мне очень жаль.Сейчас такого уже не было давно.Просто стараюсь её не слушать, когда она пьяная.Когда я плачу и говорю ей как мне плохо от этого.Она начинает смеяться и выть.И говорить.Давай громче, пусть соседи услышат, давай.Всегда говорит-Ты что не накормлена, не одета? Выгоняла меня из дома 4 раза в ночь.Один раз зимой.Я тогда сильно замёрзла.Когда маленькая была всегда шла за ней в час ночи или позже к её подругам, забирать пьяную, а иногда в сильную метель, а потом слышала-Ты что припёрлась? Год назад мой первый парень ,хоть и на расстоянии умер от рака крови, я переживала месяц.Плюс ещё она.Мы встречались мало времени. Я очень устала.Осталось два года до 18 -летия.Но я просто не выдержу.Я не знаю, что делать.Думаю пойти работать, накопить на съёмную квартиру.Но я не думаю, что смогу найти нормальную работу в этом тупом городе-Шлиссельбурге.А в Питере.До туда час езды.Плюс школа ещё. Я просто схожу с ума.В моей голове просто какое-то безумие творится.Я даже не знаю, полюбит ли кто меня?Она же испортила меня. У меня есть подруга по интернету.Она говорит, что я справлюсь.Но я в этом не уверена.Пожалуйста, если есть какой-нибудь дельный совет, советуйте. Потому что я не могу так больше.Я одна.Такое ощущение, будто всё вокруг меня игра.Только бы сделать мне больно.Будто я в тупом телешоу. Кстате, забыла сказать про отца.Он сказал, что я генетическая ошибка.А потом когда я попросила его извиниться за то, что оставил меня и за то, что так обошёлся со мной.Он сказал, что не будет извиняться.То что якобы он ничего не сделал.То что он храм построил какой-то и т.д Про храм я и сама не поняла.. За моё детство я не разу не почувствовала себя счастливой.Я не привыкла, что бы обо мне заботились.Но так хочется, что бы я была кому-то нужна.И что бы мной дорожили.Моя мать не разу не обнимала меня с 9 лет.Вот так вот.Из-за этого я не люблю когда до меня дотрагиваются люди, когда я этого не хочу.А когда хочу,этого почти и не бывает.
Когда мне было совсем плохо, я высказывалась в разных чатах.Забавно, но некоторые мне даже не верили:D