Здравствуйте! Не хотелось бы ныть. Я очень устала от себя. Я делаю себе плохо. Я хочу бросить пить. Я редко пью, когда мне плохо.может раз в месяц. И делаю глупости, веду себя ужасно. На утро мне плохо от себя самой. Хочу бросить, но когда мне плохо, ноги сами тянут в магазин. Мне очень одиноко. Я никому не нужна. Никто не любит. Я конечно думаю о маме, я боюсь ей сделать больно. Я боюсь, что она узнает о моей проблеме. Я не хочу расстраиваться ее. Да и не вижу смысла рассказывать, потому что чтобы я не рассказывала, она не понимала меня и считает все глупостями. И сейчас думаю не поймет. Любимый мой сейчас далеко от меня и мы не можем быть вместе. Пожениться мы не можем потому что это может навредить маме. Я очень устала и иногда не хочется жить. Но я христианка и никогда не покончу жизнь самоубийством. Это грех. Но жить в грехе, это разве нормально? У меня есть человек с которым у меня интимные отношения и все. Но после них я чувствую себя грязно и думаю, что люблю другого, а быть не могу с ним. От этого всего мне плохо. Я пробовала любить другого, отдала ему все что имела. Он не оценил и обманом забрал все деньги. У меня теперь большие долги. Не могу найти хорошую работу, по специальности. Сейчас работаю зарплату задерживают. Денег не хватает не на что. Мама пугает меня, что иногда я деньги Прошу у нее. Мне самой неприятно сидеть на шее. Чтоб забыться я могу выпить и кашель начинаю отжигать. Мне стыдно на утро. Я хотела бы жить с любимым, иметь от него детей, ходить на работу где платят зарплату и чтоб моя мама была довольна мной. Но последнее уже точно не будет, потому что она категорически против моего любимого. А я люблю его всем сердцем и душой. Я бы все отдала чтоб быть с ним. Без него я уже 4 года. Он любит меня тоже и просит ждать. Я жду душой, а телом я с другим. Мне стыдно за это. Я считаю себя плохим человеком. Я знаю, что родственники любят меня, но получается, что я сама не люблю себя. Я вообще не понимаю, что со мной происходит, я никогда не была такой. Сейчас моя жизнь летит в дыру как буд-то, а я ничего не делаю. Я не знаю, что сделать. Я хочу быть с любимым навсегда. Хочу чтоб он понял меня и простил. Мне одиноко очень. Друзья бросили меня. Почему то как любимый ушел, ушли и они. А друзья парни хотят только секс со мной. Я чувствую себя плохо морально, душевно. Я знаю, что нужно молиться, бросить пить и все будет хорошо или более менее. Я живу так иногда промежутками, а потом все по кругу. Как буд-то сделаю с катушек. И никто не понимает. Все только твердят, что нужно быть сильной. Я устала, мне ничего не хочется. Надо себя заставить, а у меня не получается.