Многие пишут здесь "Бог услышит, Бог поможет", но я не могу в это поверить! Меня он не слышит. Я прихожу в церковь, смотрю на безмолвные иконы, ставлю свечки, молюсь, прошу Бога облегчить моё душевное состояние, слёзы катятся градом, но выходя из церкви, я не испытываю облегчения...Всё кажется бесполезным, я не вижу смысла ни в чём, утром, просыпаясь, с тоской думаю о том, что нужно вставать и совершать всё те же бессмысленные действия, и так каждый день, потом - боль, страдания, смерть... Зачем всё это? Кому это нужно? Я думаю, что вся наша "жизнь" - не что иное, как чей-то чудовищный эксперимент, кто-то или что-то развлекается таким образом, глядя на нас... Я не верю в то, что Бог милостив и справедлив. Если это испытание, то я не справилась с ним, я не могу больше, сил не осталось.
У меня высшее образование, двое детей. Весной этого года я вынуждена была уйти с работы, так как не могла восстановиться после гриппа, которым я с детьми заболели этой зимой. После гриппа я чувствовала себя очень плохо, а мне было нужно много общаться с людьми. Муж не помогал мне во время болезни, говорил, что никогда не болел и не знает, как нужно себя вести (это стало для меня откровением) мне приходилось самой ухаживать за болеющими детьми, у дочери несколько раз в день поднималась температура до 40, вызывали скорую. При этом я падала от слабости, но нужно было думать о детях. Потом начались мои походы по врачам, обследования, неприятные процедуры с целью установить причину моего непроходящего кашля, но всё бесполезно. Деньги закончились, вера во врачей пропала и я осталась в сильнейшей депрессии с полным непониманием, что делать дальше... Одна надежда на Бога...была... Сейчас уже и этого нет. На этом фоне ухудшились и без того непростые отношения с мужем, он начал общаться с женщинами, сначала виртуально, потом реально, ссылаясь на то, что "мы почти не разговариваем", а мне было так плохо физически, что я иногда даже говорить не могла...
У мужа есть психическое нарушение, думаю, что это гипомания, случается это примерно раз в год-полтора... Он начинает активно общаться с женщинами, при этом я становлюсь для него врагом номер один, он проявляет активное недовольство мной, детьми, нашей жизнью... Раньше в "светлые промежутки" он был нежным и заботливым, в последние же годы светлые промежутки - это апатия и компьютерные игры. Обострились существующие проблемы, он ушёл "пожить к маме", а потом сказал, что мы, скорее всего, не будем вместе. Я узнала, что он общается со своей давней знакомой, с которой виделся один раз в жизни, они договорились о встрече в другом городе. Я приезжала к нему с младшим ребёнком в надежде восстановить отношения, мы были близки, но ему, видимо, так понравилась свободная жизнь, что уже не нужны ни я, ни наши дети... Он говорит, что я плохая жена, плохая мать, плохой специалист, что все эти годы он "ждал", когда я изменюсь, но не дождался. Ставит условия: я должна измениться. Во всём его слушаться и не лезть в "его личную жизнь".
В настоящее время я ищу работу. Материально помогают родители... Столкнулась с проблемами в поиске работы, всё словно против меня... За копейки работать нет смысла, уезжать на полный день и возвращаться поздно вечером - нет возможности, т.к. не могу бросить детей. Появился один неплохой вариант, на днях поеду на собеседование, но моя вера в себя подорвана полностью, боюсь, что не возьмут или не смогу проявить себя на работе. Не знаю, где брать силы, энтузиазм, я опустошена, невероятная обида на мужа, душевная боль, слёзы стоят в глазах....А главное жуткое ощущение бессмысленности и чуждости всего происходящего, всего окружающего. Ужасная усталость от жизни... Выхожу на улицу и не могу смотреть на людей, на всё... всё раздражает, всё кажется ненужным и бессмысленным. Хочется проснутся от этого кошмара или никогда больше не просыпаться...