Здравствуйте. С самого детства у меня были мысли о самоубийстве. Живу я в замечательной семье врачей и педагогов,где все меня любят и делаю все для того чтобы я ни в чем не нуждалась. Даже мой маленький братик может отдать самое лучшее что у него есть , лишь бы мне не было грустно. Я же ощущаю себя несчастнмы , слабо характерным и глупым человеком. У меня с самого детства были проблемы с учебой. Я многое не понимала (особенно тяжело давалась математика) . До меня очень долго доходило. И когда ребята выполняни уже пятое задание, я могла думать ещё на первом. Соответственно и оценки были у меня плохие. Я думала что это лень, и что все пройдёт, но нет. Повзрослев я поступил в медицинский университет, учу до потери сознания и глубокой ночи. Но это не помогает, я все равно не могу запомнить весь выученный материал, а мыслить логически я так вообще не умею.Перепробовал разные методики запоминания и режимы дня, это тоже не дало никаких результатов. И мне становиться просто обидно , когда я учу три дня на пролет и получаю мизерную тройку, или тот который только на часик открыл книжку полистать и получил хорошо.Но и не только от этого мне обидно. Обидно когда у мне все время вылазиют "косяки". Такая ситуация произошла со мной в прошлом году когда я сдавала четыре экзамена. Три сложных профильных предмета я сдала на честно заработаные пятёрки, а вот философию сдала на три. И похожие ситуации со мною постоянно. Помимо этого у меня проблемы с общением , ни в одной компании меня не принимают , все видят во мне конкурента или просто завидуют и не скрывают этого. Я не гибкая , не умею подстраиваться под ситуацию и людей,и частно говорю так как думаю, это создает мне неудобство. Боролась с эти ходя на кружок по актерскому мастерству,но не долго, опять таки из-за конфликта. Поэтому я часто одна.Наверное все думают что я стерва или что-то в этом роде. Но на самом деле я очень глубоко переживаю за каждого,часто плачу по поводу и без.Вообщем я невростеник. Но самое страшное это то что я своим поганным характером обежаю своих самых близких людей. Вот уже как 15 лет.Я вижу как моей маме тяжело,но ничего не могу с этим поделать.Я хочу чтобы моя семья была счаслива, и считаю себя обузой для них. И часто думала над тем что мое рождение было ошибкой.Ведь мне при рождении суждено было умереть,но благодоря своей бабушки, которая меня выходила я жива.Проблему у меня и со здоровьем больше косметического характера,казалось бы прыщи, а они у меня вот уже как 15 лет, и не поддаються ни одному лечению. Проблема с языками.Быстро забываю выученный слова и отвлекаюсь. У меня даже прозвище было "Рассеянная". Я смотря на сильных личностей, и пытаюсь быть такой. Но сравнивая их с собой понимаю что шансов мало. И с каждой неудачей впадаю в глубокую депрессию, хочется удушится или отравиться. Даже вера в Бога не помогает и молитвы спастись от уныния. Ведь я не оправдывают свои ожидания и свои поставленные цели.