Я отчаялась. Это длится со школьной скамьи. Началось все с нападок одноклассников по поводу дефекта во внешности, который исправить самостоятельно и без денег я не могла. Я старалась быть незаметной, лишь бы на меня лишний раз не "кинулись", да и до побоев в углу доходило. Но чудо случилось в 10 классе и я вроде бы должна была избавиться от комплекса гадкого утенка и спокойно общаться со сверстниками, но этого не происходит. Прошло время я повзрослела...но... Я не умею общаться с людьми, я не знаю чего хочу, я просто плыву пр течению. У меня хроническая депрессия, комплекс "отличницы", я стараюсь всем угождать, но при этом меня даже хорошие люди начинают ненавидеть. У меня какая-то ленность мыслей, я когда общаюсь с людьми например, я куда-то уплываю, абстрагируюсь в свою неуверенность в себе и даже не слышу собеседника. В итоге все делают вывод, что я черствая и грубая и вообще мне пофиг. Я сама говорю очень мало и не "подпускаю" к себе новых знакомых,не могу вести непринужденную беседу. Долго думаю, что сказать, прежде чем заговорить с человеком первой, чаще всего так и не начинаю разговор. И люди думают, что я гордая, "пуп земли" и тд. Я не могу с ними общаться потому, что боюсь, что меня высмеят или скажут, что я плохой человек.
Знаю, что на меня влияют мать и бабушка. Отца я не знаю. Мать у меня "побухивает", не смотря на то, что у неё есть маленький ребёнок и несовершеннолетняя дочь. Я как-то пыталась ей помочь, но она считает, что не пьёт. Лежать в луже блевотины или кидаться на дочь-значит не пить! Мне стыдно за неё, тем более мне и в школе за неё тоже доставалось, говорили обидные вещи. Вообще отношения у меня с ней никогда теплыми не были, сколько я себя помню.когда родилась средняя сестра, мне было 6 лет, я м вовсе была сама по себе. В общем занималась мной только бабушка. Строгий учитель старших классов, живущая по совести, и эту совесть она прививала мне через чувство вины. Я всегда была у неё плохой. Мне эти бабушкины установки так вклинились в голову, что я в свои 23 года веду себя как ребёнок. Стараюсь всем угождать и быть хорошей. Но всех это раздражает. Я не могу даже мнение своё высказать, начинаю заикаиься говорить невпопад, как в школе у доски...В конфликтах я осуждаю и виню только себя. Даже самого отвратительного оппонента я "отмазываю", ссылаясь что это я плохая и тупая и тд. Я стараюсь избегать конфликтов отмалчиваясь, а когда не получается веду себя как тряпка. Короче установка бабушки "ты бессовестная" действует до сих пор и я чувствую себя просто ужасно. В общем, жить не хочется...Живу то наверно только из-за мужа, но все вокруг твердят, что он мне не пара. И я подсознательно с ними соглашаюсь, из-за этого только и скандалим...что делать я не знаю....