Два года назад я твердо решила покончить с собой. Это решение было принято мной не в состоянии отчаяния или эмоций. К этому я шла давно, лет с 20-21. И вот проживя еще пару лет я поняла, что больше так не могу. Я должна это СДЕЛАТЬ. Напоследок мне хотелось привести в порядок все сво дела. Когда практически все было переделано и был даже выбран способ как уйти из жизни, я познапкомилась с одним человеком. Я полюбила его. Тогда мне казалось, что это знак свыше, что сам Бог решил послать мне кусочек счастья за все страдания и мучения с самого детства. Но я горько заблуждалась. Я пребывала на 7 небе от счастья, веря каждому его слову и не смея даже думать, что он может мне соврать или сделать больно. Но я попала, попала на садиста. И морального и физического. Долгое время я это не понимала, думала, что в силу своей неопытности все понимаю не так. Ведь он самый-самый. Он говорил много красивых слов, уверял меня, что мы всегда будем вместе, что он не способен никого обмануть, потому что верит в Бога и т.д. Но на деле все оказывалось иначе. Он стал часто меня обманывать, говорить одно, а делать другое. Например, звонит и просит дать адрес по которому я завтра буду находится. Спрашиваю зачем? Он говорит секрет. Я понимаю, что скорее всего он заказал для меня букет цветов, потому что так он уже делал. Я называю ему адрес, где буду завтра весь день. Он просит меня никуда не уходить. Я сижу и работаю весь день, даже дольше и ничего. Дело не в том, что мне нужен этот дурацкий букет, а в том, что со сторогны это выглядит как злая шутка. На следующий день спрашиваю его как бы не в значай, зачем ты спрашивал мй адрес??? Он отвечает - ты что-то путаешь, я такого не говорил. Или гоаорит, что вечером мне позвонит и хочет со мной поговорить. И не звонит вообще. На мои попытки ему дозвонится - игнорит. Часто делает больно - физически. Нет, не бьет, просто он не в состоянии нормально обнять меня и поцеловать. Обязательно нужно укусить, пощипать и тд. Мы долго общались платонически,поэтому раньше я этого не знала. Но за время общения с ним успела привыкнуть к нему, стать зависимой. Ну или влюбиться как кошка в него. Порой мне кажется, что я не обижусь, если он меня ударит даже. Это бред, умом я понимаю, но поделать ничего не могу. Все чаще жалею, что тггда 2 года назад не ушла из жизни, поверила, что Бог может послать мне счастья. Мне кажется, что он не способен меня пожалеть - Бог. Говорят, что он не дает больше испытаний, чем человек может правится. Я часто ему повторят - я больше не могу. Избавь меня, пожалуйста от этого испытая. Если Бог будет читать это мое письмо, то пишу тебе боже еще раз Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ НЕСТИ ЭТОТ ГРУЗ. ИЗБАВЬ МЕНЯ, УМРЛЯЮ!!! ОСВОБОДИ, ПРОШУ, ПОЖАЛУЙСТА. Я ТАК ХОЧУ СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ!!! ПОЖАЛУЙСТА, НАКАЖИ МЕНЯ ДРУГИМ СПОСОБОМ.Я очень жалею, что 2 года назад не ушла из жизни, тогда все было готово к этому и я была готова морально на все 100. И тогда бы я ушла из жизни с маленькой частичкой веры, что этот мир не так плох, как мне кажется. Ведь теперь я знаю, что этом мир хуже, чем я предполагала. Теперь я не могу понять, как мне уйти из жизни, что же делать. Я может и не умерла физически, но поверьте, клянусь Вам, я мертва душей.