Пару лет назад я устроилась на работу. Точнее, пристроили меня. Работа ответственная, требовала постоянного внимания, а вокруг-люди, которые хорошо знают всю твою семью. Почти 2 месяца я сидела как на иглах-боялась шелохнуться, издать лишний звук, сделать что-то не так, вдруг подумают что, и скажут потом, что у моих родителей, таких трудоголиков, ленивая дочка. Из-за прессинга (может, извне, а может, надуманного), я почти перестала спать. Я проматывала в памяти каждый прошедший день, а так ли я сделала, а не будет ли потом проблем, а ту ли я информацию дала и не обвинят ли потом во лжи или некомпетентности. Со временем развился нервный тик-подрагивание головы и непроизвольное сглатывание. Депрессия, постоянная подозрительность, попытки влиться в коллектив настолько замучали меня, что я стала успокаиваться едой. Ела все подряд, жевала все свободное время, даже когда не лезло, и даже ночью. Естественно, быстро набрала вес-коллеги это заметили, и последней каплей для меня стала фраза "Ничего почти не делает, только сидит и жрет". Да, я действительно много и часто ела тогда, забывая о работе. Не знаю, что тогда щелкнуло в моей голове, но будто меня поменяли в одночасье-вспышка гнева на себя, трусливую жующую корову, на родителей, которые устроили меня против моейли на нелюбимую работу, на коллег, которые, вместо того, чтобы поддержать молодого сотрудника, больше укоряли. И я решила худеть. Довольно банальное решение для девушки в депрессии, если бы меньше чем через год я не попала в больницу с диагнозом "Анорексия". Моя диета не была направлена на безопасный сброс веса-она была направлена на самоуничтожение. Долго рассказывать как меня лечили, но это был ад. После больницы мои мучения не закончились-я вернулась на эту работу, на проблемы не обращаю внимания, на коллег тоже (обычно идут насмешки что я "не как все люди"- из-за перенесенной анорексии я не могу питаться как они, не чаевничаю со всеми, "не в коллективе". Я не могу признаться что была на грани смертельного истощения, поэтому окружающие думают, что я выпендриваюсь). Отношение к питанию мне привили в больнице-я знаю что еда далеко не способ завязать дружескую беседу. Но то, что я теперь еще больше озлоблена на себя-это факт. Я ненавижу себя еще больше чем перед диетой, я ненавижу себя за то, что сначала заедала стресс, а потом морила себя голодом, причиняя страдания близким своим истощенным видом. Я ненавижу себя за то, что сама довела себя до состояния овоща. Я ненавижу себя за то, что обязательно день ото дня я найду причину чтобы озлобиться на себя, особенно если она пустяковая, хотя бы небрежно заправленная кровать или крошка на столе. В моей голове дикое чувство вины за все, что я натворила, за то, что я не в состоянии справиться с собой когда ругаюсь матом за неотглаженную складочку. Что, в конце концов, все еще доставляю (как мне кажется) неудобства родителям, которые вынуждены заботмться о моем теперь очень ограниченном питании каждый день. Я пыталась вышивать, фотографировать, ходила на курсы маникюра-но хватало буквально на месяц. Потом-уныние и беспричинная раздражительность. Шопинготерапия тоже не помогла - я обложилась кучей вещей, которые мне по сути не нужны. Я хотела бы стать такой же, как до работы, как до больницы-но мне никак. Я пытаюсь вспоминать что я любила, где гуляла, какую музыку слушала, но ничего не помогает. Когда я вижу в новостях сообщения о самоубийствах, меня охватывает зависть. Я прекрасно понимаю, что за мою жизнь боролось много народу, но продолжаю ненавидеть себя и третировать себя этим. Я больше так не могу.