Я постоянно хочу умереть, думаю о суициде. Чувствую, что жизнь бессмысленна, все ежедневные заботы ложатся на меня огромным камнем. Окружающие смеются надо мной за моей спиной и презирают. Постоянно чувствую апатию, ненависть ко всему миру. Любые психологические тесты говорят о тяжёлой депрессии. Заработала некое странное заболевание, постоянно не хватает воздуха, а при плаче или тревогах начинаю задыхаться, беспокоят частые боли в груди и голове. Парень постоянно ставит ультиматумы (например "либо поклялись, что не сделаешь суицид, либо я перережу себе горло",я немогу это слышать, соглашаюсь, клянусь и постоянно сдаюсь) что если я пойду умирать, то и он тоже, драму делает, говорит, что не сможет жить без меня. Мы с ним около года ругались, он ставил мне запреты, я боролась за свою свободу, запрещал мне слушать мою музыку, ибо она связана с моим прошлым и ему противно знать, что я ее слушаю, запрещал общаться с особями мужского пола, носить платья и юбки, мол ветер дунет и все видно, было много иных абсурдных запретов, за которые мне пришлось оратт на него и пилить, ожидая, что он поймет меня и отменит этот бред. Просил никогда ему не врать, говорить только правду, все договаривать и рассказывать о своем прошедшем дне, я называла это отчетом, а он говорил, что ему просто интеррсно. Очень часто плакала, била себя до синяков, потом обозлилась на него, пилить начала. Он не тиран, любит меня, говорил, что весь этот бред во благо. У меня очень долго была обида на него, может даже и сейчас есть, хотя запреты все уже сняты. Вот иногда чувствую, что не могу прощать, помню всех, кто причинял мне какое-либо зло с 1-ого класса по сей день и не получается их простить. Само не выходит и все. Хоть ты тресни.
Начала орать на своего молодого человека за любое непонимание меня. Довожу его до слез из-за всякой ерунды. А если он так и продолжает меня не понимать (именно в переписке), я могу начать бить себя по ногам, душить себя руками и безудержной рыдать.
Все дела с которыми я справлялась раньше с легкостью, сейчас уже мне почти не даются, стала наплевательски ко всему относиться, каждый день думаю об этом самоубийстве и разные возгласы "это грех!" бесполезны, я атеист до мозга костей. Родные не знают о моих намерениях убежать куда подальше и <способ суицида - ред.мод.>, поэтому совета просить мне не у кого, а парень начнёт петь ту же песню (ультиматумы). Помогите мне полюбить жизнь, чувствую если я не смогу это сделать, то умру не от самоубийства, а от каких-либо расстройств и депрессии.