Здравствуйте! Жизнь зашла в тупик, не знаю, что делать( Конечно, самоубийство я совершать не буду, т.к. я - верующая мусульманка, но не вижу выхода из сложившейся жизненной ситуации, пропала охота жить... Я приняла ислам в юности по вере и убеждениям, много читала и пришла к этому сама. Прошу не осуждать мой выбор, т.к. религией своей я довольна. Позже я вышла замуж за араба-мусульманина по любви, но он оказался непрактикующим. Я переехала в его страну, там жила не в очень хороших условиях, в селе, не имея возможности даже из дома фактически выйти, т.к. просто некуда было. Муж обещал что это временно, и скоро мы переедем в город, я буду работать, развиваться... Жили мы в доме с его родителями. У нас родился сын, потом дочь. Переездом и не пахло. Его родители имели отличное от моего мнение о воспитании детей и плохо на них влияли, хотя сами они хорошие, добрые люди... Через некоторое время я заметила что муж стал озлобляться, все чаще срывался на мне, позволял себе унижать меня. Работал он мало, я подрабатывала из дома. Фактически нас содержали его родители и мой заработок. Через 5 лет брака я впала в затяжную депрессию, пила антидепрессанты чтобы хоть как-то заглушить душевную боль. А позже я случайно обнаружила его переписку по интернету с девушками - интимного характера. Я поговорила со своими родителями и приняла решение уйти от мужа, хотя оно очень нелегко мне далось, т.к. я была нацелена на сохранение семьи прежде всего. И вот я поехала с детьми к родителям на зимние каникулы и оттуда написала ему письмо, что уже не вернусь, объясняя причины. Он каялся, обещал, что полностью изменит ситуацию и переменится сам. Он переехал в другую страну (Саудовскую Аравию), устроился на работу, снял большую квартиру, стал очень хорошо зарабатывать, присылал мне деньги. Он обещал прекратить переписку с девушками и каялся за это. Также говорил что его срывы на меня не имеют оправдания, что он сам был в депрессии из-за того что никак не получалось нам переехать от родителей и достойно зарабатывать, чтобы не зависеть от них... Горячо умолял меня простить и вернуться. Я вернулась - приехала к нему с детьми в КСА. Первое время все было хорошо - он работал, я занималась домом, уровень жизни у нас хороший, дети в приличных учебных заведениях, развиваются, ходят на кружки... Но между мной и мужем нет теплоты, мягко говоря. Он опять стал на меня срываться, еще пуще прежнего. Я стараюсь сглаживать все острые углы, стараюсь не реагировать на его обидные слова, никогда сама первой не начинаю скандалы. Но он позволяет себе и накричать на меня при людях даже, и обозвать по всякому, бросается вещами, может и шлепнуть, хотя избиений небыло. Может также не разговаривать со мной по нескольку дней из-за каких-то обид. Хотя я честно стараюсь все делать как он хочет, слушаться его во всем... Но у всех бывают оплошности, или же он находит новые причины чтобы придраться. Получилось так, что я опять забеременела - аборт, конечно, делать не стала, ребенку была рада. Сейчас я на 4м месяце беременности. Теперь просто не знаю что делать. Наступить на себя, задвинуть свое человеческое достоинство и продолжать жить с этим психом и дальше? Даже сын говорит что папа очень злой и нас не любит, хотя когда мы были у моих родителей он очень плакал и говорил, что хочет к папе, что очень его любит и скучает, и это было одной из причин, почему я все-таки решила вернуться - мне было больно смотреть на "осиротевших" детей... Оставить ему детей, а самой уехать? Я не смогу без них, да и какая я после этого мать...? Или уехать с детьми? Но как я воспитаю троих детей одна, тем более в моей стране война, люди на грани выживания, у родителей значительно ухудшилась экономическая ситуация, а я понятно что ближайшие года 3 не смогу работать... Кроме того, эта атмосфера бездуховности вокруг.. В Саудовской Аравии мои дети изучают ислам, сын учит Коран, верит в Бога, конечно, тут у детей гораздо меньше соблазнов, а там - как не посмотришь, молодежь пьет, колется, курит... Мой отец - атеист, мама - христианка, также могут быть конфликты на почве религии, так как родители не одобрили мое решение принять ислам, и понятно, что они будут стараться влиять на детей - чтобы они были христианами, а не мусульманами, а я этого не хотела бы. Конечно, когда они вырастут, они сами будут вольны выбрать религию, так как в религии нет принуждения, но такого влияния с малолетства я бы не хотела... Друзей у меня нет, с этими переездами всех растеряла(( Опыта работы нет, кроме как из дома. Я уже потеряла всяческую веру в себя, уважение, нет счастья(( Хочется просто заснуть и не проснуться( Пожалуйста, помогите советом.