Доброго времени суток всем тем, кто прочитает мою историю. Текст объёмный, но я очень прошу - люди, не оставляйте без внимания, мне очень нужна Ваша помощь. Помощь добрых и неровнодушных ЛЮДЕЙ...

Детство у меня прошло в благополучной семье, родители очень опекали, и, наверное, любили. Порой возникали ссоры, но родители никогда не позволяли себе ругаться при мне и моём брате. Я росла довольно талантливым ребёнком с хорошим воображением; любила писать, хорошо рисовала и активно учавствовала в школьной жизни: школьные постановки, спортивные соревнования, концерты... Все пророчили мне большое будущее, минусом было лишь то, что в классе отношения не сложились, в следствии чего я постепенно стала замыкаться в себе и отдальтся от сверстников, всё больше привязываясь к матери. Всё пошло под откос после переезда, когда мне было 13 лет. Отец уехал раньше нас, чтобы привести в порядок квартиру, и как стало позже известно - изменил матери. С этого момента начался настоящий кошмар. Моя родительница начала пить. Изо дня в день я приходила со школы и акуналась в настоящий ад: избиение матери, попытка отца повеситься на ремне у меня на глазах, разгромленный дом, кровь и, простите, рвота повсюду. Мне приходилось всё это убирать. Я была очень привязана к маме, готова была отдать за неё жизнь, поэтому всеми силами старалась вытянуть её. Прикрывала перед отцом, ходила домой к её собутыльникам, чтобы отвести её домой. От них слышала унижения, а мать в этот момент смеялась над их якобы шутками. Когда родители ссорились, я слышала ужасные, пошлые и мерзкие вещи, касательно измен и их интимной жизни.
После девятого класса у меня не получилось поступить в архитектурный, и я была вынуждена перейти в 10 класс, в другую школу. Сначала встретили хорошо, и меня приняли в компанию девочки, которые вели не по годам взрослую жизнь. Ситуация в семье повлияла на мои отношения с социумом. К тому моменту всё дошло до крайности: родители ссорились не только между собой, агрессию они стали проявлять и по отношению ко мне. Унижали, говорили, что лучше бы меня вообще не было, что я тут никому не нужна и меня никто не принимает за свою дочь. Мать постоянно твердила,что из-за меня отношения в семье испортились. Пророчила мне, что стану наркоманкой и девушкой лёгкого поведения (приподносилось это всё в более грубой форме). Оба били. Я могла неделями не появляться дома, этого никто не замечал, даже не звонили, чтобы узнать, жива ли вообще (ночевала у лжеподруги, которая потом очень сильно предала.) Я пропускала школу, абсолютно забросила учёбу, уроки иногда делала в подъезде, потом не делала вообще. В школе меня унижали ученики и учителя. Парни называли страшной и жирной, мнимые подруги тоже говорили, что я толстая. Хотя толстой я никогда не была и старалась ухаживать за собой, потому что всегда мечтала быть красивой девушкой. Но самооценка упала до такой степени, что я просто не выходила из дома, а если выходила, то постоянно надевала капюшон и болахоны, которые скрывали мою фигуру.
После школы я поступила в колледж, там были проблемы с преподавателем, и я забрала документы.
К 2012 году мать бросила пить, и в семье всё стало довольно хорошо, как раньше, в детстве... Но отношение ко мне осталось небрежным. Мать до сих пор сокрушается из-за угробленной жизни и до сих пор твердит, что лучше бы жила одна и не заводила семью. Всё это она постоянно говорит мне. Когда я пытаюсь дать понять, что мне это неприятно, она начинает при читать, что я неблогодарная эгоистка и не хочу помочь ей пережить трудности.
...Сейчас, в свои 22 года у меня нет ничего: ни друзей, ни даже знакомых, которым можно было предложить погулять. В любом разговоре, в любом комплименте ищу подвох и издевательство. Я пережила анорексию, которой болела в 2014-ом. Внешне я больше не анорексик(хотя лечением целенаправленно не занималась), но проблемы в голове остались. Чувство вины, когда ем, рвота после съеденного и прочие проблемы.
Нет хорошего образования, которое очень хотела бы получить. Но мне это, как оказалось, не под силу, ибо за эти годы очень ухудшилась память. Не могу запомнить ровным счётом ничего.
Постоянно мучают физические боли в теле (ущемление нервов), частые головокружения и тошнота. Ходила к врачам, походы оказались тчетными. Страшная бессонница (сплю по полтора-два часа в сутки изо дня в день на протяжении нескольких лет).
На работе, куда бы ни устроилась, не воспринимают всерьёз из-за того, что выгляжу на 15-16 лет.
Присутствует фобия - очень боюсь потусторонних сил (хотя к мистике стараюсь относиться скептически) и темноты, потому что в 15 лет я часто чувствовала чьё-то присутствие по ночам в комнате, даже когда я была одна в квартире.
В жизни меня никто никогда не любил: я либо была клином, которым выбивали другой клин, либо способом самоутвердиться.
Пыталась найти смысл жизни в помощи другим, да и по жизни была очень отзывчивым человеком, особенно к тем, кто был мне дорог. Только всё это заканчивалось очень плачевно лично для меня. Всегда придерживалась философии, что от добра добра не ищут, и благодарность мне была не нужна. Но, когда для меня это оборачивалось проблемами - это правда тяжело, и истощает морально полностью.
Молилась Богу, благодорила за всё, чтобы не получила, искренне, просила помочь пережить, но становилось всё только хуже. Теперь я верю в Бога, но больше не о чём не прошу, больше не молюсь, ибо понимаю, что это будет не искренне с моей стороны.
Пыталась развить таланты, которыми была наделена с детства, но уже, видимо, поздно - ничего не получается.
Сколько бы попыток начать жить нормально у меня не было - обстоятельства складываются так, что всё заканчивается провалом.
Последней каплей стала моя любовь к женатому сорокалетнему мужчине...Как только я устроилась на очередную временную работу и увидела его, он сразу мне понравился. Никакой должности не занимает, финансовое положение его меня не интересует вообще. Позже я заметила встречный интерес ко мне, но сразу выстроилась между нами стену, ибо не хочу разрушать семью. Теперь меня это очень мучает, просто до физической боли в груди. У него не было никаких пошлых намёков, лишь нежность, забота и теплота по отношению ко мне. Мне особенно тяжело отказываться от него, потому что с такой искренней теплотой и нежностью ко мне не относился никто и никогда. Очень больно, без него моя жизнь не имеет смысла вообще. Пыталась справится с зависимостью, читала статьи, как оборвать духовную связь с человеком и всё в пустую. Попытки найти гармонию внутри себя тоже оказались напрасными. Ничего не помогает отвлечься: ни хобби, которым пытаюсь заполнить пустоту,ни книги... Ничего.
Без него мне особенно тяжело.
Я потеряла всякую надежду что-либо изменить к лучшему в своей жизни. Обсалютно всё оборачивается против меня, сколько бы я не старалась что-то изменить...
Мне страшно это признавать, но когда у меня были подозрения на неизлечимую болезнь - я почувствовала радость и облегчение, что всё это наконец закончиться.
За всю жизнь у меня было три попытки самоубийства: один раз меня спас брат, второй организм сам справился (я наглоталась таблеток, но всё вышло из меня обратно), третий раз я перерезала вены. Крови потеряла достаточно, но жить осталась. До сих пор все руки в страшных шрамах, что тоже повлияло на мою самооценку. Забила эти места татуировками, чтобы не было видно, но лучше не стало - теперь слышу осуждение от людей и за них.
Я полностью потерянный для общества человек, и просто не знаю, что делать. Морально я уже мертва, но так хочется ЖИТЬ, а не существовать... Пожалуйста, помогите мне, я не знаю как и не умею жить.