Добрый день, меня зовут Илья, мне 27.
На этом ресурсе так много пишут люди.. без слез иногда не прочитаешь...
Начну свою скоропостижную историю в стиле Дэвида Коперфильда, родился...вырос...
Моя история любовного хпрактера, да, несчастная любовь.
Свою возлюбленную я встретил в столице нашей страны, будучи сам леметой я комплексовал из за этого и задавал вопрос себе, нужен ли я ей такой?да и разница возраста была 9 лет.
...
Начала она встречаться с моим другом, он моложе меня, но вскоре как выяснилось, друг был лишь для нее мостом ко мне..На одной встрече друзей, она все таки собралась силами и взяла меня за руку.
Предела моего счастья не было, нет и по сей день, а прошло 3 года. В тот момент что то произошло внутри и безвозвратно изменилось...я сжал ее руку и поглащал каждой клеточкой своей руки.
Чуть позже, я вызвал ее выйти из метро и поговорить, ведь рядом было тот самый друг (именно друг, с этим человеком я прошел огонь и воду, отчаяние и радость). Мы вышли, шел моросящий дождь..мы говорили..недолго..дождь усилился и отдал себя в объятия своего сердца и впервые в жизни сделал первым шаг и поцеловал ее..то, что изменилось безвозвратно, изменилось еще дальше..
я был счастлив и видел в ней оплот своей жизни.
Потом началась какая то брачная игра длиной в полгода.
Мы долго шли к пониманию, в силу ее несовершеннолетия я оставлял за собой право не заниматься с ней любовью, дабы проверить и ее и свои чувства, подошел очень конструктивно к этому.Ждал, верил и дождпался.
Затем мы худо-бедно встречались.
далее произошел калапс...ей было нужно уехать в лагерь заграницу, я отпустил и ее и инициировал ее отъезд, ну не торчать же ей в МСК.
Неделю мы переписывались.Потом...потом появился другой, и как только она приехала в МСК сразу же порвала со мной и уехала к другому...
Полное отчаяние наступило...друга я предал, любимую не удержал...Старался и терпел, думал нужно время и каждый человек имеет право на эксперименты, тем более что возраст таков, да и ценности сейчас другие.

Собственно шло время, я менялся и утолял свою жажду в беспорядочном приеме разных веществ, летал сквозь стены, дошел до ненависти и был у края..далее собрал все что осталось в кулак, выбросил все вещи, сменил место жительства, изменил внешность. в целом, перевернул страницу, но отпечаток остался и на новой..печально, но я жил..
Прошло время, несолько месяцев и она вышла на связь со мной.первоначально я отнекивался, держался и думал что готов увидеть ее и недрогнуть.Договорились о встрече, увиделись, и с того момента, все что было перевернуто на новую главу, мутировало и вырвалось вновь, с новой силой, с новым видением, с новым опытом...
мы решили возродить былое.нет не так. создать соверешнно новое. и создали.
моему счастью нет и не было границ. несмотря на все переживания и бытовые ссоры, мы держались и любили.
Перешли к тому что стали жить вместе, как семья, около 1.5 года мы жили. я втянулся капитально, все что происходило для меня было счастьем, я планировал сделать предложение, ждал...ждал момента ...может зря ждал?теперь уже не знаю...
Собственно одним ужасным вечером я порвал все что создали.по своей глупости я хотел больше внимания к себе, больше...и еще... началось все с того я начал бить посуду, дома не осталось даже чашечки.приехали родители и забрали ее.
Я остался в доме, где повсюду витали частицы нас, нашей семьи.
1.5 недели я мучил себя, молил Бога о шансе встречи, она не отвечала мне, всячески игнорировала. и я нашел момент встретить ее...пытался поговорить, но не сдержался и заплакал когда она спросила, о чем мы будем говорить...
Собственно все ее эмоции, глаза, ее родственники заявили мне что она не может мне просто сказать о том, что все кончено и что мне не стоит прходить и пытаться все исправить.
Вы знаете, все эти писульки людей о том что нужно время и там эта психология отношений...все это сугубо индивидуально и нельзя всех равнять под эталон. Я привык драться за то что мне дорого, остаивать с честью , а не опускать руки и говорить себе, ну еще много таких найдешь, значит не твое....
А как понять что это твое???! Я чувствовал то волшебство внутри, когда она рядом или на расстоянии. На мой взгляд это была не страсть, не увлечение, а именно любовь, я жил этим волшебным существом, меня учили так родители, семья-это все что у тебя есть.теперь у меня нет семьи, кроме родителей и мне их очень жаль. я проиграл самую важную партию своей жизни.

В данный момент я вылез из петли посредствомо вызова полиции соседями. о чем я думал в тот момент? о ней, о родителях, я плакал и не перставал думать. из за отсутсвия кислорода в первые мгновения я подумал что это очень просто, а когда хрустнула шея (вроде бы все цело) невероятная боль пронзила мозг и почему то ноги. далее удары в дверь и жетские парни наряда.
Все говорят дурак и что я творю, вспоминают родителей...
Знаете, все люди разные, я по натуре своей Аист, за мои 27, это вторые отношения и не было ни чего до 18 лет, я занимался спортом и не было времени на улицу и девочек.
Сейчас я подавлен, даже уже не на грани, а далеко за ней.
Друзей нет, та которая говорила мне что любит меня и ни за что не оставит чтобы не случилось, ее тоже нет и все эти 3 года насыщенных трудов, усилий, энергии и эмоций, просто напросто преданы и мной и ей. я ненавижу ее, больше всего ненавижу за то, что, я давал ей шанс на ошибку и давал ей время испрвиться и осознать...почему я не заслуживаю этого шанса...
Все мои молитвы к Богу и раскаяния исчерпаны.сил больше нет. я похож на тело, осущетсвляющее механические действия.
Как и Аист оставшийся без пары, просто жду смерти.
Встать на ноги после всего этого я не смогу, случившегося не вернуть. к сожалению это уже инвалидность.
Не знаю что мне делать, как принести пользу обществу и вырвать из памяти последние 5 лет жизни безвозвратно.