Я очень хотела поступить в техникум и поступила на бюджет, правда я не полностью уверена, что это моя заслуга. в школе с общением у меня было плохо, я вела себя ужасно, дерзила учителям, родным, всем.. да и просто с общением у меня трудности. вот уже 3 неделя, и я чувствую, что в моей группе меня все ненавидят, считают странной, глупой, некрасивой. мои родители развелись лет 5 назад, я вынуждена жить с бабушкой, дедушкой, мамой. мне не нравится здесь жить, бабушка постоянно чем то недовольна. мне кажется, что у моей бабушки и у мамы(наследственно), есть какие то психологические заболевания, потому что они закатывают ужасные истерики по любому поводу, из за мелочи, и даже когда повода нет. как то, мама мне купила кота, мы давно очень хотели кота, но бабушка не разрешала. мы привезли его, я очень переживала за котика, но тут бабушка увидела его и начала говорить , что он огромный, что ему нужно питаться лучше чем мне, что он везде будет метить территорию и т.д. начала кидаться кормом, что он типа дорогой (15 грн) такое чувство, что мы устроили конец света и она нас за это ругала. короче мы собрали вещи и отвезли кота. это было ужасно, теперь я не могу вспоминать слово "кот" . на каждый праздник она устраивает скандалы, и приходиться натягивать улыбку, типа все было ок, давайте праздновать. она часто говорит о моем отце, что он во всем виноват, и бла-бла, хотя это не так, мама от него ушла, только потому-что он видите ли за 10 лет совместной жизни, ничего не купил, не обеспечил, но если так, это же не любовь, да, это конечно важно, условия жизни, будущее, но ведь выходить замуж по любви же надо, я надеялась, что хотя бы раньше так было.. ведь, если она так сделала, то любви не было! почему она так просто ушла? это же не любовь! ну и ладно. но в последнее время я себя не понимаю. я часто расстраиваюсь без причины и очень сильно , когда на меня накричат( в моей семье это бывает почти каждый день, по поводу и без), просто не знаю как это обьяснить, на меня так кричат, как будто я совершила убийство или еще хуже.. я бы не сказала, что моя семья неблагополучная, все вроде хорошо. но мне кажется, что я не совместима с этими людьми. в последнее время они меня бесят, всё , что они делают, о чем говорят, каждое их движение и вдох. мне не нравятся как они обсуждают других людей. зачем она приходит с родительского собрания и говорит 3 раза , как одна мама моего однокурсника достала всех своими расспросами? я не пойму себя, мне казалось раньше, что у меня депрессия, но у человека, который так думает, не может быть ее(я прочитала где-то). мне даже вроде хотелось, что бы она у меня была(не потому-что так модно, а потому что со мной иногда случалось что-то странное, и я хотела понять из-за чего это, найти этому обьяснение). я боюсь сойти с ума, и еще я кажется себя потеряла, себя настоящую. я не знаю какая я, ведь мне не нравится как я веду себя, я не могу выразить свои мысли, правильно вести разговор и все такое). еще меня задолбало, что моя мама часто при любой ерунде говорит "и что мне теперь, повеситься ?" или " пойти застрелиться осталось" . а потом мне сказала " если бы не ты , я бы давно застрелилась" так и хотелось ей ответить " оставь меня, это не правильно".
и еще мне хочется резать себе руки, глубоко. я не хочу обьяснять зачем, не слышать тупых стереотипных мнений. резать не для того , что бы умереть, но умереть я возможно хочу. мне в последнее время хочется стать наркоманом, у меня все равно нет будущего, и мне не хочется умирать от старости , быть старой, иметь детей. я хочу умереть от передозировки наркотиков или заснуть и не проснуться . я просто , возможно, хочу умереть. мне вообще не нравится идея жизни, то, как мы живем, как все принято делать, что считается правильным и не правильным, и т.д. возможно это не моя жизнь, не мой мир, не мое тело и "душа", если она есть...