Здравствуйте. Мне 15 лет. На протяжении долгого времени, ко мне приходят мысли о самоубийстве. Да, иногда они пропадают, но вскоре возвращаются вновь.Раньше, суицидальные мысли появлялись исключительно из-за того что я ненавидела себя, мне было противно смотреть в зеркало. Так как с самого маленького возраста мои одноклассники ну впринципе не только они, вбивали мне в голову что я жирная, страшная, то что у меня даже отца нету и т.д. А я была очень тихой, и конечно же не могла отвечать на оскорбления. Впринципе и досиг пор не могу. Сейчас же мне просто стало плевать на мнение окружающих,которые не вызывают у меня какого-либо чувства. Мне всё равно как они считают, прислушиваться я не собираюсь, потому что не доверяю. Мнения у каждого разные. Если раньше мысли были только исключительно из-за нехватки общения (у меня не было друзей) и оскорблений, то сейчас я просто не могу понять кто я, и что я собой представляю. То есть смысл того что я существую, смысл всего этого. Я не знаю чем хочу заниматься, меня абсолютно нечего не интересует, хм, или интересует, просто я не могу себя заставить что-то делать. Например заняться спортом или играть на фортепиано( которое я спустя 6 лет музыкальной школы забросила, так как я уже говорила, не могу заставить себя). Потому что я всё равно рано или поздно умру. Я не знаю на кого идти учиться. Для моей мамы самое главное оценки оценки оценки , хотя всегда говорит "ты должна знать для себя". Она говорит что смысл её жизни это я. Но ... Блин , я всё равно запутанна. Я ни в чём собственно смысла не вижу. Друзья у меня есть. Те которые знают что у меня депрессии , очень частые, они говорят мне что я псих, и просто зовут гулять что бы отвлечь меня, и у них это получается. Но когда я вновь остаюсь наедине, в доме который я ненавижу (часто дома одна, мама работает постоянно) опять мысли о том что лучше я просто умру, и не буду ничего чувствовать. Ни боль, ни разочарование, ни страх, ни радость. Просто не буду существовать. Конечно, есть в жизни такой человек которого люблю. Любовь в моём понимании это просто привязанность. Мы с ним гуляем, общаемся, я ему пытаюсь просто не показывать свою тревогу. Не вижу смысл даже в нём, так как через некоторое время мы просто перестанем обещаться. Мне с ним весело и хорошо. Но , приходя домой, опять же, спрашиваю себя. Зачем! Он мне часто рассказывает о себе, о своих увлечениях, о своих целях. Мне тоже хочется чем-то заняться. А что я ему могу сказать. Я унылое ничтожество, которое не видит ни в чём смысла? А смысл то вообще должен быть? Или только одной мне он нужен. Были в моей жизни попытки суицыда, но да, я не хотела умирать, я хотела попасть в больницу, и может осознать хоть что-то. Но я боюсь боли. Поэтому я пила <мед. и хим. препараты> и много. Заработала проблемы с желудком и сердцем. Теряла сознание была, но потом мне опять было лучше. Конечно мама всего этого не замечала, она на работе. Но я хотела когда-то довести себя до такого что бы без страданий в палате не обошлось. Может тогда я начну ценить жизнь. И сейчас я просто не знаю что мне делать...