Здравствуйте. Чувствую, что моя душа истоптана, поругана.
Мои родители женились не по любви, а из каких-то странных соображений, что создать семью обязательно нужно. Отец постоянно работал на износ, из-за догматичного следования стереотипу "мужчина-добытчик". Работал, хорошо зарабатывал, вкладывал деньги в обустройство большого красивого дома, квартиры, покупку машин, бытовой техники - в общем во всякие бесполезные предметы роскоши. Частенько срывался и пил,устраивая скандалы с матами, обвинениями, угрозами, битьем посуды. А в трезвом виде резко критиковал маму и меня зачастую за всякие мелочи. Мама все металась, думая развестись. В итоге они начали настраивать меня против друг друга. Я всегда была за маму. Но и с ней отношения были странными. Я часто упрекала ее, потому что чувствовала себя одинокой. Часто у меня случались истерики, в школе я травила одноклассницу, огрызалась. Чувствовала себя выше других.
Маме, как и папе, была свойственна любовь к "красивой жизни". Она таскала меня по базарам, магазинам, так что и я заразилась вещизмом. Стала расценивать людей как ходячих манекенов. Себя - как объект восхищенных взглядов. Отвратительно вспоминать о таком своем мироощущении.
Я была довольно сообразительной и старательной, но школа, в которой я училась была слабой. Я была отличницей, получила золотую медаль - но теперь понимаю, что знаний я не получила. Я любила читать, но качественной литературы дома было мало, больше низкосорных романчиков, а библиотеку в нашей дыре закрыли, еще когда мне было 7. В итоге большую часть своей жизни я прокрастинировала, пряталась от жизни и движения вперед в бессмысленное сидение в интернете.
Когда мне было 15 мама наконец решила развестись, но захотела перед этим так отыграться на папе... разнесла о их взаимоотношениях множество сплетен, приняла позу имеющей право на то, чтобы унизить, так как сама была унижена. Скандалы, грязь, сплетни... Мне было страшно, горько, одиноко, невыносимо грустно. В итоге мама передумала разводиться, взглянула на свою семейную жизнь и жизнь вообще под иным углом и осознала, как много было сделано ошибок ей самой. Мы вернулись к папе, но я отвернулась от мамы окончательно. Я тогда вообще от всего закрылась, но маму я просто ненавидела. Хотя случались моменты просветления и мне становилось ее очень жалко. Через год она сказала мне, что смертельно больна. Она многим говорила об этом, но все отмахивались и советовали не накручивать себя. Я окончательно отвернулась от нее. Сгорела она моментально. Ей было бесконечно одиноко и стыдно перед смертью, знаю.
Я пыталась совершить суицид несколько дней назад, но стало так страшно... с чем я явлюсь к Нему? А с другой стороны я осознаю, что не смогла убить себя из жалости к собственной дорогой и любимой персоне. Меня разрывают противоречивые чувства и мысли. Во мне очень много эгоизма и других отвраиительных качеств. С другой стороны я понимаю, что они были во мне взрощены той средой, в которой я варилась: наплевательским отношением родителей и большей части общества к формированию молодежи и просто к жизни.
Еще недавно я была полна инициатив все исправить и возвыситься над пошлостью, которая так долго была частью меня самой. Потом все рухнуло. Я то в полном отчаянии, то в ярости, то в ленности, то в экзальтации, то в смиренности...
Не верю, что смогу измениться. Не верю, что смогу получить настоящие знания, так как просто боюсь браться за учебу. Теперь все кажется непосильным и бессмысленным. Думаю, что лучше попасть в ад, чем жить здесь. Там все будет по справелливости. Мне воздастся за каждую подлость. Надоел вечный самообман и это заигрывание с жизнью многих и многих.
Спасибо, что познакомились с моей историей. Всего вам доброго.