Я на грани суицида. Из-за жесточайшей травли в детстве я стала параноиком, который панически боится людей.
Чтобы прояснить свою ситуацию, я кратко расскажу свою биографию. Отец ушел от мамы на пятом месяце беременности (развелись официально, когда мне было 4), алименты не платил, дома всегда рассказывали, какой он гад и козёл. С ним мы никогда не общались - он не хотел.
Жила до конца школы с мамой, бабушкой и дедушкой, позже мы с мамой переехали. Мама занималась карьерой, моим воспитанием, по сути, занималась бабушка - женщина с абсолютно нездоровой психикой, пси-садистка. Дед сам по себе безобидный, но равнодушный и ведомый. Тем не менее, на бабушку постоянно кричал - настолько она его раздражала.
Бабушка очень любила настраивать всех против меня, ведь я же "дочь своего отца, не наша". Она же и задавала мне неправильный вектор поведения в социуме (советовала, как вести себя, как общаться с другими). Уже сейчас я понимаю, что изначально именно манеры общения "сумасшедшей бабушки" стали причиной травли в музыкалке, в начальной школе... Еще она очень любила приставать к моим одноклассникам и обсуждать с ними то, что я рассказала ей дома. Но в 6-7 лет мыслишь иначе, чем в 20. В детстве эталоном ведь по умолчанию считается собственная семья.
Училась я до последних классов на отлично, но учителя меня очень не любили в силу моей асоциальности. На собраниях накручивали маму. Мама велась, дома я получала по полной. Уроки со мной делала бабушка. Я не выдерживала травли и издевок, била ее и кусала (по отношению к маме и деду никогда такой агрессии не было). Она имела влияние и на маму, которая всегда срывалась на меня, когда приходила с работы.
Мне казалось, что в семье меня ненавидят только за то, что я - дочь своего отца. Ситуацию усугубляло то, что я похожа на него внешне. Бабушка постоянно на этом акцентировала. Мама - редко, но тоже случалось. Ко всему прочему, я была чуть полнее большинства и у меня редкое имя.
В итоге в школе я была изгоем. Очень часто я слышала в свой адрес высказывание в различных вариациях, но с неизменным смыслом: "ты настолько жирная и уродливая, что тебе лучше умереть". Часто называли ошибкой природы. А когда вышел знаменитый сериал "Не родись красивой", я получила по полной. Все сравнивали меня с этой самой Катей Пушкаревой. Да, я ношу очки, хотя оправы всегда были красивые. Одежда... Вот тут ошибку совершила мама. Когда одноклассницы уже носили юбочки, платьица, сумочки и каблучки, мне покупали кеды, толстовки и рюкзаки. В итоге в 10 классе я нашла единственный выход для себя - стала неформалкой. Правда, сразу после школы я начала работать и уже к 20 годам одевалась в соответствии со своими представлениями, что-то покупала в заграничных поездках. А еще я скинула 10 лишних килограмм.

Сменила я 4 школы и 6 классов. Везде была невероятная травля (даже в муз. и худ. школах), кроме последнего коллектива. Там всё ограничивалось плевками из трубочек. К этому времени я жутко озлобилась, подкараулила зачинщицу травли, когда она была одна, и поговорила с ней. В дальнейшем у нас с ней установились неплохие отношения, хотя я всё равно держалась особняком.
Подруга за всю школьную жизнь была только одна - из художественной школы. В старших классах появились какие-то приятельницы с подготовительных курсов и из неформальной тусовки.

А вот отношения с мужчинами - это беда. Во всех школах мою внешность высмеивали именно мальчики. Даже дед никогда не вселял уверенность в себе: говорил, что красивые девушки - это русоволосые, голубоглазые (у меня темно-каштановые волосы и монголоидный компонент), а я просто симпатичная. Мальчишки не соглашались: для них я была жирной уродиной.
При этом мамины подруги тоже говорили, что я симпатичная, и что !!мне в жизни будет легко!!
Но несколько случаев подорвали веру в себя полностью.
1) В одной из школ была традиция писать на столе в холле номера телефонов и имена, чтобы знакомиться. Я набралась смелости и написала одному мальчику на 2 класса старше (была в 9-ом). Я не заигрывала и не флиртовала, а он не был самым популярным в школе. Сначала писала анонимно. Мы обсуждали книги и музыку. Сказал, что со мной интересно и попросил открыться. Я сказала, кто я.
И дальше начался кошмар.. На следующий день я пришла в школу. Он стоял с друзьями и громко ржал.
- Ты? Да ты себя в зеркало видела? Конечно, тебе только и остается, что книжки читать...
После этого случая меня снова перевели.
В той же школе, когда я пыталась общаться с девчонками из класса, меня вежливо просили отойти от их кучки.
2) Как-то подружилась с одной девочкой. Она мне очень мягко намекала, что я внешне не очень, поэтому нужно стараться привлекать характером и интеллектом.
3) На 1 курсе появился первый парень, старше на 6 лет. Мотал нервы, очень часто говорил: "Ты думаешь, я не могу найти красивее? Могу. Но я же с тобой". Мальчишки-одногруппники меня просто не замечали, одногруппницы посмеивались за спиной. Уродиной, правда, никто не называл.
Позже было несколько отношений, когда со мной встречались ради выгоды (надеялись жениться на довольно обеспеченной девушке), ради самоутверждения, ради еще чего-то... Чаще я уходила сама. Во мне росло недоверие, ощущение, что все хотят влюбить меня в себя, а потом высмеять. Хотя я часто слышала комплименты в адрес собственной внешности, причем от мужчин всех возрастов и национальностей.
В самый последний раз всё так и произошло. Один мужчина, довольно симпатичный и успешный, старше на 13 лет, не женатый, долго добивался моего расположения. И я влюбилась, причем так, что потеряла голову и год в университете. Между редкими, ничего не обещающими встречами, я с утра до ночи лила слёзы. Он как-то криво признался мне в небезразличии. Я в ответ дала ему понять, что это взаимно. А потом об меня вытерли ноги. Вернее, от меня просто отмахнулись, хотя я ни разу не была назойливой. Снова несколько месяцев слез, после чего я еле вывела сыпь с лица.
Потом я ему отомстила. Хорошо так отомстила, в его стиле. Успокоилась. А потом как будто что-то оторвалось в душе. Меня перестали интересовать мужчины. Более того, я воспринимаю любой комплимент в адрес своей внешности, как акт жалости, а любое знакомство со мной - как стратегический план: "такой дурнушке польстит любое внимание, поэтому поухаживаю-ка я за ней, да поимею что-нибудь с этого". Честно говоря, я себя уродиной не считаю, но уверена, что так думают все окружающие. Мне не помогли ни психологические тренинги, ни индивидуальная работа с психологами, ни всякие упражнения. Это убеждение основательно въелось в мое сознание. Всё более-менее ничего, жить можно, но только до тех пор, пока кто-нибудь не начинает со мной знакомиться. Мне противно любое мужское внимание. Оно для меня унизительно.
Я бы так и жила себе - занимаюсь благотворительностью, творчеством, путешествую. Но теперь еще и мама, с которой всегда были вполне хорошие отношения, присоединилась к травле: ты такая же, как твой отец, ты не можешь построить ни одни отношения...

В последнее время прошу Бога, чтобы забрал меня. Невыносимо. Уже нет сил работать над собой - это ведь не маленькая ранка в душе. Это изломанная, изувеченная душа. Она видится мне чем-то вроде самолёта, потерпевшего крушение. Есть ли выход из этого кошмара? Или помочь себе уйти из этого мира?