Здравствуйте, мне 25 лет, и мне кажется, что мне не стоит жить.я на грани. По образованию я педагог-английский язык. Но не проработала по специальности ни дня. Всегда хотела рисовать. Получилось подрабатывать на этом деле. Выполняла три года долгосрочный проект, но никогда не была уверена ни в чем. Сестра подбадривала. как могла,я же замыкалась все больше в себе. Получилось так что везде работала неофициально, поэтому устроилась по уходу за ребёнком. Рисование мне нравится, но вижу. что прокормить оно меня не сможет,хотя сейчас есть работа с нормальной оплатой, ноя не хочу устраиваться, так как признаю. что надо идти дальше в этой стезе. Денег всегда было мало, чувствую, что обуза для себя, сестры, матери, меня это убивает каждый день, полгода мучаю сестру и мучаюсь завистью к успехам своих одноклассников и друзей, у меня их было мало, последние отвернулись, из-за моих нервозных состояний.Сейчас я заперта дома, выходить на улицу страшно, мы сестрой работаем на дому,я постоянно её довожу, психую, плачу, ровно по тому, что она общается с парнем,я понимаю, что она уйдёт от меня, а со мной останется только пустота и неудовлетворённость собой. Я одной ногой в психушке. Не могу что-то рассказать о себе конкретного,в компаниях была молчалива.Хотя раньше выступала, вела вечеринки,была полной надежд, интереса к профессии учителя не было, пошла с сестрой. Мне хочется быть опорой для семьи. Даже деньги, которые я получала шли сестре на карту, я же как-то радовалась по-детски-приношу деньги -хорошо. Но зимой после окончания проекта я стала понимать, что все не будет так просто, пробовалась не брали, сестра искала проекты,я выполняла. Казалось все радужным. Но с января у меня дипрессия, состояния паники,я хочу поменять работу, но понимаю, что без стажа не возьмут никуда. Я слишком много сидела дома, что в итоге выпала из социума, вообще по жизни меня интересовал сам процесс жизни, деньги не сильно, а сейчас я понимаю, что к своим годам была глупой девочкой, мало, что сделала. Да и получалось не вот чтобы огонь, просто нравилось заказчикам,я думала. что со временем смогу лучше, но в итоге загналась. Приходится брать много работы, чтобы в месяц получать хотя бы 5-10 т. Один раз съездили с сестрой за границу, что дало мне иллюзию успешности. Сейчас есть работа, но кажется, я справляюсь плохо, отвлекаюсь, мама и сестра говорят, что я просто не умею работать, но при этом я мечтала об этой работе. сейчас мне кажется, что мне поздно. я совершенно запуталась, чего хочу, потеряла вкус к жизни, просто боюсь тратить деньги, так так думаю, что завтра их не будет ... заболела ветрянкой, перестала есть, мучают галлюцинации,я извожу, всех в нерешительности ..я не хочу бросать работу, но сестра говорит, что возлагала на меня надежды,а я не хочу стараться. В итоге, я сейчас просто не живу..не даю другим. Просто делаю что-то механически,а потом снова впадаю в уныние...