Здравствуйте. Я не хочу жить. Всё началось с детской травмы головы. Моя психика начала ломаться. Частые издевательства со стороны брата что я больная да и вообще страшная накопили во мне много комплексов. Но сейчас я не комплексую особо по поводу травмы и внешности. Внимание мне всегда уделяют люди противоположного пола. Но что-то во мне будто перевернулось. За это время было много попыток самоубийства. И сейчас я задумываюсь, а лучше бы тогда получилось. Я начала погружаться в себя. Раньше я была живой, улыбка и смех всегда был слышен дома и в компаниях которых я была. Но с каждым днём я становлюсь всё хуже и хуже. Со слов мамы я стала со временем грубой, холодной, нервной и безразличной почти ко всему. За последнее время я не пыталась совершить самоубийство потому, что сдерживает меня Мама. Каждую ночь когда я думаю об этом, то смотрю на мирно спящую маму. Я слышу сразу мамины слова -Если тебя не станет, то в этот же день я умру вместе с тобой, я не смогу жить без тебя. И это пока единственное что меня держит. Но я чувствую, что скоро я сорвусь. Я уже начинаю подбирать 100% варианты смерти, чтоб наверняка. Но я понимаю, что если я умру, то убью ещё и самого дорогого человека в моей никчёмной жизни. Я всё ненавижу, даже себя ненавижу! Внутри всё рвёт и кричать хочу, сил уже нет жить в этом тихом ужасе. Я никогда не прошу у людей помощи, рыдаю наедине с собой, а если и не выдержу и разрыдаюсь кому нибудь, то легче мне от этого не становится. Все эти способы, посмотри как живут больные люди и как умирают те, кто хотят жить не дают мне хоть какое то осознание важности и цены жизни. На это я лишь говорю, что вместо них лучше бы умерла я. Пытаюсь хоть как то отвлечься, но всё равно не помогает. Всюду мне говорит о том, что я ужасный человек. Друзей не осталось, кого то я прогнала сама, кто то сам решил остаться. Кто то общается со мной тайком, а им не разрешает общаться со мной парень или родные. И самое обидное то, что их устраивает это общение, а меня нет. Но я не могу от них отказаться, потому что если откажусь, то быстрее сорвусь. Последнее время я слышу голоса в голове когда кладу голову на подушку. Всё как говориться начинается с безобидного. Просто грубым и резким голосом зовёт меня по имени. Но я понимаю что это не закончится одним именем. Я скоро сорвусь, сил сдерживаться почти не осталось. И проблем у меня нет, чтобы искать какой то выход.