Не знаю как долго пребываю в этом состоянии, пожалуй, год, как минимум, но мысль о суициде уже стала своего рода смыслом существования, лишь ожидающим подходящего момента. Всему виной чувство усталости, причем не просто усталости от различных проблем, болезней и обязанностей, а от самой жизни в принципе, как от явления бытия. Я устал видеть, слышать, чувствовать, думать, в самом буквальном значении этих слов. И я пытаюсь с этим бороться, когда появляется хоть немного сил, стараюсь чаще встречаться с родными и друзьями, заниматься всевозможным саморазвитием, проводить больше времени на свежем воздухе, но всё это уже не то. Устал общаться с людьми, словно обсудил уже со всеми ними все существующие темы вдоль и поперек, будто все они какая-то заевшая пластика; устал искать действительно существенную цель, чему хотелось бы всецело себя посвятить и что принесло бы реальную пользу; устал видеть все эти улицы, дома, деревья... даже в самых любимых местах меня настолько одолевает чувство бессилия, что просто хочется прилечь на скамью или на травку, закрыть глаза и провалиться в вечное, безоблачное сновидение, единственное что продолжает меня радовать. Иногда даже возникает чувство, что всё это происходит не со мной. Будто всю эту деятельность совершает некая пустышка, кукла, претворяющаяся живой, порой весьма убедительно, но в которой на самом деле заперт настоящий я, бьющийся внутри в истерике от неспособности вырваться и лишь во снах ощущающий истинную радость и свободу. Но сны заканчиваются, так почему бы тоже самое не сделать с жизнью?