Приветствия обитателям этого сайта. Меня зовут Анна, и в этом году мне исполняется 25. Понимаю, что моё письмо наверняка ерунда по сравнению с настоящими проблемами, но... Последние годы своей молодости я провела в бесплодных поисках любви и в последующих после этого разочарованиях. Всегда было так: я отдавала всю себя без остатка людям, для которых никогда не была в приоритете. Приоритетом могло быть что угодно, любые сиюминутные или не очень прихоти, но только не жизнь со мной, не настоящая близость. Эти мужчины всегда словно шли по тротуару, а я рядом с ними по сточной канаве с голодным взглядом, ищущим внимания. Наверное, я искала любовь потому, что никогда не получала её в детстве, у меня не было семьи, относились ко мне, как к мусору, в лучшем случае, безразлично. А если долго к человеку относиться, как к мусору, он начинает себя им и чувствовать. Поняла я то, что, казалось бы, самым близким нет до меня вообще никакого дела, относительно недавно. Я прервала с ними любую связь и не хочу поддерживать никаких отношений, потому что они только критикуют, за всю жизнь я не услышала от них ни одного доброго слова, зато обвинения у них всегда найдутся. Самые близкие люди у меня - воображаемые. Далее - лучше. У меня какая-то непонятная аллергия на работу. В лучшем случае я проработала полгода, у меня странная привычка бросать любую работу через 3 дня - неделю, в зависимости от того, насколько она мне не понравилась. Я ушла со стольких мест, что не сосчитать, но это, само собой, были не какие-нибудь нормальные места, о которых стоит жалеть, образования-то нету. Это профессии, которые я ненавижу всей душой и мне проще застрелиться, чем работать продавцом, официантом или кассиром. Другой работы для человека со школьным уровнем образования у нас нет. Смешно, но я даже в колледж не могу подать заявку, так как у меня совсем нет денег, даже съездить в город и пройти медкомиссию. Я жалею, что бросила курсы и учёбу когда-то, опять же, тогда голова у меня была забита мыслями о тех, кому сейчас до меня нет никакого дела. В депрессиях и алкогольных запоях из-за их отношения ко мне я абсолютно забивала на своё обучение. А теперь всё, поезд ушёл, можно смело махать ручкой. У меня не осталось ни средств, ни желания к существованию и борьбе. Город маленький, здесь у меня нет никаких перспектив. И никуда я не уеду, глупо на это надеться, это Украина и в моем положении у меня просто вообще нет шансов. Об общении: все мои знакомые - люди, с которыми я чувствую себя не в своей тарелке. Шутки ниже пояса, главный отдых - алкоголь и тусовки, имбицильная музыка. Нет, они все хоршие и интересные люди, но я будто через силу с ними общаюсь. Просто "не моё" и никто в этом не виноват. И других людей не получается найти для общения, все какие-то поверхностные, с ними не поговорить по душам на глобальные темы, нет нчиего общего. Мне было проще просто прекратить с ними общение, потому что они тянут меня обратно в пучину алкоголя и разврата. Многих таких парней я почему-то привлекаю, они зовут меня замуж или хотят встречаться, постоянно звонят и напоминают о себе. Становится еще обиднее, что те, от кого я хотела бы такого отношения, никогда не могли мне это дать, а вот эти, до которых нет дела мне - готовы на всё. Запакуем всё это в упаковочку ужаснейших жилищных условий, в которых я нахожусь, присыпем прокрастинацией, апатией и полным неверием в своё будущее, и получусь я. Больше всего пугает то, что моя депрессия приняла какой-то другой характер. Появились истерические вспышки. Ни с того, ни с сего, я осознаю, насколько устала биться, насколько устала от того, что никому не нужна, что происходит срыв, я начинаю хлопать дверью, бросать всё, что попадается под руку, и в такие моменты у меня просто непреодолимое желание покончить с собой <ред.мод.>, в такие моменты сама мысль об этом настолько сладка, что я еле сдерживаю себя. Я уже несколько раз останавливалась с ножом в руке и сама не знаю, что меня останавливало. Я боюсь, что однажды не остановлюсь.