Привет все, кто читает моё сообщение.Я уже давно перестал жить...Уже 5 лет нахожусь в депрессии, которую периодически, на какие-то дни мне удается порой притуплять.Проблема моя началась тогда, когда у меня появился компьютер при поступлении в техникум.Конечно это было для учебы и конечно я не использовал его по назначению.Я начал играть.Первые 2 курса мне это не мешало - я учился нормально,хотя ни чего именно дома не учил и так-то не делал.У меня от природы была хорошая память и зрительная и обычная, на этом и выходил.Еще тогда я чувствовал себя обычным, живым человеком - наслаждался простыми вещами(закаты,рассветы, звезды и тд).Я именно получал от этого невероятное удовольствие.Потом со мной случилось плохое.Я много играл, мало спал, пил очень много и очень крепкий кофе и в итоге травмировал себе шею и нервы и вообще сломался весь, упало зрение.Впервые во время игры я столкнулся с таким состояние, что мне казалось я умираю - болело сердце, сильный страх смерти, тяжело дышать и болит голова.Правда, я подумал, что это конец.Но это была только вершина айсберга.В обще с того момента жизнь моя стала адом - панические атаки, боли в шее, высокое давление.Я ходил по разным врачам в надежде, что они мне что-то посоветуют, но это было тщетно.Легкие транквилизаторы, всякие крема и все такое.Меня ни чего не спасало.В какое-то время я познакомился с одним жанром музыки - атмосферные треки, которые греют душу и поддерживают.Но музыка лишь отсрочивала край моей проблемы.Я начал замечать, что у меня сильно ухудшилась память и вообще все умственные способности.Это невероятно страшно чувствовать себя овощем в 22(на данный момент).Моей мечтой всегда было писать музыку и я начал пробовать, но из-за конченого состояния мне было и лень и идей толком не были, а если были то я их быстро забывал.Это еще больше разбивало меня.Я стал бояться выходить на улицу, перестал общаться практически со всеми знакомыми, стал безразличен ко всему и всем.Переехал в съемную квартиру от матери, в надежде на то, что новая обстановка мне как-то поможет, но нет.И мать обижается что не звоню и все такое, говорит, что забыл.Кстати какая боль, когда единственный родной человек не хочет принимать твою проблему и признавать ее, оправдывая ее тем, что яко бы у меня лень.В общем в последнее время мне очень не хочется жить именно в таком состоянии - это как адский сон, в котором ты чувствуешь боль.
P.S.Мир так прекрасен, но я не хочу просто существовать в нем, я хочу жить и наслаждаться его дарами.Не хочу видеть только плохое и зацикливаться на этом, хочу улыбаться чаще, но вместо этого я хочу чтоб все сдохли, ибо депрессия открыла мне глаза на реальным, я стал видеть людей такими как они есть.Это конечно звучит странно,но...Как бы проще уйти...