Помогите,я в тяжёлой депрессии уже больше 2 лет,ничего не меняется и моя жизнь всё больше в тупике.Ещё в школе когда надо мной издевались я ходила вся унылая, и родителям рассказывала и учителям, но эти замечания на хулиганов действовали недолго. Были трудности и чтоб в другую школу перейти, как только они узнавали в какой школе я училась (видимо с плохой репутацией) и что училась средне на 4 и 3,придумывали разные отговорки. Родоки все были в работе и не замечали меня, я оставалась либо с бабушкой либо шлялась по дворам, с малолетками или одна. Некоторые учителя меня ненавидели, придирались ни за что. говорили что я не такая как все, что я хуже всех. Школу я закончила плохо, просто весь этот ужас отбивал у меня желание к учёбе и я запустила себя в каком то смысле, с трудом заставляла себя туда идти. не красилась, была плохо одета. Ну и ещё были насмешки что я бедно живу, а мои родители не в фирме какой нибудь работают, а торгуют на рынке. Я рада что это позади, но приход во взрослую жизнь тоже очень тяжёлое испытание. Поступила в одно место. мне нравилось там учится. было легко и интересно, но обстоятельства так сложилось что мне пришлось уйти, денежные всякие. Остальные полгода сидела дома, не могла найти работу, мои родоки упрекали меня что я типо сижу у них на шее. Летом я ходила на курсы, но из за возникших плохих отношений с училкой, я их не закончила. зато тёток лет за 30 она уважала и они у неё были любимчиками. Потом поступила в колледж. но там спрашивают похлеще чем в какой то научной академии. Мне интересно учится и я вроде стараюсь, но мне очень тяжело морально. Я прихожу домой и чуть ли не каждый день плачу. Мои одногруппники меня не понимают, игнорят и не общаются со мной. Из за этого многие думают что я тяну группу вниз. Хотя я вроде и спрашиваю у них, что было если в какой то день не пришла, что надо распечатать и. т. д но мне ничего не говорят, я только потом это узнаю например от учителей, когда она у меня спрашивает почему у всех есть какой то материал а у меня нету. Недавно я узнала что меня написали в потенциальный список на отчисление. но я не понимаю почему и за что, вроде все долги за тот семестр я закрыла, на занятия хожу и. т. д. Завуча в тот день не было, но мне страшно туда идти. я уже боюсь что думать. Я боюсь что мои родоки разозлятся на меня если вдруг и до такого дойдёт и если я задумаю ещё раз пойти куда то учиться то не помогут мне с деньгами если что.Они и так мне уже почти не верят,и обзывают всяко и только и мечтают чтоб я съехала от них куда-нибудь.уже ни раз так говорили.Я не знаю, и как бы я не старалась ничего не получается. Я чувствую себя везде чужой. Я уже не знаю чего я хочу в жизни, я совсем запуталась. Год из года ничего не меняется, а становится словно хуже. Мои увлечения меня уже не радуют. Мне снятся кошмары. Иногда у меня бывает одышка от нервных переняпряжений, а правый глаз я уже не помню когда он был спокоен чтоб не дёргаться. Ну и прочие такие вещи. Я потеряла всякую надежду и смысл жизни, я не знаю уже для чего и ради чего мне жить, потом я буду только винить себя что я такая обуза. Уже ни раз были мысли о самоубийстве, но я уже почти решилась на это, можно сказать на грани.