Извините, если получится очень сбивчиво, трудно собраться с мыслями, не знаю с чего начать. У меня запредельный уровень страха и тревоги, подавленной агрессии. Я абсолютно не могу противостоять наглости, всегда теряюсь,потом мучаюсь неделями из-за таких ситуаций. Меня очень, просто невероятно злят приезжие из Средней Азии, простите за неполиткорректность, но пишу как есть, не хочу обидеть интеллигентных людей среди них. Даже не представляя ничего из себя физически, ведут себя как бронепоезда. Мне невыносимо что они толкают женщин в автобусе, а я не в состоянии сделать замечание, стесняюсь этих же женщин, публики. Не так давно я смог сделать одному такому замечание, очень тихо, он вышел за мной и начал на меня наезжать, я побил его, он даже не пытался дать сдачи и убежал, я вслед крикнул ему "веди себя нормально, или вали из моей страны, так трудно что ли вести себя нормально?" После нескольких таких случаев их развязного поведения в транспорте я вообще не могу им пользоваться, да и на улицу практически не выхожу, это для меня пытка, я всего боюсь и злюсь на себя и на людей. Мне страшно, что я так и сгнию в этой квартире у бабушки, где я живу. У меня ни работы нормальной, ничего нет. Я очень сильно мечтаю ходить на спортивную секцию, у меня возле дома они есть, относительно недалеко. Я купил боксерские перчатки, кроссовки, но вот начинаю собираться, и меня начинает трясти буквально от страха, от стеснения перед людьми там, на тренировке, что что-то плохое произойдет, или там будут те же люди, которые ненавидят русских и не скрывают этого, страх унижений, высмеивания, того, что на меня тренер накричит, в общем всего вообще. Я уже ГОДАМИ из-за этого не могу пойти на тренировки, и годами мечтаю об этом. Я знаю, что мне скорее всего будет лучше, но я просто не могу и все. Куда начинал ходить, никуда не проходил больше месяца из-за страхов и тревоги выйти из дома и тренироваться среди людей. На личного тренера или на психолога у меня денег нет и не предвидится. Вот и сегодня я начал собирать вещи, но никуда не пошел. От страха так устал, что просто спать захотелось. Но не могу же я всю жизнь лежать у бабушки на диване и смотреть сериальчики. Кем работать я тоже не знаю, по образованию я юрист, но работать им мне не нравилось никогда, я несколько раз пытался, по 3 месяца в среднем работал, а с последнего места меня уволили из-за того, что у меня месяц была бессонница просто жуткая, и я ничего не соображал на работе. С тех пор работаю фрилансером буквально за еду, за 200-300 рублей в день, в интернете пишу стенограммы, просто чтобы бабушке не быть в тягость финансово и хоть чем-то заниматься. Я очень боюсь, что мое письмо не опубликуют из-за того, что я написал про приезжих из Средней Азии, но я написал как есть, это то, что делает мою жизнь невыносимой в первую очередь, когда ты в родном городе постоянно чувствуешь себя человеком второго сорта перед ними, не отрицая, что среди них есть и хорошие люди. Поконичить самоубийством "мешает" мама, я очень ее люблю. Причина такой трусости и тревоги наверное в том, что отец со мной очень жестоко себя вел, при этом он был бизнесменом, гораздо больше времени проводил дома, чем это может себе позволить человек, работающий с 9 до 6, и шпынял меня постоянно, бил так, что я сикался, уже в сознательном причем возрасте, очень критиковал. Такое ощущение, что он меня просто сознательно и садистски ломал. В любом коллективе меня начинает кто-то один травить, обычно женщина, и хотя остальные относятся ко мне нормально, мне там становится тяжело и приходится покидать коллектив. Даже если все хорошо, все равно я вжимаю голову в плечи, жду, что сейчас начнется, потому что вижу, насколько эти люди раскорванней меня. Помогите пожалуйста советом, как мне заставить себя пойти на тренировки уже, это мне очень нужно, это моя мечта.