Моя история полного ада началась совсем не давно,и не ожиданно для меня.Еще месяца полтора назад,я был самым счастливым человеком на земле,но все в рухнуло в один миг,и я умер.В 2012-ом году я уже не верил в то,что смогу еще с кем то быть в жизни,кого то любить,а о том что буду жить с человеком,об этом даже не задумывался никогда.С трудом пережив расставание со своей первой любовью,я заклялся себе тогда,что никогда больше ни с одной девушкой никогда не свяжюсь,и тем более не полюблю,пережив ту боль и тот кошьмар после ее ухода,ну понять ее в принципе можно,я был у неё первый,и ей захотелось новых ощущений,я понимаю,но дело в том,что я тоже тогда полюбил в первый раз тогда,и она тоже была первая у меня в плане серьезных отношений,а так до нее у меня было много девушек,но это было не всерьез,а так встречаете просто,ну вы понимаете,поцелуи и максимум.Но такое жесткое решение я тогда принял для себя на потому что меня бросили,да еще и за те три года с ней,я пережил и простил ее две измены,а по тому что при уходе тогда,мне сказали,что никто на самом деле никогда не собирался выходить за меня замуж,не говоря уже о детях,никто не собирался со мной сойтись даже жить вместе,а со мной просто встречались,что бы не было грустно,и игрались как своей куклой,пока не надоела,ее поламали и выбросили в мусор.Да,именно после тех слов,я и принял тогда для себя такое решение,что больше никогда,и никого близко не подпущу к себе,буду один всю жизнь жить для мамы и друзей!Ушьла она 15 декабря,2012-о года,хороший подарок к новому году мне!Вытаскивала мама,друзья и работа,думал не выживу,но смог,пережил,прошьло 11-й месяцев,и я залез на сайт знакомств,на котором моя первая любовь искала себе любовников,tabor.ru,и думал попытать судьбу,а вдруг получится еще,ведь одному быть тоже скучно.И увидел там милую и скромную девчонку 19-и лет,вот тут то я и начал за нее цепляться во всю,что есть сил,начал ей писать,а потом и созвонились,уже через 10-ть дней мы встретились,я приехал к ней на район,без денег,без цветов,без настроения,любил еще бывшую,и увидел перед собой,такую несчастную,простую,стеснительную,забитую в уголок,девчушьку,милу-ю милую,как цветочек!Я поздоровался,обнял ее,взял за ручку,и мы пошли гулять по набережной,она была молчалива и напугана,я понимаю,приехало чудо во всем черном как смерть,да и как уже потом выяснилось,что она тогда тоже год как ушьла от бывшего из-за его постоянных измен,но она его еще очень любила,хотя и ненавидела,на сайте знакомств просто сидела общалась,никого не искала!Так и познакомились тогда,общались просто,никто не чего не кому не предлагал,мы просто общались,и в итоге повстречались полгода,и прожили два вместе,да жизнь была не сахар,я ее обижял,не хотел работать,оправдывался тем,что у меня никогда еще не было нискем совместной жизни,и я не имею в этом еще никакого опыта,но все придет со временем.А она была рядом всегда не смотря ни на что,что бы не случилось,работала везде,приносила мне все,жила для меня,но я не был благодарен ей,я обижял ее,и она часто уходила от меня к маме домой,один раз в 2014-м чуть не ушьла к другому,но через месяц поняла,что любит,и без меня не сможет,но я только садился еще больше на шею,и лез на голову,и вот в сентябре 2015-о она заявила,что больше меня не любит,все лето она была у мамы,что бы отвыкать от меня и уйти уже окончательно и навсегда,я тогда чуть дар речи не потерял,умолял подумать,побыть друзьями,и обещал за то время измениться,стать мужчиной,устроиться на работу,и создать с ней семью не на словах,а уже на деле!С тех пор я поумнел,изменился,начал работать,послал всех друзей,которые меня збивали с толку,и начал действовать!А в новый год я позвонил,что бы ее поздравить с праздником,но когда узнал,что она гуляет с новым парнем,и она выбрала его,потому что он лучьше меня,я просто замер,я напился и пошел спать,зима прошьла в аду!Мы общались,и она сказала,что он не серьезный,и не хочет нечего,я взял инициативу в свои руки,и давай ее возвращать,и вернул,не знаю почему,но вконце зимы умер ее отец,и она просила быть с ней рядом,по тому что она переживать это горе сама не в силах,а я как никто умею поддержать ее,да и рядом больше никого не было,друзья отвернулись от нее,а парень тот не серьезный тоже плевать на нее хотел,и вот она меня тогда простила за все,что я ей творил тогда,при совместной жизни!Весной она вернулась,это был мой самый лучший день рождения,самый лучьший подарок,ведь она вернулась,и сказала,что навсегда!Но с тех пор,я уже не слышял ни разу от нее:я тебя хочу,Ты мой мужь,я видел только маски,вранье,ко мне приеджяли по настроению,но не пожеланию,звонили и писали когда хотели,могли не звонить и не писать по несколько дней вообще,отмазываясь тем,что:несмогла,или не хотела,меня обнадеживали,что переедут опять жить вместе,но в итоге,оттягтвали,то в конце месяца,то в начале лета,то в середине,то не знаю,не готова,не хочу и т.д.,несколько раз предлагали расстаться,то пошьли меня,то я хочу быть одна,то еще что-то типа нарывание,что бы бросил,но я не в какую,держялся до последнего!Все лето она работала на курорте в Орловщине,а 14 июня,мне заявляют,что она не хочет со мной быть,что давно уже не любит меня,как раньше уже никогда не будет,что вернулась ко мне,но было уже не то,и что вообще она была со мной те четыре месяца,потому что не хотела на себя брать ответственность,если я что-то с собой зделаю,мол у нее и так грегов в жизни много,а за меня еще она отвечать не хочет!С тех пор,моя жизнь стала:пустой,разбитой и бессмысленной,это была моя единственная радость в жизни,теперь я остался один,с разорваной душей и рахзбитым сердцем!Кроме нее мне никто не нужен,я никого другого не вижю вообще,все эти три года для меня она одна в мире:и друг,и вторая мама,и сестра,и семья,и компания,и все на свете!Это мой мир,моя жизнь,мое все!Замену не найти,никогда!Такого человека больше нету на земле,она одна такая!Я ушел в себя,очень замкнулся в себя,я забился в угол,сижю дома,спасает работа и сон!А еще я узнал,что это мой человек по судьбе мне данный богом на всю жизнь!Один человек соврать может,но не три!Я узнал,что на нас навели порчу уже давно,человек который это зделал,готов все отдать,что бы мы не были вместе,даже свою жизнь!Я просто в шоке!То есть она ушьла от меня уже давно в плане отношений,но не по своей воле!Как теперь мне жить дальше!Я остался один,у меня никого кроме мамы и бабушки нету,моя личная семья рухнула!Мне 27,а моя психика нарушена,хоть я и спокойный как дверь,у меня проблемы со здоровьем,я очень закомплексованный человек,я больше ни кому и никогда не поверю уже,не откоюсь!Меня:убили полностью,сламали,и уничтожили навсегда!!!Я ненавижю этот мир!!!Ненавижю людей,живущих в нем,которые пречиняют боль!!!Она сказала,что не хочет со мной Польше поддерживать никакую связь вообще в жизни!!!У нее другой парень,и она его любит.Я его знаю,он качок,и зарабатывает больше 5000-и тысяч в месяц.Конечно,куда там мне до него!Все кому я помогал,обо мне забыли и ушьли уже давно!Я Никуда не хожю,не где не гуляю,ни где не бываю,я не вижю радости в жизни,я не вижю смысла жить вообще без нее!Ведь я жил,только для нее и все,мне не чего больше не нужьно,нечего,только бы она одна была всю жизнь рядом!Зачем жить,что бы пожрать,и поспать,смысл какой в этом,просто жить,что бы мучаться,и мучать других?А ведь я сам по себе очень добрый,заботливый,нежьный,ласковый,и преданный человек,может быть последний на Земле,кто умеет так любить,у меня нет ни гордости,ни самоуважения!Я всем всегда и все прощаю,может даже то,что и прощать вообще нельзя,но таков уж как есть,наверно за то и страдаю!Порой мне кажеться,что моя жизнь,это обман,что небыло меня никогда,нету и небудет,я просто пустое место в этом мире,человек:никто,неудачник,неправильный,ненужьный,пустота,бельмо,ходячее проклятье!Как мама говорит мне:Ты родился,что бы все страдали,какие теплые слова,правда?Я никогда не смогу принять это страшное время,оно не мое,я живу там,где мне хорошего,в своих светлых воспоминаниях о прошлом,о том как было хороше,когда люди,ценили друг-друга,когда не было мобильных,компютеров,интернета,а было общение,книги,прогулки,женщины ценили мужчин,а мужчины женщин,когда не было браков по расчету,когда дети уважяли родителей,ценили стариков,где жили дружьно,без войны,где были с Богом!Не было кучу этих магазинов,машины не превышяли количество людей на дорогах,не было банкоматов,пополнений счеты,были не ЧП,а государственные предприятия,были цены человеческие,товара мало,но натуральный,где собак на улице не пинали,а гладили,кошькам лицо зажигалкой не палили,где человек был ценным,и боролись за него,а не за деньги,где не было соцсетей,а живое общение,где были ЛЮДИ!Нашь мир не на селяют,а опустошят полностью!Нашь мир мертв!Мы вымераем!Я люблю правду,а не ложь:Виктор Цой(КИНО),Игорь Тольков,Otto Dix,Сплин,Глеб Самойлов,Владимир Высоцкий,Кузьма Скрябин,они как никто излагали нам об этом!Я смотрю советские фильмы,мультфильмы,это так классно,побывать в том времени,где я часто бываю!Этот мир испортили не политики,этот мир испортили люди!Все над этим старались,дружьно!Как жаль,но я всегда жил,живу,и буду жить прошьлым,потому,что твюам хороше как нигде!Да,может и не сразу поумнел,может даже поздно,так как рос без отца,он утонунул когда мне было 9-ть лет,он сильно пил,и говорил всегда моей маме:ты хотела ребенка,я тебе его зделал,занимайся,вот вам и результат на лицо!Вырос под опекой мамы и бабушек,теть,я был розбалован очень в жизни,так как все и все решили всегда за меня,и все приносили раньше на тарелочке.Да,я был раньше мамин сыночек,но это в прошьлом,я очень изменился,и стал самостоятельным давно,а толку то с этого?Даже девушьку свою ю раздражял,но она сильно любила,а потому терпела!Она видела во мне:то старого деда-инвалида,то девушьку,то маленького ребенка!Я стал другим:мужчиной,но уже не нужен!Эта страна Украина,я лучьше промолчу,но и жить здесь просто уже простым людям не выносимо уже!Тяжело так жить,где все на глазах:умирают,разлагаються,и самоуничтожяються!Я никогда не подражял социуму,никогда не спивался,не употрпблял наркотики,не шел под писки моды,не стремился комуто этим понравиться,и не собираюсь даже никогда этого делать,людей принимаю такими как они есть,чего требую и от них!У меня было в свое время все:деньги,слава,друзья,компании,концерты,притоны дома,путешевствия,моря,дачи,села,аппаратуры разной куча,дисков и касет,атрибутика разная,вещей море,свои три комнаты и в моем распоряжении,домашьние животные(я кошячья мама),собаки,попугаи,хомяки,морские свинки,все было,но не чего из этого не зделало меня человека нормального,зделала меня нормальным моя вторая любовь,своими уходами прошьлыми от меня!Я никогда раньше не умел жить:всем разбрасывался в жизни и переберал!Я очень деппресивная,но творчески развитая личность,умею:шить,петь,стихи писать,рисовать,пестни пишю,музыку придумывать,знаю здетства разную литературу,читаю очень много,увлекаюсь с детства психологией,люблю историю,астрономию,географию,владею сильно развитым мышьлением,и крупно-масшьтабной памятью,да и вообще красивый парень,очень общительный,умею понимать и слушять людей,знаю как им помочь,жил этим раньше,пока не увижю улыбку у человека на лице не успокаивался,я отдавал всем и все,всего себя посвящал тем людям,умею подстраиваться под людей и под любую обстановку вообще.Вижю дюдей на сквозь,дан такой дар мне отродясь.Дюблю природу,тишину,я романтик,люблю море,ненавижю город,я сельский в душе,воспитывался в селе,по своей натуре очень чувствительный,впечатлительный и доверчивый,разнообразный и разносторонний,обидеть меня,раз плюнуть,да с неочень уживчивым характером,по тому,что угодить мне очень сложьно,довольно своенравная личность!Теперь мне осталось просто дожить эту некчомную,не сложивщююся жизнь!Раньше ко мне все летели,звали меня везде,приходили комне,а теперь я только всем мешяю,и даже маме на кухне,хотя ведь,я ее единственный ребенок,и то бельмо в глазу!Хочеться исчезнуть,пропасть,раствориться в воздухе просто,испариться,исчезнуть из этого мира навсегда!Забыть все,не чего больше не чувствовать,не боли,ни страха,ни таски,ни чувства скорби,ни чувства вины,чувства обиды,хочеться стать безчувственным роботом!Я ОШИБКА!!!Моя мама живет в заперти за дверью с мужиком,я сам по себе,сам для себя.Меня все ненавидят,все отрицают и отвергают,я всег угнетаю своим присутствием,и разговорами,я живу как проклятый!!!Я чувствую не надобность,и непотребность этому миру!!!Я ненавижю себя!!!Все что я создавал,все рухнуло в один миг!!!Все во что я верил,оказалось враньем!!!Все кому я так верил,покинули и забыли меня,просто предали!!!Я не хочу больше жить так,надоело!!!Я ушел в себя навсегда!!!А живу,только по тому,что у меня есть мама и бабушка,и они не переживут моего ухода!!!Храни вас Бог,счастья всем вам и любви!Видимо я не заслужил на это,вот и буду жить так,как есть,пока не здохну!!!Прости меня господи!!!Любое мнение и высказывание оценю,и поблагодарю,!!!