Не знаю,для чего я живу.Я уже несколько лет нахожусь в депрессии,ничего не хочу.Я всю жизнь себя ощущаю лишней,я даже в своей семье лишняя. У меня с психическим здоровьем не все в порядке. Я почти каждый день плачу,меня всю трясет,спать не могу нормально.У меня никаких перспектив нет в будущем,я это знаю.Я много раз просила Бога как-то облегчить моё состояние,но все так же. Меня всю жизнь неадекватной считают.У меня есть друзья,но им часто не до меня,у них уже свои семьи есть.А у меня только две несчастливые любви были,и всё.И сейчас снова невзаимно люблю.Недавно я призналась этому парню,что он мне нравится,а он сказал,что,к сожалению,я не в его вкусе,но я обязательно ещё встречу любимого человека.Я уже несколько дней реву из-за этого,мне уже родственники говорят,что мне пора в психушку,что если я буду еще себя так вести,они могут туда позвонить.Мне так страшно,что я туда попаду.Меня там окончательно добьют.Я всю жизнь от родственников слышу,что я рохля,плакса,зас*анка,дура.В этот момент хочется упасть на пол и выть от боли. Я,конечно,дура, раз призналась первая.Но это потому,что я уже в отчаянии была. Думала,что хоть какая-то надежда есть,а её нет.Ничего для меня нет,просто ничего.Как я теперь могу кого-то ещё любить после этого? Зачем мне жить? Мне ещё плохо,что на работу не смогу устроиться.Боюсь,что не возьмёт никто,тем более с моими нервами.А дармоедкой тоже быть не хочу.
И у меня ещё одна проблема,из-за которой жить не хочу.Когда я в школе училась,то у меня была одна учительница.Она очень светлый, добрый человек.И я её полюбила сильно,мы с ней подружились.Но потом я школу закончила,и вышло так,что мы с ней стали редко общаться.Я просто люблю её, как вторую маму,потому что так вышло,что моя мама умерла,когда я была ребёнком. Я так хочу стать для неё дочерью,но это вряд ли возможно.Из-за этого тоже больно.А она ко мне относится просто как к младшей по возрасту подруге.Вот так печально.
Мне так тяжело, что я не нужна людям,которых я люблю.И что в своей семье я чужая,наверное.Я просто бесполезный человек,я так боюсь будущего. Я не знаю,как жить дальше. Может,лучше будет,если я умру?
Извините,пожалуйста,что я так много написала.Просто я уже в таком отчаянии,что не знаю,как быть.