Всем здравствуйте. Мне 21 и я всю жизнь страдаю от гиперопеки матери.

Она никогда мне ничего не позволяла делать. Никогда. Любая моя инициатива пресекалась на корню. Во двор собственного дома погулять одной она никогда мне не разрешала, самой в магазин сходить - тоже. Все за меня всегда делала. Не скажу, что у меня было несчастливое детство. Мать меня любила, баловала, всегда хвалила, покупала много игрушек, благо, недостатка в средствах мы по большей части не испытывали. Но доверять мне что-то ответственное, вообще приучать к самостоятельности - никогда такого не было с ее стороны. Мою же инициативу в любой области она, повторюсь, всегда пресекала и до сих пор пресекает на корню.

В итоге я выросла в инфантильного, ленивого, несамостоятельного и неуверенного в себе человека. И я ненавижу себя за то, какой я стала. Мамина любовь для меня стала тюрьмой и я просто чувствую себя животным в клетке. У меня много интересов, но ни на чем я не задерживаюсь надолго, с одного молниеносно переключаюсь на другое. Мне сложно на что-то решиться или довести начатое дело до конца. Если я все-таки на что-то решаюсь или делаю успехи в какой-то области, то стоит мне столкнуться с маминым неодобрением или осуждением, как весь мой пыл напрочь улетучивается и я снова становлюсь инертной.

Маме сейчас 60, и с возрастом ее характер поменялся не в лучшую сторону. Ей ничего не интересно, кроме меня и новостей и передач по телевизору. Она очень пессимистична, каждый день говорит, какой мир вокруг жестокий, зацикливается только на плохом, в людях видит только плохое, очень обидчивая, жить с ней - все равно что сидеть на пороховой бочке, каждый день не знаешь, что ей взбредет в голову. Естественно, от этого сильно ухудшились и наши отношения. Она до сих пор со мной сюсюкается и постоянно говорит, что она меня любит, но ей это совершенно не мешает неуважать мои увлечения и мою работу и не прислушиваться к моим просьбам. У нас часто возникают скандалы, я говорю ей, что ее постоянная опека меня душит, но она не воспринимает никакие мои аргументы. Я для нее неразумный ребенок. И я понимаю, что пока что такой и остаюсь. Ее настроение скачет из одной крайности в другую - сегодня она дружелюбна, а завтра на меня срывается за любую мелочь.

Сейчас я работаю на фрилансе и моя единственная мечта на данный момент - зарабатывать достаточно, чтобы съехать от нее. Но как набраться смелости, чтобы хотя бы самой выйти на улицу? Если я захочу выйти из дома без матери - она закатит грандиозный скандал и истерику, это я знаю точно, а от ее отрицательной энергии мне защищаться очень сложно, я постоянно пропускаю все через себя и в итоге сама срываюсь.

Я устала. Я дико, нечеловечески устала от непрерывного присутствия матери в моей жизни. Она знает о моем желании жить отдельно, но всегда дает мне понять, что я без нее пропаду и открыто заявляет, что, мол, будешь жить со мной, пока не выйдешь замуж. А как я выйду замуж, если она меня из дома не выпускает, если я сама как забитый звереныш? Когда я говорю ей о том, что хочу жить отдельно, она всегда обзывает меня эгоисткой.

У меня есть старший брат и с каждым днем мне все больнее на него смотреть. Он - тоже жертва маминой гиперопеки, но в более запущенной форме. Мать для него - непререкаемый авторитет, для него она всегда и во всем права. Он всю жизнь плясал под ее дудку и до сих пор живет только ее жизнью. Ни друзей, ни личной жизни у него, как и у меня, нет. Он ничего не хочет менять, не работает и не учится. Ему уже 36, но в жизни он ничего не добился и не собирается добиваться. И я дико боюсь стать такой же, как он. Я очень боюсь, что вся моя жизнь уйдет на хотелки мамы, но решиться на перемены тоже боюсь. Я чувствую, что старею рядом с ней. Мне очень сложно противостоять напору мамы, она всегда стремится вызвать во мне чувство вины, и я ненавижу себя за трусливость и лень. Я очень хочу изменить свою жизнь, но не могу решиться на перемены. И я ненавижу себя за это. Я ненавижу свою мать. Я очень устала и дошла до такой точки, когда все чаще думаю о самоубийстве.