Я задумываюсь о самоубийстве. Многие скажут, у тебя есть ноги и руки, есть голова на плечах, живи и радуйся. Мне нет 30-ти, но я не вижу смысла тащить на себе свой груз на плечах. У каждого ведь свой собственный груз, тяжесть которого иногда зашкаливает.Я не умею сходиться с людьми, я не могу вести себя в обществе нормально, как принято, не умею сносить обиды и критику. Мне больно от того, что я такая слабая, и всегда такой была и не смотря, что пройдена и школа и институт, я все такая же девочка, которой была 20 лет назад, которую все обижают, а она не может себя защитить.
Все строят какую то жизнь, а я бессмысленным серым пятном пытаюсь дотянуть до конца вечера, чтобы забыться во сне.
Я не знаю, понимают ли меня друзья, я все больше прихожу к выводу, что жизнь-это не для меня, она не понятная, болезненная, и если и приносящая мифическую радость, то исключительно ненадолго, за которую потом придется расплачиваться.
На самом деле я была уверенна, что умру именно так, не в старости, а так, от пустоты и бессмысленности.
Ну зачем, зачем просто не для чего оставаться здесь? Чтобы опять проснуться? Близких у меня не осталось. Мне надоело плакать, надоело замедлять душение депрессии всякими таблетками. Может быть я бы и не отказалась от предложенной помощи какого-нибудь психолога...
Даже не знаю, искать помощь, есть ли смысл? Помощь в чем? В том, что у меня с моими тараканами не сложились отношения под названием "жизнь".
А еще мысль, что дальше будет только хуже. Ведь в старости все мои хоть какие-то знакомые покинут меня по каким-то ни было причинам. Что лучше, умирать в полном одиночестве от неминуемой старости или же выгадать и решить, какой способ будет лучше и быстрее и просто умереть?
Да, я читать ответы не буду, просто потому что боюсь увидеть, что и здесь на меня будут нападать, скорее всего напишут что-то типо " Встань и борись! Оглянись, другим хуже, но они живут!" и прочее.
Нет, я не за этим сюда пишу, просто пусть это письмо останется в куче таких же пустых и никому не нужных строчек. Просто они будут написаны мной.
Не знаю, смогу ли я решиться на самоубийство. А с одной стороны, ведь есть порог боли, порог мук, и он наверняка скоро настанет.
Если бы мне переделать внешность, прошлое и вообще перекромсать личность, я может смогла бы жить другим человеком, в другом теле, с другой душой. Всем спасибо за чтение этого долгого и бессмысленного "крика о помощи".
Все строят какую то жизнь, а я бессмысленным серым пятном пытаюсь дотянуть до конца вечера, чтобы забыться во сне.
Я не знаю, понимают ли меня друзья, я все больше прихожу к выводу, что жизнь-это не для меня, она не понятная, болезненная, и если и приносящая мифическую радость, то исключительно ненадолго, за которую потом придется расплачиваться.
На самом деле я была уверенна, что умру именно так, не в старости, а так, от пустоты и бессмысленности.
Ну зачем, зачем просто не для чего оставаться здесь? Чтобы опять проснуться? Близких у меня не осталось. Мне надоело плакать, надоело замедлять душение депрессии всякими таблетками. Может быть я бы и не отказалась от предложенной помощи какого-нибудь психолога...
Даже не знаю, искать помощь, есть ли смысл? Помощь в чем? В том, что у меня с моими тараканами не сложились отношения под названием "жизнь".
А еще мысль, что дальше будет только хуже. Ведь в старости все мои хоть какие-то знакомые покинут меня по каким-то ни было причинам. Что лучше, умирать в полном одиночестве от неминуемой старости или же выгадать и решить, какой способ будет лучше и быстрее и просто умереть?
Да, я читать ответы не буду, просто потому что боюсь увидеть, что и здесь на меня будут нападать, скорее всего напишут что-то типо " Встань и борись! Оглянись, другим хуже, но они живут!" и прочее.
Нет, я не за этим сюда пишу, просто пусть это письмо останется в куче таких же пустых и никому не нужных строчек. Просто они будут написаны мной.
Не знаю, смогу ли я решиться на самоубийство. А с одной стороны, ведь есть порог боли, порог мук, и он наверняка скоро настанет.
Если бы мне переделать внешность, прошлое и вообще перекромсать личность, я может смогла бы жить другим человеком, в другом теле, с другой душой. Всем спасибо за чтение этого долгого и бессмысленного "крика о помощи".
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
у меня тоже самое,но надо жить дальше,испытание,наверное,такое..все проходит,пройдёт и это...борись,не сдавайся,работал над собой всеми возможными способами,кто ищет,тот обрящет
Привет, Машунька! Всё-таки, надеюсь, что ты прочитаешь наши ответы.
Вот вспомнилась строчка «Ты же Господи заступник мой еси, слава моя и возносяй главу мою». Без Бога человек на самом деле не может поднять голову от земли, потому что на него давит этот самый мешок его проблем и забот, горестей, потерь, болезней…А Бог берёт этот мешок себе в руки и человек может поднять голову от земли, увидеть Небо, ясное, светлое, вечное.
Тут у этого сайта есть сайт-друг «Болеем не унывая» называется, мне нравится много книг и статей оттуда. Вот тоже в одной из книг там прочитала. Если ты в жизни ощущаешь одиночество, тоску, горечь, ты как бы спускаешься на дно этого, то, как и при обычном нырянии, стоит оттолкнуться от дна и поплыть к поверхности воды! Ты познал чувство одиночества сполна, теперь пора плыть к другому берегу.
Может быть, тебя бы вдохновила к жизни книга «Наполни жизнь любовью». Уже от названия исходит тихий свет.
Крепко тебя обнимаю и прошу, живи!
Вот вспомнилась строчка «Ты же Господи заступник мой еси, слава моя и возносяй главу мою». Без Бога человек на самом деле не может поднять голову от земли, потому что на него давит этот самый мешок его проблем и забот, горестей, потерь, болезней…А Бог берёт этот мешок себе в руки и человек может поднять голову от земли, увидеть Небо, ясное, светлое, вечное.
Тут у этого сайта есть сайт-друг «Болеем не унывая» называется, мне нравится много книг и статей оттуда. Вот тоже в одной из книг там прочитала. Если ты в жизни ощущаешь одиночество, тоску, горечь, ты как бы спускаешься на дно этого, то, как и при обычном нырянии, стоит оттолкнуться от дна и поплыть к поверхности воды! Ты познал чувство одиночества сполна, теперь пора плыть к другому берегу.
Может быть, тебя бы вдохновила к жизни книга «Наполни жизнь любовью». Уже от названия исходит тихий свет.
Крепко тебя обнимаю и прошу, живи!
Маша, вам бы и правда, походить к хорошему психологу. Только к хорошему, грамотному, опытному. Я тоже была в таком состоянии ,когда меня ужасно раздражали советы типа" встань и борись, докажи, что можешь и тп". От этих советов у меня появлялось чувство вины, стыда и ощущение полной слабости и безнадеги. Мне помог психолог( я их сменила несколько, пока нашла своего), также я много читала литературы по психологии ,ходила в храм( опять таки к очень внимательному, заботливому батюшке), вначале через силу много гуляла на природе, завела дневник, где записывала свои мысли и тревоги, и там же их разбирала для того, чтобы увидеть, что они ложные. Например, я с самого раннего детства была приучена себя стеснятся, я не могла смотреть на себя в зеркало, меня воспитали, что я какая-то не такая, что я неумеха, в жизни не преуспею, жизнь страшная, готовит мне удары и мне не выжить. А ведь все это не правда, это ощущения той маленькой недолюбок гной девочки внутри меня, этот страх и безысходность. На самом деле, Маша, вам 27 лет, вы смогли закончить школу и институт,у вас есть друзья, наверняка много чего преодолели и добились. Но вы не умеете себя ценить и принимать себя, свои достижения, гордиться собой. Вы не замечали, что есть люди которые умеют радоваться себе и жизни, хотя вроде там и радоваться нечему? Маша, все идет из головы, из нашего мироощущения и ощущения себя в нем. Судя по письму, Вы очень интересная, логически мыслящая, умная, грамотная девушка. То есть у вас есть все данные, чтобы изменить свои представления о себе и мире. Я уже знаю, что в мире есть много хорошего, доброго, интересного, также я знаю, что я тоже хорошая, многое могу, что все всегда будет наилучшим для меня образом. А иногда, когда моей внутренней девочке становится страшно или плохо, я ей всегда говорю, что я с ней, я взрослая тетя, всегда могу ее защитить и поддержать. Маша полюбите себя и ту маленькую испуганную малышку Машеньку, на это понадобится время, но это того стоит.
Поверь,и я такая же.Только мне 25. Пока... Еще... Уже...и никого не было и нет.И что теперь? Убиться? О,нет,я хочу жить! Очень хочу. И буду,несмотря ни на что. Да. И не потому что надо(кому?),а потому что самой хочется. И мое детство и моя юность также не отличались яркостью красок,но...
Но разве плохо быть чутким человеком,ведь меланхолики умеют сопереживать?
Неужели ты настолько утратила вкус к жизни? Да жизнь-это самое лучшее,что могло с нами произойти! Ты дышишь,видишь,слышишь,ходишь,наконец ты осознаешь себя и мир,Вселенную! А если бы тебя не существовало? Нигде и никогда? Совсем? Жизнь бесценна и невероятно хрупка и будет последней глупостью лишиться ее из-за каких-то надуманных стереотипов,мысли шире,удачи:)
Но разве плохо быть чутким человеком,ведь меланхолики умеют сопереживать?
Неужели ты настолько утратила вкус к жизни? Да жизнь-это самое лучшее,что могло с нами произойти! Ты дышишь,видишь,слышишь,ходишь,наконец ты осознаешь себя и мир,Вселенную! А если бы тебя не существовало? Нигде и никогда? Совсем? Жизнь бесценна и невероятно хрупка и будет последней глупостью лишиться ее из-за каких-то надуманных стереотипов,мысли шире,удачи:)
Мария. Как сложно тут что то сказать. Но это все наше, наши проблемы, наши недостатки, достоинства... Нет идеальных людей. Более того, мы все хуже чем видно нас со стороны. Но это не плохо. Это жизнь. Надеюсь вы это прочитаете и не сделаете необдуманых выводов. Обратите внимание сколько людей вам ответило. Я как и они ни в чем не заинтересован, но вместе с ними желаю вам жить! Все сложиться. Но местами конечно не так как хочется.
 Версия для печати |
