От любого исхода моей ситуации родителям будет очень плохо.
Если меня отчислят.
Если я это не переживу.
Дело в том, что я запустила, слишком сильно запустила учебу. Это результат, а процесс был таким.
Я закончила школу в 16 лет и 2 месяца , так как пошла туда в 6 лет и 4 класс перепрыгнула. Тогда я этим даже гордилась. "Посмотрите на меня, я такая юная, а уже с аттестатом". Школу я закончила с золотой медалью. Родители очень радовались, они были счастливы, горды. (К слову у моих родителей среднее специальное образование, мама зубной врач, папа полицейский).
Но отличный аттестат и медали ничего не значили, нужно было сдать ЕГЭ. Я не могла выбрать, понять, кем я хочу быть, чем я хочу заниматься в течение жизни. Выбор вместе с родителями сделали в сторону самого лучшего, что у меня получалось, и чем я занималась с 5 класса. Было решено связать мою жизнь с иностранными языками, а именно с английским. Честно говоря, я никогда не любила учить этот язык. Но почему-то с 5 класса ходила в платную студию углубленного изучения английского языка, ходила даже к репетитору перед ЕГЭ.
Я не знаю, кто я. Не знаю, какой у меня склад ума, я и гуманитарий (русский язык был натренирован до автоматизма, языкознание и грамматику в университете щелкаю как семечки; хотя историю, обществознание, географию - предметы, где нужно говорить, понимать причинно-следственные связи я не очень хорошо усваивала), и я также математик (алгебра, физика - решать задачи, уравнения, чертить схемы и графики, - да, это приносило мне массу удовольствия).
Так вот, чтобы поступить куда-нибудь на английский язык, мне нужно было сдать английский, русский, литературу, историю. С историей я сразу решила не мучиться, не мое это. Стала готовиться к первым трем.
Была абсолютна готова, когда считали баллы во время репетиций ЕГЭ, у меня были очень хорошие результаты.
Но именно на ЕГЭ начались мои неудачи.
Самый первый экзамен был по литературе. 27 мая 2010 года. Я шла собранная, уверенная, спокойная. Знала, что мне нужно сделать, ведь я делала это сотню раз. Но это был провал... я не знаю, что тогда меня подвело...
Я решила полностью все тестовые задания, полностью выполнила часть Б. Написала аргументированное сочинение, очень радовалась попавшейся мне теме. Это сочинение и вышло идеальным. Идеальным на черновике. Мне не хватило времени переписать его на экзаменационный бланк... Экзаменаторы, конечно, мне не дали ни 5 минут. Мои завывания слышала вся школа. Тогда и было перечеркнуто мое запланированное будущее. Я получила максимальный балл. Максимальный. За половину работы. В результате, сумма баллов по 3 предметам была малообещающей. У меня не было шансов поступить на бюджет на английский язык. Тогда мы и стали носиться повсюду, искать вуз, куда я смогу пройти. Им стал педагогический вуз. Специальность - французский язык (обучение с нулевого уровня).
Я поступила. Поступила даже на последний специалитет. И даже знала, что на третьем курсе мы будем изучать второй язык. Надеялась на английский... как же.
1 курс я училась старательно, мне даже нравилось. 1 семестр 2 курса тоже. А затем мне сорвало крышу, я стала забивать на учебу, пропускала занятия, сидела в общаге, не могла выйти на улицу, не хотела видеть людей и не хотела, чтобы меня кто-то видел. Приезжали родители (место учебы и мой город находятся в разных областях), проводили со мной воспитательные беседы. Я давала слово, что буду хорошо учиться, что больше такого не повториться. И, на самом деле, вставала, сдавала долги, суетилась и закрывала сессию.
На 3 курсе мы тянули жребий на второй язык. Можно было выбрать один из двух добровольно, но все хотели английский. Поэтому тянули бумажки. На моей был написан немецкий...
Мне сорвало крышу второй раз. Первые недели я прилежно училась, потом заболела и пропустила 2 недели, потом снова вышла на учебу, поняла, что пропустила много "азов" и ничего не соображаю. мне стало страшно. мне стало страшно ходить на пары. чтобы не попасться на глаза преподавателю по немецкому, приходилось пропускать пары в эти дни и по другим предметам. Итог - пересдачи. Справилась. Второй семестр 3 курса - такая же история. Подсуетилась - справилась.
4 курс. 1 семестр. История повторяется снова. Но только на этот раз, преподаватели по немецкому не такие лояльные, как на 3. Одна из них открыто спрашивала и негодовала, почему мы (я не одна была недовольна тем, что пришлось учить Deutsch)не отчисляемся, почему не забираем документы и не валим куда-нибудь... КУДА? я не знаю, куда я могла бы "свалить".
Зимнюю сессию 4 курса закрывала очень тяжело, преподаватель немецкого поставил мне зачет с условием, что я докажу в этом семестре, что не дура, что могу и буду учиться. Но, видимо, я дура.
И вот сейчас у меня сессия, недопуски и незачеты. На осень можно оставить три единицы, три предмета. Эти три места уже заняты, а сдать еще нужно три. У меня опускаются руки, столько унижения со своей стороны к себе, со стороны других ко мне в плане учебы я никогда не получала.
Я не могу успокоиться. я неделю реву, не сплю. Вернее сплю интервалами - 1 час сплю, два истерю, 1 делаю уроки, психую, 1 сплю и по кругу...
Я уже неделю зависаю на сайтах подобных этому. Читаю истории и реву. Понимаю, что это не выход, но...
В этом году у моих родителей начались серьезные проблемы со здоровьем. Все-таки непростая была у них жизнь. Еще и я их своими провалами довела. Для них важно, чтобы я получила высшее образование "без него сейчас никуда". Да, я это знаю...
Папу за последний месяц два раза увозила скорая. Первый раз это случилось, когда я была на майских праздниках дома. Подозрение на инсульт. Это было невыносимо. Невыносимо было ждать. Невыносимо было смотреть, как его возят из одной больницы домой, из дома по повторному вызову в другую больницу, оттуда опять домой, и третья поездка. (объяснение простое - праздничные дни. в больницах только дежурные специалисты, которые не могли поставить точный диагноз). К счастью, обошлось. Инсульта не было. Была другая болячка, но она менее зловредна. Через пару недель, новый приступ. Теперь вторая половина лица. Снова больницы, снова сомнения. Диагноз такой же, как в первый раз. Обошлось.
У мамы нервы испорчены с детства. Всегда сильно переживает, кричит. Но живет, радуется, занимается любимым делом.
Я все к чему. Они в курсе, что эта сессия может оказаться последней. Они в ужасе. В полном отчаянии и ужасе. Мама не видит будущего, постоянно говорит о том, что им уже все равно, какого качества будет мой диплом, главное, чтобы я доучилась. А если нет? Тогда все напрасно. Напрасны все их старания, все их заботы. Здоровье папы может пострадать. Он уже выработал стаж, но продолжает трудиться, ждет, когда я получу диплом.
Они не перенесут моего отчисления. Ровно как и другого...
И я сама, наверное.
Я осознаю, что только я виновата в моих неудачах, в том, к чему я пришла, в том, до какого состояния дотянула свою учебу. И я не знаю, как сделать так, чтобы это простили.
(Простите за кашу, нужно было о многом написать).
p.s. я верю в Бога. но боюсь его. я боюсь ходить в церковь, я боюсь говорить о нем с родными. я боюсь молиться. мне кажется, это подло, обращаться к нему тогда, когда мне плохо. ведь, когда мне хорошо, я его не вспоминаю.
p.s.s. восстановление. на мой курс невозможно. Дело в том, что образовательные программы менялись каждые год, два года. Такой, как у меня специальности нет. Есть схожая. На первом курсе. Поэтому, если придется восстанавливаться - только на 2 курс. И опять 2,3,4,5...
Напишите, пожалуйста, что вы об этом думаете, подскажите, как мне дальше жить. Как не натворить глупостей.
Если меня отчислят.
Если я это не переживу.
Дело в том, что я запустила, слишком сильно запустила учебу. Это результат, а процесс был таким.
Я закончила школу в 16 лет и 2 месяца , так как пошла туда в 6 лет и 4 класс перепрыгнула. Тогда я этим даже гордилась. "Посмотрите на меня, я такая юная, а уже с аттестатом". Школу я закончила с золотой медалью. Родители очень радовались, они были счастливы, горды. (К слову у моих родителей среднее специальное образование, мама зубной врач, папа полицейский).
Но отличный аттестат и медали ничего не значили, нужно было сдать ЕГЭ. Я не могла выбрать, понять, кем я хочу быть, чем я хочу заниматься в течение жизни. Выбор вместе с родителями сделали в сторону самого лучшего, что у меня получалось, и чем я занималась с 5 класса. Было решено связать мою жизнь с иностранными языками, а именно с английским. Честно говоря, я никогда не любила учить этот язык. Но почему-то с 5 класса ходила в платную студию углубленного изучения английского языка, ходила даже к репетитору перед ЕГЭ.
Я не знаю, кто я. Не знаю, какой у меня склад ума, я и гуманитарий (русский язык был натренирован до автоматизма, языкознание и грамматику в университете щелкаю как семечки; хотя историю, обществознание, географию - предметы, где нужно говорить, понимать причинно-следственные связи я не очень хорошо усваивала), и я также математик (алгебра, физика - решать задачи, уравнения, чертить схемы и графики, - да, это приносило мне массу удовольствия).
Так вот, чтобы поступить куда-нибудь на английский язык, мне нужно было сдать английский, русский, литературу, историю. С историей я сразу решила не мучиться, не мое это. Стала готовиться к первым трем.
Была абсолютна готова, когда считали баллы во время репетиций ЕГЭ, у меня были очень хорошие результаты.
Но именно на ЕГЭ начались мои неудачи.
Самый первый экзамен был по литературе. 27 мая 2010 года. Я шла собранная, уверенная, спокойная. Знала, что мне нужно сделать, ведь я делала это сотню раз. Но это был провал... я не знаю, что тогда меня подвело...
Я решила полностью все тестовые задания, полностью выполнила часть Б. Написала аргументированное сочинение, очень радовалась попавшейся мне теме. Это сочинение и вышло идеальным. Идеальным на черновике. Мне не хватило времени переписать его на экзаменационный бланк... Экзаменаторы, конечно, мне не дали ни 5 минут. Мои завывания слышала вся школа. Тогда и было перечеркнуто мое запланированное будущее. Я получила максимальный балл. Максимальный. За половину работы. В результате, сумма баллов по 3 предметам была малообещающей. У меня не было шансов поступить на бюджет на английский язык. Тогда мы и стали носиться повсюду, искать вуз, куда я смогу пройти. Им стал педагогический вуз. Специальность - французский язык (обучение с нулевого уровня).
Я поступила. Поступила даже на последний специалитет. И даже знала, что на третьем курсе мы будем изучать второй язык. Надеялась на английский... как же.
1 курс я училась старательно, мне даже нравилось. 1 семестр 2 курса тоже. А затем мне сорвало крышу, я стала забивать на учебу, пропускала занятия, сидела в общаге, не могла выйти на улицу, не хотела видеть людей и не хотела, чтобы меня кто-то видел. Приезжали родители (место учебы и мой город находятся в разных областях), проводили со мной воспитательные беседы. Я давала слово, что буду хорошо учиться, что больше такого не повториться. И, на самом деле, вставала, сдавала долги, суетилась и закрывала сессию.
На 3 курсе мы тянули жребий на второй язык. Можно было выбрать один из двух добровольно, но все хотели английский. Поэтому тянули бумажки. На моей был написан немецкий...
Мне сорвало крышу второй раз. Первые недели я прилежно училась, потом заболела и пропустила 2 недели, потом снова вышла на учебу, поняла, что пропустила много "азов" и ничего не соображаю. мне стало страшно. мне стало страшно ходить на пары. чтобы не попасться на глаза преподавателю по немецкому, приходилось пропускать пары в эти дни и по другим предметам. Итог - пересдачи. Справилась. Второй семестр 3 курса - такая же история. Подсуетилась - справилась.
4 курс. 1 семестр. История повторяется снова. Но только на этот раз, преподаватели по немецкому не такие лояльные, как на 3. Одна из них открыто спрашивала и негодовала, почему мы (я не одна была недовольна тем, что пришлось учить Deutsch)не отчисляемся, почему не забираем документы и не валим куда-нибудь... КУДА? я не знаю, куда я могла бы "свалить".
Зимнюю сессию 4 курса закрывала очень тяжело, преподаватель немецкого поставил мне зачет с условием, что я докажу в этом семестре, что не дура, что могу и буду учиться. Но, видимо, я дура.
И вот сейчас у меня сессия, недопуски и незачеты. На осень можно оставить три единицы, три предмета. Эти три места уже заняты, а сдать еще нужно три. У меня опускаются руки, столько унижения со своей стороны к себе, со стороны других ко мне в плане учебы я никогда не получала.
Я не могу успокоиться. я неделю реву, не сплю. Вернее сплю интервалами - 1 час сплю, два истерю, 1 делаю уроки, психую, 1 сплю и по кругу...
Я уже неделю зависаю на сайтах подобных этому. Читаю истории и реву. Понимаю, что это не выход, но...
В этом году у моих родителей начались серьезные проблемы со здоровьем. Все-таки непростая была у них жизнь. Еще и я их своими провалами довела. Для них важно, чтобы я получила высшее образование "без него сейчас никуда". Да, я это знаю...
Папу за последний месяц два раза увозила скорая. Первый раз это случилось, когда я была на майских праздниках дома. Подозрение на инсульт. Это было невыносимо. Невыносимо было ждать. Невыносимо было смотреть, как его возят из одной больницы домой, из дома по повторному вызову в другую больницу, оттуда опять домой, и третья поездка. (объяснение простое - праздничные дни. в больницах только дежурные специалисты, которые не могли поставить точный диагноз). К счастью, обошлось. Инсульта не было. Была другая болячка, но она менее зловредна. Через пару недель, новый приступ. Теперь вторая половина лица. Снова больницы, снова сомнения. Диагноз такой же, как в первый раз. Обошлось.
У мамы нервы испорчены с детства. Всегда сильно переживает, кричит. Но живет, радуется, занимается любимым делом.
Я все к чему. Они в курсе, что эта сессия может оказаться последней. Они в ужасе. В полном отчаянии и ужасе. Мама не видит будущего, постоянно говорит о том, что им уже все равно, какого качества будет мой диплом, главное, чтобы я доучилась. А если нет? Тогда все напрасно. Напрасны все их старания, все их заботы. Здоровье папы может пострадать. Он уже выработал стаж, но продолжает трудиться, ждет, когда я получу диплом.
Они не перенесут моего отчисления. Ровно как и другого...
И я сама, наверное.
Я осознаю, что только я виновата в моих неудачах, в том, к чему я пришла, в том, до какого состояния дотянула свою учебу. И я не знаю, как сделать так, чтобы это простили.
(Простите за кашу, нужно было о многом написать).
p.s. я верю в Бога. но боюсь его. я боюсь ходить в церковь, я боюсь говорить о нем с родными. я боюсь молиться. мне кажется, это подло, обращаться к нему тогда, когда мне плохо. ведь, когда мне хорошо, я его не вспоминаю.
p.s.s. восстановление. на мой курс невозможно. Дело в том, что образовательные программы менялись каждые год, два года. Такой, как у меня специальности нет. Есть схожая. На первом курсе. Поэтому, если придется восстанавливаться - только на 2 курс. И опять 2,3,4,5...
Напишите, пожалуйста, что вы об этом думаете, подскажите, как мне дальше жить. Как не натворить глупостей.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Милая Аня. Забудь про ЕГЭ. Это уже прошлое и ты на своем месте. Попав в трудную ситуацию, 4 года ты справлялась и делала все, на что ты способна. Не надо себя виноватить и прочить себе плохого будущего. Ты знаешь сколько филологов и переводчиков работают в супермаркетах на кассах? В ВУЗах не так все методично как в школах, в ВУЗах надо уметь вертеться и ты с этим великолепно справлялась. Сейчас придется снова взять планку. Ты снова с этим справишься несомненно. Следующий год будет последним. У меня тоже завал с ин-язом и обучением в аспирантуре, а ведь в ВУЗе я была лучшей. Мы оказались в новых условиях и не сразу соориентировались. Что-то мы можем лучше, что-то хуже. Но многое можем! Не без труда. И наше упование на Бога! Вспоминать о Нем только в минуты страданий все склонны. А так мы ходим и не думаем о Нем. Но Он нас не винит. Раз живы и здоровы - значит снова простил Он нас. И Он нас любит. Поэтому уповаем на Него! Будем молиться,чтобы Бог все усмотрел, чтобы все сложилось хорошо! Если это последний шанс сдать все - иди и используй его. А вдруг преподы будут благосклонны более чем ты ожидаешь? =)
Учёба ради учёбы--топтание на месте, образование должно бы стартовой площадкой и руководством к практической работе, а не пустым времяпровождением для себя и пылью в глаза окружающим.
Анна причинно-следственная связь должна присутствовать в каждом нашем действии по жизни. Почитайте об этом и, учитывая свои способности ( мне кажется вы их для себя уже выяснили) решите, что являеся для вас действительно нужным и вы видете себя в этом, а что--пыль.
Уже понятно,что после окончания обучения вы работать по данной специальности не будете,в таком случае имеет ли смысл сейчас так издеваться над собой и терять время? Сдесь вы логически очень хорошо изложили свою ситуацию , соберитесь,подготовьте все аргументы и поговорите с родителями. Это раньше беседы с родителями имели односторонний характер,но вам уже 20, а не 16, и если вы поняли чего хотите, надо спокойно и уверенно это донести до них. Хронический стресс, в котором пребываете, может привести вас к более плачевному результату,чем то что испытают родители при откровенном разговоре. Поговорите с ректором семьёй,можно ли вернуться на третий курс,ведь обучение ваше не бюджетное?
Найдите себя и, пожалуйста,станьте счастливой!
Анна причинно-следственная связь должна присутствовать в каждом нашем действии по жизни. Почитайте об этом и, учитывая свои способности ( мне кажется вы их для себя уже выяснили) решите, что являеся для вас действительно нужным и вы видете себя в этом, а что--пыль.
Уже понятно,что после окончания обучения вы работать по данной специальности не будете,в таком случае имеет ли смысл сейчас так издеваться над собой и терять время? Сдесь вы логически очень хорошо изложили свою ситуацию , соберитесь,подготовьте все аргументы и поговорите с родителями. Это раньше беседы с родителями имели односторонний характер,но вам уже 20, а не 16, и если вы поняли чего хотите, надо спокойно и уверенно это донести до них. Хронический стресс, в котором пребываете, может привести вас к более плачевному результату,чем то что испытают родители при откровенном разговоре. Поговорите с ректором семьёй,можно ли вернуться на третий курс,ведь обучение ваше не бюджетное?
Найдите себя и, пожалуйста,станьте счастливой!
Здравствуйте, Лариса.
Я не до конца понимаю, что для меня нужное, а что нет. Во время педагогических практик я осознала, что хочу быть учителем, работать с детьми. Это, вроде бы, у меня получается. И мне нравится с ними общаться, делиться мыслями, следить, как они решают свои проблемы, как они учатся, подсказывать.
Обидно, что к себе я не могу так относиться.
С родителями о моей ситуации говорили уже сотни раз. Решение только одно - доучиться, получить диплом. Ведь всего лишь год остался.
Восстановиться, как я написала раньше, можно только на 2 курс. Я не знаю, выдержу ли после 4х лет учебы еще 4е. Да и родители, они скорее всего меня не отпустят так далеко.
Учусь на бюджете. На коммерцию был смысл идти только на английский язык, как планировалось в школе. Выбрали бюджет.
Я не до конца понимаю, что для меня нужное, а что нет. Во время педагогических практик я осознала, что хочу быть учителем, работать с детьми. Это, вроде бы, у меня получается. И мне нравится с ними общаться, делиться мыслями, следить, как они решают свои проблемы, как они учатся, подсказывать.
Обидно, что к себе я не могу так относиться.
С родителями о моей ситуации говорили уже сотни раз. Решение только одно - доучиться, получить диплом. Ведь всего лишь год остался.
Восстановиться, как я написала раньше, можно только на 2 курс. Я не знаю, выдержу ли после 4х лет учебы еще 4е. Да и родители, они скорее всего меня не отпустят так далеко.
Учусь на бюджете. На коммерцию был смысл идти только на английский язык, как планировалось в школе. Выбрали бюджет.
Аня, думаю, что лучше выдержать 4 года, чем потом"выдерживать "всю жизнь. Желаю успехов!
Аня, то, что вы не можете сдать экзамены, это не значит,что вы плохой человек! Просто делайте все, что вы можете. И берегите себя - для ваших родителей важнее всего вы, а не экзамены. Они сами себя в это загнали тоже... диплом - это самая важная вещь... Может быть, поищите в интернете исследования, как высшее образование влияет на качество жизни, и распечатайте-покажите им... А перевестись в другой вуз (мб даже уровнем "пониже") - нет возможности? Если нужен именно факт высшего образования?
Ань, знаешь, такое есть выражение у молодежи - "забей". От того, что ты переживаешь - что-то меняется или нет? Если нет, то зачем переживать? Преподавателям не нравится. Хорошо, пусть им не нравится. Но тройку они всегда могут поставить. Не надо думать о том, что они там думают. Потому что они сказали Вам что-то и тут же об этом забыли. У них свои заботы, семьи, дети. Они про Вас не думают совсем, и Вам не надо так всерьез воспринимать эти угрозы. Успокойтесь, и сдайте на тройку немецкий. Ничего страшного не будет. Ну, и, потом это Ваша жизнь. Понятно, что было многообещающее будущее. Но не получилось что-то. И что? Теперь конец света что ли? Представьте, что Вы уже с дипломом стоите на пороге своего ВУЗа. Что? Все проблемы закончились? Вам сразу предложили хорошую работу? Вы же понимаете, что не так все просто. Не надо так страдать. Сдадите, не сдадите - все равно , жизнь продолжается. Надо спокойно относиться к тому, что происходит. Может быть, Вы просто устали от того, что надо оправдывать возложенные на Вас ожидания. Но выше головы, все равно, не прыгнешь. Все складывается как складывается. Надо успокоиться. Понять, что это не конец света. Поучится - все досдадите. Нет - значит переведетесь на другой факультет. Ничего страшного. Как говорил один философ - мы в каждый момент времени находимся в той точке времени и пространства, в которой должны находиться. Не надо ничего бояться.
Не бойтесь молиться Богу. Чтобы Господь Вас спас, помог, пронес бы на руках там, где Вы не можете пройти. Об этом просить совсем не стыдно. Стыдно бывает от гордости, от того, что мы думаем, что все можем сами. И вот, Вам показывается, что не все. Что мы бываем немощны и бессильны. И это надо признать. И сказать: "да, это так. Но Ты, Господи, помоги, потому, что Ты все можешь". Это не стыдно, поверьте. Просто гордость мешает обратиться к Богу с молитвой. А как попросите помощи - так сразу ее и получите. Только не говорите потом, что это Вы сами. Это, действительно, Бог помогает. Только надо смириться, и это признать.
Не бойтесь молиться Богу. Чтобы Господь Вас спас, помог, пронес бы на руках там, где Вы не можете пройти. Об этом просить совсем не стыдно. Стыдно бывает от гордости, от того, что мы думаем, что все можем сами. И вот, Вам показывается, что не все. Что мы бываем немощны и бессильны. И это надо признать. И сказать: "да, это так. Но Ты, Господи, помоги, потому, что Ты все можешь". Это не стыдно, поверьте. Просто гордость мешает обратиться к Богу с молитвой. А как попросите помощи - так сразу ее и получите. Только не говорите потом, что это Вы сами. Это, действительно, Бог помогает. Только надо смириться, и это признать.
Ань, хорошо тебя понимаю. Но еще не все потеряно. У тебя еще есть время.
Ты сама знаешь, каких глупостей делать не надо. Наступи на гордость, и к Богу обращайся, с Его помощью все получится. Если бы не Его помощь, не знаю, что я сейчас бы делала, а у меня была похожая ситуация. Наверное, это борьба с собой сейчас.
Постарайся успокоиться, подготовься просто нормально, раз идеально уже не получится. Не накручивай себя по поводу своей вины, не трать силы. Никому это не нужно сейчас.
И старайся спать хоть немного, чтобы нервная система восстанавливалась.
Не теряй надежды, дорогу осилит идущий!
Ты сама знаешь, каких глупостей делать не надо. Наступи на гордость, и к Богу обращайся, с Его помощью все получится. Если бы не Его помощь, не знаю, что я сейчас бы делала, а у меня была похожая ситуация. Наверное, это борьба с собой сейчас.
Постарайся успокоиться, подготовься просто нормально, раз идеально уже не получится. Не накручивай себя по поводу своей вины, не трать силы. Никому это не нужно сейчас.
И старайся спать хоть немного, чтобы нервная система восстанавливалась.
Не теряй надежды, дорогу осилит идущий!
 Версия для печати |
