Всем доброго дня,расскажу коротко. Я после детского сада, начала чувствовать что я робкая и даже слишком наивная добрая (кстати в младенчестве я много кричала целыми днями, смотрели за мной отлично, болезней не было, я думаю я орала от тревоги.) ,Не умею отстаивать свои права, я думала это пройдет с возрастом. И я была такой маменькиной дочкой, все что надо и не надо ,во всем мама ,ну и папа помогали мне.
К тому же была старшая сестра, которая тоже за мной смотрела. С каждым годом надежда ,стать уверенней в себе таяла. Я только все больше уходила в выдуманный мир, а когда ушла со школы
(из за конфликта мамы!!! с преподавательницей у которой к слову был ужасный стервозный характер ,все ее недолюбливали) И растеряла двух подруг -Марину и Катю которые то же были такими же скромными. Когда я ходила к ним в гости, они уже нашли других подруг ,я сидела и молчала нам не о чем было поговорить. Я чувствовала себя ужасно, и если честно ,у меня всегда была ужасно заниженная самооценка.Я будто не соотношу себя со своей внешностью,будто я ханжа. Хочу быть как обычные девушки ,с парнями встречаться, ходить куда то. А я с тех пор как мы приехали из за границы -с 8 до 18 лет просидела дома ,(причем до 12 лет меня на ключ запирали. ) В своих мечтах, в том мире где все меня уважают и все светлое .Сценарии постоянно менялись, я постоянно уходила туда, когда меня в новой школе унижали.
хотя я не могла начать ни с кем общаться,я впадала в панику, а насильно ничего не получалось, да и не было там людей с которыми я бы нашла общий язык. Но они даже не попытались понять, а только унижали меня.
Несмотря на красивую как многие говорят ( я так не считаю) внешность, я комплексую и вечно накручиваю себя. хочу быть похоже. на ту девушку из воображаемого мира, и последнее время даже имя хочу сменить ,фамилию. Я словно сошла с ума,(хотя я знаю что истинные сумасшедшие этого не признают) я просто на грани, и верю что это случится со мной. Там все слишком легко. Может кому то это покажется ерундой, но я переживаю об упущенных годах.
Когда я как робот жила, располнела, ела смотрела телевизор, занималась уроками. И пропустила все, только строила воздушные замки.
И такой крепкой стеной отгородилась от мира, что сломать ее уже не могу. Я каждый день Бога благодарила,что родители у меня хорошие ,хоть и у них плохие отношения между собой, что дом есть ,еда ,и одежда. Но это не радует меня. Потому что я в последний месяц, поняла важную вещь, мне не нужны желания о большой любви, о путешествии ,О поступлении в тот вуз в который хочу... Потому что я им не соответствую и дело во мне. Я годами пыталась меняться но боялась выйти из зоны комфорта.
И недавно поставили диагноз панических атак.
Я просто не могу понять отчего все это.Будто что то непонятное происходит, почему я постоянно боюсь мира и не могу в нем существовать.?
Во время приступов -чувство как будто мир вообще не ощущается ,страх смерти вся покрываюсь потом, начинаю быстро дышать,руки холодеют ,и будто за своими мыслями и действиями наблюдаю со стороны,.Я уже не смею ни о чем мечтать, просто существую и все, ем с утра немного, и сижу просто смотрю в одну точку. Но родители считают что я должна идти по их плану, они не хотят моей самостоятельности моего выбора, хотя я бы и не смогла. хотя знаю что все что нужно есть в моей душе.Мне только предлагают сходить куда то развеяться мол все пройдет.
Я ходила на тренинги и к психологам, но из за меня мне не сумели помочь.Потому что психолог лечит словами. А я чувствую себя странно но к психиатру идти не хочу.
Я сама себе противоречу ,говорю что Бога нет, а когда плохо ,я с настоящей искренностью и со слезами на глазах молюсь ,и на душе покой.
А то иногда трясет от плача и в груди будто разрывает на куски.Я бы хотела уехать в какое ни будь тихое место, но родители не хотят меня отпускать, (даже если я захочу уйти в монастырь меня не пустят а я чувствую что этот мир чужой мне )и денег у меня своих нет... Я чувствую что не знаю кто я такая, что я люблю,будто меня не существует вовсе. и раньше я все помнила а теперь все забываю и
у меня очень странная точка зрения на мир. Считаю что я очень безобидная а вокруг все норовят обмануть, не люблю того чего молодежь любит...Я полностью здорова. кроме большого минуса зрения. Но у меня несмотря на то что я не ударяюсь болят руки как после удара, царапины, и все тело трясет, головные боли ,тошнота аллергия. боли в теле. Хотя я проходила диспансеризацию.Я верю что это связано с душой. Я считаю что некоторые люди говорящие о том что суицид грех,просто не понимают всего. Например бросил парень, или еще что то.Потом снова наступает свет,а я живу во тьме уже много месяцев ,когда перестала искусственно радоваться фильмам и еде.Я вечно на взводе даже дома трясусь будто опасность нагрянет.
Я так хочу умереть, потому что у меня не может быть проблем, ведь меня нет я не понимаю что я есть,смотрю в зеркало и не узнаю себя.Будто остались еще остатки разума. И если кто то говорит живи как все съезди отдохнуть ,заведи парня, работу найди. это невозможно, потому что люди будут видеть и чувствовать и шарахаться от такой как я. Меня преследует мысль что я живуча, и не знаю зачем мне это.Я пила несколько раз таблетки, но мне даже плохо не стало. Я все время прошу чтобы я легла и не проснулась. но знаю что такое Бог дает лишь безгрешным. Но я всегда как могла помогала людям, не унижала не обижала никого, не пила не курила.Не подставляла ,даже не целовалась не говоря уж о сексе.И мне даже этого не хочется. А слышать за спиной какая не нормальная мне горько и невыносимо.
И я вообще живу как призрак и не понимаю почему я не умру ,как я могу найти выход если даже не понимаю в чем проблема..?..Хочу добавить что писала искренне от души, и не хотела возвышать себя, писала что чувствую.
К тому же была старшая сестра, которая тоже за мной смотрела. С каждым годом надежда ,стать уверенней в себе таяла. Я только все больше уходила в выдуманный мир, а когда ушла со школы
(из за конфликта мамы!!! с преподавательницей у которой к слову был ужасный стервозный характер ,все ее недолюбливали) И растеряла двух подруг -Марину и Катю которые то же были такими же скромными. Когда я ходила к ним в гости, они уже нашли других подруг ,я сидела и молчала нам не о чем было поговорить. Я чувствовала себя ужасно, и если честно ,у меня всегда была ужасно заниженная самооценка.Я будто не соотношу себя со своей внешностью,будто я ханжа. Хочу быть как обычные девушки ,с парнями встречаться, ходить куда то. А я с тех пор как мы приехали из за границы -с 8 до 18 лет просидела дома ,(причем до 12 лет меня на ключ запирали. ) В своих мечтах, в том мире где все меня уважают и все светлое .Сценарии постоянно менялись, я постоянно уходила туда, когда меня в новой школе унижали.
хотя я не могла начать ни с кем общаться,я впадала в панику, а насильно ничего не получалось, да и не было там людей с которыми я бы нашла общий язык. Но они даже не попытались понять, а только унижали меня.
Несмотря на красивую как многие говорят ( я так не считаю) внешность, я комплексую и вечно накручиваю себя. хочу быть похоже. на ту девушку из воображаемого мира, и последнее время даже имя хочу сменить ,фамилию. Я словно сошла с ума,(хотя я знаю что истинные сумасшедшие этого не признают) я просто на грани, и верю что это случится со мной. Там все слишком легко. Может кому то это покажется ерундой, но я переживаю об упущенных годах.
Когда я как робот жила, располнела, ела смотрела телевизор, занималась уроками. И пропустила все, только строила воздушные замки.
И такой крепкой стеной отгородилась от мира, что сломать ее уже не могу. Я каждый день Бога благодарила,что родители у меня хорошие ,хоть и у них плохие отношения между собой, что дом есть ,еда ,и одежда. Но это не радует меня. Потому что я в последний месяц, поняла важную вещь, мне не нужны желания о большой любви, о путешествии ,О поступлении в тот вуз в который хочу... Потому что я им не соответствую и дело во мне. Я годами пыталась меняться но боялась выйти из зоны комфорта.
И недавно поставили диагноз панических атак.
Я просто не могу понять отчего все это.Будто что то непонятное происходит, почему я постоянно боюсь мира и не могу в нем существовать.?
Во время приступов -чувство как будто мир вообще не ощущается ,страх смерти вся покрываюсь потом, начинаю быстро дышать,руки холодеют ,и будто за своими мыслями и действиями наблюдаю со стороны,.Я уже не смею ни о чем мечтать, просто существую и все, ем с утра немного, и сижу просто смотрю в одну точку. Но родители считают что я должна идти по их плану, они не хотят моей самостоятельности моего выбора, хотя я бы и не смогла. хотя знаю что все что нужно есть в моей душе.Мне только предлагают сходить куда то развеяться мол все пройдет.
Я ходила на тренинги и к психологам, но из за меня мне не сумели помочь.Потому что психолог лечит словами. А я чувствую себя странно но к психиатру идти не хочу.
Я сама себе противоречу ,говорю что Бога нет, а когда плохо ,я с настоящей искренностью и со слезами на глазах молюсь ,и на душе покой.
А то иногда трясет от плача и в груди будто разрывает на куски.Я бы хотела уехать в какое ни будь тихое место, но родители не хотят меня отпускать, (даже если я захочу уйти в монастырь меня не пустят а я чувствую что этот мир чужой мне )и денег у меня своих нет... Я чувствую что не знаю кто я такая, что я люблю,будто меня не существует вовсе. и раньше я все помнила а теперь все забываю и
у меня очень странная точка зрения на мир. Считаю что я очень безобидная а вокруг все норовят обмануть, не люблю того чего молодежь любит...Я полностью здорова. кроме большого минуса зрения. Но у меня несмотря на то что я не ударяюсь болят руки как после удара, царапины, и все тело трясет, головные боли ,тошнота аллергия. боли в теле. Хотя я проходила диспансеризацию.Я верю что это связано с душой. Я считаю что некоторые люди говорящие о том что суицид грех,просто не понимают всего. Например бросил парень, или еще что то.Потом снова наступает свет,а я живу во тьме уже много месяцев ,когда перестала искусственно радоваться фильмам и еде.Я вечно на взводе даже дома трясусь будто опасность нагрянет.
Я так хочу умереть, потому что у меня не может быть проблем, ведь меня нет я не понимаю что я есть,смотрю в зеркало и не узнаю себя.Будто остались еще остатки разума. И если кто то говорит живи как все съезди отдохнуть ,заведи парня, работу найди. это невозможно, потому что люди будут видеть и чувствовать и шарахаться от такой как я. Меня преследует мысль что я живуча, и не знаю зачем мне это.Я пила несколько раз таблетки, но мне даже плохо не стало. Я все время прошу чтобы я легла и не проснулась. но знаю что такое Бог дает лишь безгрешным. Но я всегда как могла помогала людям, не унижала не обижала никого, не пила не курила.Не подставляла ,даже не целовалась не говоря уж о сексе.И мне даже этого не хочется. А слышать за спиной какая не нормальная мне горько и невыносимо.
И я вообще живу как призрак и не понимаю почему я не умру ,как я могу найти выход если даже не понимаю в чем проблема..?..Хочу добавить что писала искренне от души, и не хотела возвышать себя, писала что чувствую.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Привет Лина, намудрила же ты себе. Никто тебя не считает ненормальной, но дело действительно в душе. Вот видишь ты нашла выход это в молитве, и это правильный выбор,ведь только с Богом можно жить счастливо. Многим людям помогает исповедь, причастие, воцерковление, попробуй и ты пойти этим путем. Изучи в интернете как бороться с паническими атаками, найди тут же (в интернете) православного психотерапевата, если есть возможность запишись на прием, ну и ходи в храм конечно же, поговори с батюшкой, вместе Вы наметите путь выхода из такого состояния. Вот тебе хороший сайт в помощь https://azbyka.ru/. Помоги тебе Господь!!!
Привет! Мне кажется, у тебя очень властные родители (особенно мама), которые просто задушили твои собственные желания гиперопекой. Если это так, у тебя два пути - либо продолжать жить так, как ты живешь, во всем слушаясь родителей, либо постепенно выходить из своей раковины в самостоятельную жизнь.
Ты умеешь готовить? У тебя есть обязанности по дому? Ты учишься? Работаешь? Не думала о том, чтобы со временем жить отдельно от родителей?
Все решаемо! У меня самой затяжной подростковый конфликт с матерью. Ушла из дома в 20 лет с грандиозным скандалом. Полгода не общались. Сейчас у меня своя семья, дети, с мамой отношения более-менее ровные.
Ты умеешь готовить? У тебя есть обязанности по дому? Ты учишься? Работаешь? Не думала о том, чтобы со временем жить отдельно от родителей?
Все решаемо! У меня самой затяжной подростковый конфликт с матерью. Ушла из дома в 20 лет с грандиозным скандалом. Полгода не общались. Сейчас у меня своя семья, дети, с мамой отношения более-менее ровные.
Здравствуйте, Лина. Обязательно ходите к психологу, боритесь с проблемой. Есть надежда, что вы перерастёте, встретите свою любовь, самоутвердитесь, потихоньку научитесь самостоятельности. Удачи вам и здоровья!
Прочитав ваше письмо я поняла, что вы по своей природе психоастеник, и не в коем случае не сумасшедшая. Природа ваша высоко интеллектуальна,тонко чувствующая,но перед трудностями жизни, быта а так же бездушия почти беззащитна. Одиночество,отсутствие доброго наставника,неблагоприятная обстановка в семье(отсутствие любви и понимания между всеми её членами),непосильная ответственность или риск,нелюбимое дело и тяжёлый труд легко выбивают этот тип людей из колеи и приводят к приступам панической атаки с последующими короткими 2-3 недельными депрессиями или к клинической достаточно серьёзной депрессии, с ощущением нереальности мира,с дереализацией и деперсонализацией,а так же с мигрирующими ложными болями во всём теле,лихорадками, зудящими аллергическими"депрессивными папулами"("шишками""),расцарапываемыми в кровь и т.д..и т.п. Депрессия ваша постепенно(до2х лет) ослабнет и уйдёт,тут беседы с психологом не помогут- вы и сами всё понимаете,необходима ПОСТОЯННАЯ поддержка близкого человека, вселяющая чувство защищенности и веры в завтрашний день. А вообще это патологическое состояние развилось постепенно и на молекулярном уровне и для того чтобы всё обратно постепенно пришло в норму, необходимо время и ваше терпение. Всё постепенно восстановится! Сейчас у вас много времени пересмотреть взгляды(страхи) на жизнь, оценить свои возможности и предельные нагрузки, понять и раписать всё, что может составить комфорт для вашего душевного благополучия в будущем,то к чему вы должны стремиться.Изменить надо многое:дело жизни,место жизни или среду,окружение. С детства вы отгораживались мечтами и фантазиями от травмирующей действительности,но эта защита очень зыбкая необходимо подключить к ней и другие области мозга ответственные за прикладные навыки-можно изображать мечты на картинах и выставлять их в местах отдыха людей и это тоже способ хоть и непрямого общения но постепенно приведущего к прямому, и далее к знакомствам по интерессам,можно найти другой твоческий способ.Что кассается места и окружения для кого-то эта спокойная гавань- одно,для кого-то другое,сад и огород в деревне и т.д.,т.е.там где требовательность к вам социума и правила суетной жизни сведены к миниму и вы живёте лишь по закону своей ,заложенной в вас с детства совести. Вас ничто не будет напрягать и тогда депрессий тоже не будет
.Вообще это состояние может случится и с самым выдержанным,дело лишь в длительности и величине психической нагрузки. Я тоже была в этом тяжелом состоянии,хотя всеми считалась очень выносливой и сильной женщиной и физически и морально.Но вода, как говорится, камень точет, и я,боясь и борясь,ломая голову днями и ночами, в течение 6 лет за жизнь самых дорогих мне,но безнадёжно больных, матери и дочери,действительно сломала её,но постепенно вышла из этого и продолжаю заботиться о них. Что же мне помогло с трудом удержаться и не наделать глупостей(суицид) и выбраться из неведомого ранее тотального физического и морального бессилия, зыбких нравственных норм и ориентиров, ощущения нереальности окружающей дествительности? Вера ,что это когда -нибудь закончися, хоть и безэмоциональное,но принудительное расшевелевание мозгов по возможности спокойными рассуждениями и общением, и полезным домашним трудом,тем что раньше более всего было по душе. Лина, повторюсь: после выздоравления ты заметно улучшишь свои психические резервы, если найдёшь для себя благоприятную среду жизни, увлечение по душе,разовьёшься в этом деле, самоутвердишься в нём сначало для себя,а затем придёт само чувство самоутвержение перед окружающими и тогда окружающие потянутся к тебе и некоторые из них станут друзьями. Мира,любви и счастья душе твоей!
.Вообще это состояние может случится и с самым выдержанным,дело лишь в длительности и величине психической нагрузки. Я тоже была в этом тяжелом состоянии,хотя всеми считалась очень выносливой и сильной женщиной и физически и морально.Но вода, как говорится, камень точет, и я,боясь и борясь,ломая голову днями и ночами, в течение 6 лет за жизнь самых дорогих мне,но безнадёжно больных, матери и дочери,действительно сломала её,но постепенно вышла из этого и продолжаю заботиться о них. Что же мне помогло с трудом удержаться и не наделать глупостей(суицид) и выбраться из неведомого ранее тотального физического и морального бессилия, зыбких нравственных норм и ориентиров, ощущения нереальности окружающей дествительности? Вера ,что это когда -нибудь закончися, хоть и безэмоциональное,но принудительное расшевелевание мозгов по возможности спокойными рассуждениями и общением, и полезным домашним трудом,тем что раньше более всего было по душе. Лина, повторюсь: после выздоравления ты заметно улучшишь свои психические резервы, если найдёшь для себя благоприятную среду жизни, увлечение по душе,разовьёшься в этом деле, самоутвердишься в нём сначало для себя,а затем придёт само чувство самоутвержение перед окружающими и тогда окружающие потянутся к тебе и некоторые из них станут друзьями. Мира,любви и счастья душе твоей!
Лина, ты абсолютно нормальная, без всяких отклонений, просто ты под лупой рассматриваешь себя и тебе уже тесно в положении ребенка в семье. Все твои переживания результат взросления. Уверенность в себе - это сознательное принятие решения и принятие последствий, это ответственность, ответ за решения. Ответственность - это не вина, не обвинение.
Ты умная девушка, столько размышляла над своей жизнью, теперь столько же сил приложи к вопросу как стать счастливой, какие желания истинны.
Ставь цели и достигай. Сначала ставь маленькие цели с небольшим сроком реализации, осознанно достигай их. Ничего не бойся, думай, осознавай, действуй! Будь радостной! Взрослей радостно!
Ты умная девушка, столько размышляла над своей жизнью, теперь столько же сил приложи к вопросу как стать счастливой, какие желания истинны.
Ставь цели и достигай. Сначала ставь маленькие цели с небольшим сроком реализации, осознанно достигай их. Ничего не бойся, думай, осознавай, действуй! Будь радостной! Взрослей радостно!
 Версия для печати |
