Решила сюда написать ради того, чтобы посмеяться. Хочу себя убить. Мысли о суициде преследуют с дошкольного возраста. Затем, в 16 лет, хотела уплыть далеко в море. Дело было в Тайланде, ночью. Я сильно разозлилась на мать и побежала из отеля к берегу. Увидев его, стало страшно. Я колебалась. Я может видела картинку, как бы все это происходило. Но шла женщина и любовались волнами. Я оставила эту затею и благополучно вернулась.
О том, что я не бросилась тогда в воду часто жалею. Ведь было идеальное место. Свою родину я не люблю и хотелось бы не умереть и здесь.
Никогда не считала себя хорошей. Я конченная эгоистка. До сих пор желаю, чтобы умерли родители. Даже в те моменты, когда с ними лажу, когда они дают деньги или гладят по голове. Всегда их ненавидела. Причиной всех истерик были они или я сама. Нервные срывы у меня как минимум раз в две недели. Ещё я очень часто и громко разговариваю сама с собой. Сколько себя помню. Каждый день. У меня достаточно друзей. Но вряд ли они знают о таких склонностях.
Парня никогда не было.Секса никогда не было. Односторонняя симпатия пожалуйста. Зато онанизм был с дошкольного возраста и то, что это называется онанизм узнала только в 15 лет.
Сейчас учусь на лингвистике, платное отделение. Но могла пройти и на бюджет. Не знаю, в каком векторе и какой частью тела думала. Теперь просто знаю, что я идиот, раз поступила так. Учиться в итоге не нравится. Хочу переслать ЕГЭ и учиться в топовом вузе на топовой специальности. Но надо мне это или не надо сама не знаю.
Я не знаю чего хочу. Наверное денег, власти, хорошего метаболизма. Но если бы я просто уснула и никогда больше не просыпалась. Это было очень здорово. Во сне намного лучше. Многие считают, что у меня хороший кругозор и в принципе согласна. Однако, я прекрасно знаю, что есть люди умнее меня, счастливее меня. И без меня мне самой и окружающим, статистике будет лучше.
Я просто наверное люблю быть в состоянии депрессии. Люблю жалеть себя. Люблю жаловаться на себя и свои способности. Вижу, что это многим не нравится. Советы не умеют давать.
В Бога не верю. Семья итак не связана никак с церковью. А я отрицаю все религии в целом. Мне проще поверить в фей или единорогов, чем в этого творца. В рай и ад тоже не верю. А тех, кто верит во все это никогда не пойму.
Считаю, что никогда не выйду замуж. Не исключаю возможность фиктивного брака. Не хочу иметь детей. Я их правда люблю. Но своих иметь не желаю. Не вижу никакого будущего. Для меня это лишь серые будни, какие то неполезные знакомства.
Я поняла, что я слабый волей человек. Закомплексованный. Гордый, жадный, завистливый, ленивый, похотливый. Заняться спортом или творчеством мотивации нету. Учиться ненавистно. Я сейчас только серфингую в инете, ем шоколад и сплю 10 часов в день.
Как же все это бессмысленно. Жду день, когда сорвусь и что-нибудь непоправимое сделаю. Себя я любить хочу, но слово ненавижу я произношу каждый день.